なんであいつ宿題やんないの。漫画読まずにやれよマジきしょい怒られんのこっちなんだよふざけんな。死ねよ。全員死ね。マジで地球滅べ、なんでうちらが怒られんだよ。会話の内容きも死ねよ。マジだまれ お前が一番ダメ人間。いつか訴えるからな。お前ら全員訴えて経歴に傷つけて老後不幸にして縁切って戸籍も分けてやる。

もう疲れた。いったん全部忘れたい。全部無かったことにして頭空っぽにして人生休みたい。

先生に毎日学校で怒鳴られててつらい、、、 でももう慣れてきたけど怖い、、、 男子たちからは可愛いとか人気があって、、、 先生も（え〜？そうかな〜？）とか言っててイラつく 可愛い子たちやかっこいい子たちにはたくさん褒めててモヤモヤする、、、 毎日びっくりするほど宿題多く出されるし怒鳴ってくるから怖い、、、 みんなもこんな先生いたりする？

私、嘔吐恐怖症なんだけど…まじで辛い､､､ 申し訳ないけど、人の嗚咽なんてまじで聞けないし吐きたくないし人が吐いてるところも本当に見たくないし吐き気が来るだけでめちゃくちゃ動悸するしインフルとかコロナとか吐くに関連のある病気には絶対に絶対になりたくない…同じ人いないかな…あんまり理解してくれる人少ないから居たらめちゃくちゃ嬉しい…

どこかで存在を意識されたい。 例えばここで、私が投稿させてもらって、その時に見てくれた人が「あ、この前〇〇投稿してた人だ」とか思ってくれたり、このニックネーム覚えてるとかいう人がもしいてくれたりしたら、ちょっとなんとなく嬉しいなって思います。 学校では先生にも気づかれないほど空気だけど。

思わせぶりやん、そんなん、ずるいって、 でも1番ずるいんは思わせぶりなんてしない人に見えること、 そんなんする人には見えんねん、なんか理由ある気がするけど、もーよくわからん、何だったん、

一回バイバイって言われたから何時？って聞いたのに、何も言わず、抜けていったんだが？

今日学校で本格的ないじめされたんだが まじで嫌だ 顔面イジるとかまじでやめてほしい。 悪口言うなよ。 物隠すなよ 親が唯一仲良くしてる奴の子供だから信じてたのになぁ。唯一仲良かったから信じてたのになぁ。 ………バカみたい 精神が崩壊する 最悪捕まってもいいからそいつらの事殺したい。 あいつらが幸せに過ごすだなんて許さない 彼らに最悪な不幸が訪れますように！ 死ねば良いいのに！

明日代表委員会　なんか心配

つかれた

長文失礼します。ごめんなさいごめんなさいごめんなさい。出来ない子でごめんなさい。ちゃんとしてなくてごめんなさい。望む様に出来なくてごめんなさい。せめてあの子みたいにしっかり努力出来れば。あの子みたいに得意が一つでもあったら。あの子みたいに明るく前向きで入られたら。あの子みたいに博識でめげずに頑張れれば。あの子みたいに家族と良好な関係を築けてたら。あの子みたいに秀才であれば。あの子みたいに真面目に楽しめれば。あの子みたいに穏やかで安心出来る存在であれば。あの子みたいに優しく、芯を曲げずに入れたら。あの子みたいに自分に自信を持てたら。あの子みたいに場を和やかにして周りの気を楽に出来たら。あの子みたいにミスをしっかり修正出来たら。あの子みたいに剽軽で、周りをしっかり見れたら。あげ出したらキリがないです。僕だけ空っぽ。何にも出来なくて、みんなみたいに誇れる所が無くて。何時の間にか嘘だけ得意になって大丈夫な振りばかり。少しでも、周りに吐き出せたら楽になれたのでしょ〜か。僕の価値を示さなきゃ、と焦ってしまって。こんな風に生きなければいけないのなら生きたくなかったのですが……姉が優秀で、勉強運動が出来、芯の強さと面白さを持ち、家族と良好な関係で。でも僕は運動出来ずに芯が弱く面白くない。家族との関係も良いとは言えません。少し自慢出来た学力すらボロボロに打ち砕かれて。僕に価値なんて一つも無くって。嗚呼、何処で道を間違えたのでしょ〜か。……きっと、生まれた事から間違いでした。

死にたいわけじゃない もう存在ごと消えたくなる そんな訳ないって思ってても頭でぐるぐる考えちゃう なんでかわかんないけど涙が止まんないし手が震える 学校でも強いふりして「そんなことないじゃん笑」とか言ってるけどしんどいし訳わかんないくらい考えすぎちゃう そのせいでどんどん死にたくなってくる どうしたらいいかわかんない 周りと比べると劣ってるとしか思えない 先生も信用して色々やらせてくれるけど信用なくしちゃうんじゃないかって怖くなって挑戦もできない 大丈夫とか頑張れとか今はもう聞きたくない、

もっと笑顔でいられないんか

行事に行かないっていう選択肢初めて選んだ

嫌いなやつ全員死ねばいいのに

「泣いたら負け」とか思ってたら、自分のために泣けなくなった。本当は泣きたいのに。

ゲドクン依存しすぎて抜け出せない…

無理だ ずっと楽しみな行事まで生きられない って言ってるけど どうせ氏なないんでしょ 勇気がないから 手の上で転がされてるような気がする 嫌だな

そもそも周りのみんなと最初っからおんなじスタートラインに立てていない だからいくら頑張ってもみんなに追いつけない いいな、親が両方いて祖父母にも頼れるくらい仲が良くって、宗教にも縛られなくって、 私だって自由に生きたかった 私だって愛されて生きたかった なのにこんな有様 もしも本当に神様がいるのならばいくらなんでもひどいよ、意地悪だ、本当に

死にたいが無くなっちゃってもあたしはあたしとして生きていけるのかな 今日精神科の先生に死にたいって思ってるって言っちゃった。あたしってやっぱりプライドがあるらしい。ただ自分がやりたいことをして生きたくて現実と理想に苦しんでるだけなのに。これか。自覚がないのはイタいよね。ただ生きるんだったらやっぱりやりたいことをして生きたいじゃない。まだ諦められないよ。