協力するよりも自分のために自分に有意義になるような行動をしたい

自分が本当に病んでるのかファッションなのか分かんなくなってきちゃった。本当は自分辛くないんじゃないかって、心の底では自分病んでるって思って嬉しくなってるんじゃないかって、自分が気持ち悪い。

親がちしね

居場所とか味方とかもうなくなっちゃった、なのに学校には生かされるし、居心地悪いし、1人で抜け出して自由になりたい、出来なさすぎて勉強やめたい、好きな地雷系して駅下とかでたむろしたいし夜1人でふらつきたいけど親の鬼電とか補導とかいつも味方じゃないくせにいざとなったら寄り添ってくるの気持ち悪すぎて、もう遊んでくれる人欲しいからセフレでもいいから誰か守って、現実だと友達がいい子ちゃんしてうちが機嫌悪いのかなって思われて病んだら無視かあーねって流されて気まずい空気にされて病むのも許されないんだよ、愚痴る相手欲しいけど親にsnsも制限されててもう無理なの、本当に遊んでくれる男の人くださいそれくらいしかいたいと思える場所がないです

ごめんなさい 満たされてるのに不幸になるから 恵まれてても来ちゃって

私も同じように接して。おんなじくらい喋って。私も同じぐらいにしてもらえるよう頑張るから。あの子より特別にして。って思って接してたらどんどん離れていく。尽くしたかった。仲良くしたかった。親友でありたかった。だけなのに

ずっとzetaしてたら、自分って現実頭皮してるんだなってつらい、、

重罪、丸被り。 共犯、仲間割れ。 有罪、飛び火。

僕は君が思う様な人じゃない 君はきっと思う様な人じゃない 此処は君が思う様なモンじゃない 此処は僕が思う様なモンじゃない

俺の部員はバスケもできる。でも陸上は俺より遅い。 いろんなことできるより陸上の1つ極めたほうが誰よりもかっこいいだろ

部活なんてやりたくない。陸上部なんてもう無理。記録更新しても、どれだけ俺が早くなっても上がいるから。　部活なんであるんだろう、なんでやらないといけないんだろう。そう思ってる。だけど、0.01秒でも速くなりたい俺の感情がどこかにある。なんで迷っているんだろうか

全てに絶望した。この世に希望なんてない('ω') 自分がもっと運動ができたら、勉強ができたら、良い見た目に生まれてきたなら、人と何不自由なく話せたらどんなに良かっただろう。これからも砂漠を歩き続けるように辛い思い出を抱えて生きていく。

絶縁ってこんな辛いんだね 周りとの関わり切れるのが何よりしんどい 仲いいけど、相手と話すからその友達ちゃんは自分と話せない。みたいな クラスとかメンバー違えばもっと何か変わったのかな？

彼氏に振られそうで涙止まんない。ふられた生きる意味ないし、しのうかな。

死にたいね イラつくことばっか 我慢して受け流すのに疲れて限界だから相談してんのに「あれしてみれば」とか「人生そんなもんだよ、社会に行ったらもっとめんどくさくなるし」とかばっか言ってきてしんどい 生きるモチベーションがない

愛されたいって思うのすら疲れた 誰かに好かれたい。親に愛されたい。 とか、そういうのよりも どうせまた捨てられるんや って思っとるほうが１０倍くらい楽で だからもう期待しなくなって それでもさぁ 絶縁した友達（以下絶縁ちゃん）と同クラ唯一の親友（以下先輩）が 一緒にいるの見ると辛くなるよね 自分はあの輪に混じれないんやなーって そんな中でもバレーとかの授業でカバーとかしてくれる先輩が大好き てかなんで絶縁ちゃんにいちいち気使ってんだろ。ばっかみたい。 バレーはすげえ苦手で 絶縁ちゃん、先輩共に知っとる（はずではあるんだけど） いじめっ子にあーだこーだ言われた時がフラッシュバックして トラウマ化してたんだけど そういうときはさりげな〜く気遣ってくれて なんでそんな他の人に施せるんだと思う 私が余裕ないだけかな？ わかんない。 けどその先輩の気遣いがありがたい。

自分のゲーム機あると それ使って弟がぎゃんぎゃん喚くから 自分のなのに自分で隠さなきゃいけないの辛い なんか……色々疲れたなぁ

ママが帰ってきた 怖い嫌だ 寝たくない

早くこの地獄からにげたい。

だれか私を本気で愛して 気分で何か言わないで。 自分の好きなものも、性格も全部愛して。 面白半分で言葉を言わないで。 だれか愛されなかった私を愛して。 わがままなのはわかってる。 お願い。