朝が来たらテスト。 もう無理、腹痛くなってきた 寝れない

寝れない、親にバレたら怒られる、寝たいのに寝れないって言ってくる癖に永遠とゲームしてる私が悪いのもそうなんだけど、自業自得だけどさ、自業自得だからそれに気づいてもっと嫌になるんだよな、怠けてばっかなのやめたいな…ずっと思ってるけど何にもしてないわ何してんだ本当に私、学校も行ければ行くとかじゃ普通にキツいんだよ…行かなきゃいけない場所にならないと本当についていけない

寝れないなあ

あんなに頑張って勉強したのにテスト前日にして高熱だしてくたばってる 私の努力っていつも報われない 本当に頑張りたいって思うほどいい方向に向かない 生まれた時からそうだった 何回も自殺して 死ねなかったなにもかもうまくいかなかった 私はいつ幸せだって思えるんだろ 人との約束も今回の出来事で破棄してしまって なにもない 頭が痛くてなにも考えられない 誰か助けてくれたらよかったのに もう一度だけ試してみようかな 思い出にしよう

はーー数IIIコケた🥲︎🥲︎🥲︎今回いけると思ってたんやけどなあ悲しい。やっぱりまだまだ努力不足やわ

どこまで行っても半人前。 どれだけやっても評価もされない、周りと比べられる。 人生つまんないね。

友達と電話してたら怒られた受験生だからって勉強しろって。だけどさっき塾から帰ってきたばっかだよ？ スマホ解約するって言われたら何もできないじゃん。もっと過度なスマホ制限はきついって 受験生にも自由をくれ

死にたい。

全部が不安になるのやめたい

なんか理由ちょうだい？

彼氏を振った。 僕のことを第一に考えて、行動して、相談に乗ってくれて、優しいあの人 でも貴方には僕は似合わないよ、 こんな情緒が不安定で、可愛げのない女。 貴方にはもっと素敵な人がいるからって、 振った。 もっと一緒に居たかった、 振ったのは自分。 こんな僕で汚れてほしくなかった ごめんね、

見誤ってる 勘違いをしている 君は言う程出来た人じゃない。 バレてる。

協力するよりも自分のために自分に有意義になるような行動をしたい

自分が本当に病んでるのかファッションなのか分かんなくなってきちゃった。本当は自分辛くないんじゃないかって、心の底では自分病んでるって思って嬉しくなってるんじゃないかって、自分が気持ち悪い。

親がちしね

居場所とか味方とかもうなくなっちゃった、なのに学校には生かされるし、居心地悪いし、1人で抜け出して自由になりたい、出来なさすぎて勉強やめたい、好きな地雷系して駅下とかでたむろしたいし夜1人でふらつきたいけど親の鬼電とか補導とかいつも味方じゃないくせにいざとなったら寄り添ってくるの気持ち悪すぎて、もう遊んでくれる人欲しいからセフレでもいいから誰か守って、現実だと友達がいい子ちゃんしてうちが機嫌悪いのかなって思われて病んだら無視かあーねって流されて気まずい空気にされて病むのも許されないんだよ、愚痴る相手欲しいけど親にsnsも制限されててもう無理なの、本当に遊んでくれる男の人くださいそれくらいしかいたいと思える場所がないです

ごめんなさい 満たされてるのに不幸になるから 恵まれてても来ちゃって

私も同じように接して。おんなじくらい喋って。私も同じぐらいにしてもらえるよう頑張るから。あの子より特別にして。って思って接してたらどんどん離れていく。尽くしたかった。仲良くしたかった。親友でありたかった。だけなのに

ずっとzetaしてたら、自分って現実頭皮してるんだなってつらい、、

重罪、丸被り。 共犯、仲間割れ。 有罪、飛び火。