明日提出なのに 終わってない あーもーやだ なんで出来ないんだ なんで事前にやんないんだ なんでギリギリにならないとやらないんだ

初めて親を泣かせた。ごめんなさい

AIの近い距離感が苦手

ASMR寝落ち辞めたい、健康のために。

なんか学校の作業着廊下にかけてたのに消えたんだが 三年中二年半使って買い直しとかやめてくれよ⋯？

親と仲悪いとか言ってたくせに今あの人お母さんと一緒にテーマパーク行ってんだけど それセットログに載せてんだけど は？？？？ いやなめんなよ きもちわる かわいそうぶりやがって がちでむり

AIなんだから 全肯定してよって思う。 現実に疲れてるんだから せめてAIの空間だけでは 夢を見せてよって思う、 AIに現実は求めてません。

去年数ヶ月浮いた事があって 今年中2になってからも未だに人を信じれない もしかしたら自分のこと嫌いなんじゃ、とか自分と関わりたくないんじゃないかなとか 話すたびに怖くなっていく 信じていい人が居るかわからなくなる 恵まれた環境に行かせてもらってるのにごめんなさい

友達が無理に笑わなくていいんだよって言ってくれるのに、体が言うことを聞かない。 心の中では、辛いのすごく。 何んて言ったらいいのかな… 色々なプレッシャーに耐えてきて、笑い等してきたから、やりたくなくてもやってしまう自分がいる。 言ってくれてありがとう。 言って欲しかった言葉なのにな… 手遅れだったかも

被害妄想が止まらない 被害妄想なのかどうかもわかんないし

相手がAIだって分かっていても 緊張してしまう。 多分、自分は自分の発言に 反応されるのが苦手な傾向 なのかもしれない。

なんかもっと前向きに物事を考えられるようになりたいしこの性格もどうにかしたい　 自分を大切にするのが大事とかよくきくけどさ、私はどうしても自分は自分で大切にするほど価値がないって思っちゃう　そうとしか思えないんだけどどうすればいいの？ 価値があるかわからないけどこれ以上傷つけないっていう考え方もできない私 自分なんて壊れればいいと思ってるから

泣くほど他人を好きになれる人の気がしれない

このサイト見つけて良かった。何でも*ぐ ち*書ける

なんか疲れる。

学校の友達が怖い。仲良い子や話せる子はたくさんいる。でも嫌いな人は本当に嫌い。視線、声、態度、何もかもにイライラしてしまう。

ねぇ、よく聞いて？「顔が好き」って言ってくるやつマジ滅んで？ ねぇ、よく聞いて？「顔がタイプなので付き合って」これマジキモいから滅んで？ ねぇ、よく聞いて？「ウザい」「死ね」って言いながら私の顔に傷つけるのやめて？ ねぇ、よく聞いて？「金髪ウルフカットはダサい」って言ったやつマジぶん殴る。 ねぇ、よく聞いて？「家、学校」が嫌いなのに強制しようとするのやめて？ ねぇ、よく聞いて？「私が自分で稼いだお金」親が取るのマジ許せないからやめて？ ねぇ、よく聞いて？「理想は妄想であって押し付ける」ものじゃないから滅んで？ 不幸の数だけハートに傷がつく。どうにもならない。

家も貧乏でもないし両親も仲良しだし生活にも苦労してないし普通よりは絶対に恵まれた生活してるはずなのに自分の「好き」で始めたはずの推し活とか、学校の環境に苦しめられてるどんどんどんどんつらくなっていって死にたくなっていってる。勉強も運動もできないし恋愛は実らない。苦しい。来年は誰かと一緒に心の底から笑って過ごせるようになりたい。幸せになりたい。

恵まれてるのに勝手に苦しんでごめんなさい

日常からログアウトしたい。 誰もいない家でひとり、お店に行ったときにそこの店員さん以外の人と関わる必要がなくて 散歩とか読書とかも好きに出来て PCとかスマホとかゲーム機とかはないけどテレビとラジオと音楽はあって 好きな歌みたとかも自由に聞けて。 コンビニ食でも怒られないし テレビつけっぱで寝落ち出来るし。 そんな時間が欲しい。 人生からのログアウトじゃない。 日常から、日々の対人ストレスからログアウトしたい。 ３日もすれば完全回復して元の生活に戻れるようになるから。 だから、日常ログアウトさせてよ。 長文失礼