消えたいとかさ思わないって思ってたのに、思っちゃうようになっちゃったよｗ

嫌味しか言わない親に似てきて 嫌味で返すようになってしまった 私も親も気持ち悪い

このまま消えたい

好きな人(仮に「はや」とする)が、昨日見た夢の話をしてくれた。 わたしが、夢に出てきたんだって。嬉しかった。 でもそれ以上に、はやが仲良くしてる女子に嫉妬心を抱いてる自分がいる。 わたしといる時より、はや笑ってるよね。 わたしが面白くないから＿可愛くないから＿賢くないから⋯ はやとあの女子、もう見てられないよ。あの２人が仲良くしてる限り、わたし学校行きたくない。 すっごい我儘だけど。

鬱治ってきたと思っても気づいたらBAD入っててもうどうしようもないな。 いつ開放されるんだろ。やっぱ死ぬしか解決策ないのかな。

親が憎い、親不孝だね

好きなの私だけなのかな…もっと話したい、もっと近づきたいよ。頑張って自分磨きするからさ、可愛くなるからさ、こっち見てよ、

「私のこと信用してないの？」って言われても。じゃあ信用できるくらい私のこと愛してください。

やばい今希死念慮が過去最大レベルだから布団潜ってないと死ぬわ

あーあ、そうやって調子乗ってるからそうなるんだよ、私のこと捨てておいて助けてはないでしょ、自分でどうにかして。

なんか､もう､しんどいな

死んだらみんなどんな反応してくれるのかな(๑>◡<๑)

小説を書いてたら、嫌いな女子に「きも」って言われた。 は？何？人の趣味を馬鹿にすんなよ。 お前だって、自分が主人公の少女漫画書いて、ニヤニヤしてるだろ。 自分のこと棚に上げてよく言うわ。

横断歩道とかわたるとき今出たら引かれるのにとか考えちゃう

本当に家出したい。無意識のうちに「まずどこに行こうかな」って考えてた。

こんなに辛い人生歩むなら犬になって死んでいきたかった。

お父さんに無視された。 今日もお父さんの送迎で町内の子ども会のお囃子練習に行った。私は弟と自転車で行きたかったのに、弟が自転車のカギをなくして、「じゃあパパが送るよ」ってなったから。 練習が終わって、解散になったすぐ後、友達といつも通り騒いでた。「お父さんの車、駐車場から出そうだな」っていうのは見ててわかった。でも、動いたらすぐ止まって、また動いて、「ん？私一人で帰れるってことかな」って思った。友達とまだ話してられるから、「ラッキー！」って思った。ちょっとしたら、周りの大人の人達に「〇〇（私）ちゃん、呼ばれてるよ」って言われて初めて気づいた。「いや聞こえねえよ！」って思いながら、「待たせてごめん」って言って車乗ったら無視された。その後もなんにも喋らない。死ぬほど気まずかった。 その後弟に家で「お父さん怒ってるの？」って聞いたら、「〇〇（私）が何回呼んでも来ないから、はぁってため息ついてた」って言われて。もうショックだった。家でも目合わせづらいから部屋にいた。もうお父さんに会いたくない。そもそも、軽く100メートルくらいある距離で聞こえない声で呼ばれても、困るんだよ。 前回お父さんの送迎のとき、気まずくなる。これって、私が悪いですか？何か話しかけたほうがよかったんですか？

好きなくせに自分からLINEとかしない男性は何なんですかーー？？？？

人の優しさに触れる度に自分がいかに醜い存在なのかがわかる もう気持ち悪いのよ自分は 本当に死にたいよね 最高に死にたい やだな でも落ち着くためにはやらないといけない

私だけを褒めてくれる人が一人だけでいいからいてほしい