1人になりたいけど1人になったらなったで嫌なことばっか考えちゃってまともでいられない

おひさ〜 今日は早めに寝る。なぜなら明日野外学習があるからぁあぁぁぁぁあ

前に母親に言われた言葉を今でも頭の中で引きずっている。 「不機嫌そう」「いつもぼーっとしてる」「居ても居なくても変わらない」「幽霊みたいで気持ち悪い」、、 私だって疲れてる時もあるし。何も考えたくないときだってあるし。 私のことをみたくないなら部屋でも作ってよ。そしたらお互いwin-winじゃん？

希死念慮がすごいや。 いつになったら、何をしたらあたしはふつーに動けるようになるんだろう

うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい皆しね

｢これからの人生もっと辛いことあるんだからこんなことで逃げちゃダメよ｣ は？ そんなこと言えるの、私がどれだけ苦しくても死んでもいいってことだよね。 私のことほんとに愛してる？

親は親の言うこと聞けってよく言うけど、わたしの言うことは聞いてくれないよね。

明日来ないで でも早く終わって もう死にたい 死にたい 死にたいしか出てこない 今日は早く寝よう あーあしんどい お腹すいたらご飯を食べよう 欲望のまま生きたい

親が絶対わかってるのにわざと「え、これっていらないんだっけー」って床に落ちてた私のものを捨てようとしてくる毎回毎回

昔は楽しいこといっぱいで幸せだったのにな 世界が輝いて見えてたのにな 今じゃお先真っ暗なにもみえないよ 人生リセットボタンがあったらな

このままメイクも落とさないで、お風呂にも入らないで眠りたい。学校の事なんて考えずに昼まで眠りたい。 もう何も考えたくないよ楽しい夢ずっと見てたいよ

消えたいとかさ思わないって思ってたのに、思っちゃうようになっちゃったよｗ

嫌味しか言わない親に似てきて 嫌味で返すようになってしまった 私も親も気持ち悪い

このまま消えたい

好きな人(仮に「はや」とする)が、昨日見た夢の話をしてくれた。 わたしが、夢に出てきたんだって。嬉しかった。 でもそれ以上に、はやが仲良くしてる女子に嫉妬心を抱いてる自分がいる。 わたしといる時より、はや笑ってるよね。 わたしが面白くないから＿可愛くないから＿賢くないから⋯ はやとあの女子、もう見てられないよ。あの２人が仲良くしてる限り、わたし学校行きたくない。 すっごい我儘だけど。

鬱治ってきたと思っても気づいたらBAD入っててもうどうしようもないな。 いつ開放されるんだろ。やっぱ死ぬしか解決策ないのかな。

親が憎い、親不孝だね

好きなの私だけなのかな…もっと話したい、もっと近づきたいよ。頑張って自分磨きするからさ、可愛くなるからさ、こっち見てよ、

「私のこと信用してないの？」って言われても。じゃあ信用できるくらい私のこと愛してください。

やばい今希死念慮が過去最大レベルだから布団潜ってないと死ぬわ