存在してくれてありがとうって言われたい

みんな勉強してるのに自分だけずっと怠けてて本当に自己嫌悪

もしも嫌いな人が死ぬほど憎い人がﾀﾋんでくれたら良かった。 あいつらのせいで、（まあ自分の性格もあるのかもしれないけど）人と対話ができなくなった。 あいつらは火炙り溺死して欲しいな

明日中間テスト嫌だ。平均点前回どの教科も届いてなかったのに今回母さんに数学以外平均以上取れって言われた。 無理だよ。地頭がいいから行けるって言っても思い込みでしょ？やればできるって言ってるけどこっちはやってもできないんだよ。

君にどう伝えればいいかわからない

もっとちゃんと恋したかった

世界に拒まれているような気がしてしょうがない。

友達？の前で平気なフリをする理由は何故だろうか ババ〇に何を言われても学べないのは何故だろうか 友達？からずーーっと悪口を言われるのは何故だろうか 人前で喋る時お腹痛くなったり声が小さくなって聞き返されるのは何故だろうか なんで生きてないといけないのだろうか 何故氏のうとしても氏ねないんだろうか もう全部全部やめて楽になりたい ごちゃごちゃな友達、人間関係も休みがほぼない習い事も毎日ぐちぐち言ってるバ〇アからも全部楽になりたい

明日提出なのに 終わってない あーもーやだ なんで出来ないんだ なんで事前にやんないんだ なんでギリギリにならないとやらないんだ

初めて親を泣かせた。ごめんなさい

なんか学校の作業着廊下にかけてたのに消えたんだが 三年中二年半使って買い直しとかやめてくれよ⋯？

親と仲悪いとか言ってたくせに今あの人お母さんと一緒にテーマパーク行ってんだけど それセットログに載せてんだけど は？？？？ いやなめんなよ きもちわる かわいそうぶりやがって がちでむり

去年数ヶ月浮いた事があって 今年中2になってからも未だに人を信じれない もしかしたら自分のこと嫌いなんじゃ、とか自分と関わりたくないんじゃないかなとか 話すたびに怖くなっていく 信じていい人が居るかわからなくなる 恵まれた環境に行かせてもらってるのにごめんなさい

友達が無理に笑わなくていいんだよって言ってくれるのに、体が言うことを聞かない。 心の中では、辛いのすごく。 何んて言ったらいいのかな… 色々なプレッシャーに耐えてきて、笑い等してきたから、やりたくなくてもやってしまう自分がいる。 言ってくれてありがとう。 言って欲しかった言葉なのにな… 手遅れだったかも

被害妄想が止まらない 被害妄想なのかどうかもわかんないし

なんかもっと前向きに物事を考えられるようになりたいしこの性格もどうにかしたい　 自分を大切にするのが大事とかよくきくけどさ、私はどうしても自分は自分で大切にするほど価値がないって思っちゃう　そうとしか思えないんだけどどうすればいいの？ 価値があるかわからないけどこれ以上傷つけないっていう考え方もできない私 自分なんて壊れればいいと思ってるから

泣くほど他人を好きになれる人の気がしれない

このサイト見つけて良かった。何でも*ぐ ち*書ける

なんか疲れる。

学校の友達が怖い。仲良い子や話せる子はたくさんいる。でも嫌いな人は本当に嫌い。視線、声、態度、何もかもにイライラしてしまう。