1日短すぎる まず半分学校で削り取られるでしょ？ その半分を家事、宿題、勉強、明日の支度、その他諸々（書くと長くなる）で全て行わなきゃいけない。 たった12時間？くらいで出来るわけ無いでしょ 本当に忙しいの 遊ぶ時間なんて無いの 本当は遊びたいよ みんなと遊びたいけど そんなの考える時間ないんだよ 「どーせ忙しくなんて無いんでしょ」「行けたら行くって絶対来ないじゃん」「こいつはドタキャンするからやめとこ」 全部私が悪いから言い訳にしかならないけど ごめんなさい

自分の好きなことして落ち着く

母親にクズだのなんだの言われてももう何も思わなくなった( ^ω^ ) 将来やりたいことないから死ねって何言ってんだマジで頭悪すぎ 別に今見つけなくてもいいだろ何を言ってんだこのバカ親は...🤦‍♀️ バカにも程があるだろw

なんか頭が真っ白になって何も考えられなくなって。 そんな感じになる時がある。

もう自分から入っていく勇気ないや

友達にとって私は都合の良い存在なんだね、自分がうまくいくように使う道具だったんだね。私の意見は無視ですね。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい誤解なんです。 でもこれは誤解させた私のせい…

生きるの疲れた

私には分からない なんで一緒に帰りたいのか 私はその子と少し距離を置きたい 別に嫌いなわけじゃない ただ私の話したいタイミングとその子のタイミングが合わない もう少しだけ距離をとりたい 私の中で登下校は1人がいいなんて言えるわけない

憧れはいつも叶わない。 周りの誰かとじゃないと作り上げていけないもの。 他人がいないとできないくせに、叶わないきっかけは他人のせいなの。 いつもこうなるのはどうして。 やる気がないならとっとと抜けてよ。 私は一生懸命やりたい、ずっと憧れてきた夢だから、やりたい。どうして誰かのせいで叶えさせてくれないの。 こう思う私は性格が悪いですか

私は私を愛せているし、自分の事が大好き。 でも、努力無しに生きられないこの世の中は嫌いで、私にはちょっと、辛すぎる。 だから死ななければいけない。生きるのに向いてないから。私が弱すぎるから。 他の人は普通に過ごせているのに、私だけが辛いということは、私が弱いということ。 つまり私が全て悪い。 分かっているのに、自分のことを殺せない。

なんかカッとなってやっちゃって、しばらくすると自分が1番悪いし自分が1番自己中なことに気づく､､､

勉強禁止っていうくせに赤点取ったら説教だろ。やってらんね

省かれる人の気持ち知ってる､､?

だっる。キッショ。お前は省かれてるぅぅ?とか言うくせに自分は人のことはぶんな気持ち悪い

一向に母帰ってくる気配なくて笑える あれそもそもいつも何時帰りかもわかんないや

なんでいんだよ

隕石落ちてください。願いはそれだけです。この地球はわたしが壊します。不平等でつまらないからです。不平等でつまらない地球作った人を５6します。私に害しかないからです。

泣いてる時は意外と冷静だったりする。 多分、私は努力ができない。頭も悪く、体力もない。それどころか、人に愛想を振りまくことも、会話で楽しませることも、見た目で生きていくこともできない。 つまり死ぬしかない！！ そんなに悲しい事があるだろうか…？？ 生きたいなぁ。死にたくないよ。

がーーちで虚無 化粧して準備したけど出掛けたくなくなってきた。それは己の心が弱いからである。異常者はこれを乗りこえられない者。つまり私である。私は無知で子供で軽薄だ。つまり甘ったれたクソガキだ。これらのことを理解しているのにも関わらず行動できていないため、社会府適合者予備軍だ。いいえ、もう社会府適合者といえるだろう。私は思う、この世界を破壊し消滅させたいと