自分の投稿にわかるとエール押しちゃうのマジやめたい。 マジ虚しい。

エレクトーンで発表会があって衣装を決めることになって私はスカートが嫌で、いやってことが言えない。他のみんなはスカートで‼︎ズボンは嫌、女の子らしくない。って、女の子らしいってなんなの?好きな服装でいいじゃん、余計に言いにくい雰囲気を作らないでよ女の子らしい、男の子らしいって何?服装くらいなんでもいいじゃん、ズボンが女の子らしくないっていつ、誰が決めたの?

「死にたい」「お前には一生わからない」って、じゃあ私には何をしろっていうの？ 自分が苦しいことばっか押しつけて、こっちがどれだけ傷ついてるかは一切考えないよね。 こっちを心配させて、罪悪感植えつけて、私が離れられないようにしてるだけやん。 自分だけが辛いみたいな顔してるけど、こっちだって散々振り回されてるんだよ。 人の気持ちを壊しておいて「私の苦しみは誰にもわからない」って、都合よすぎる。 もういい加減、自分の感情をこっちにぶつけてくるのやめて。 お前の人生まで私に背負わせないで。

虐待されてるわけでもない。 友達と遊びに行く時はお金もくれる。 いじめられてるわけでもない。 学校は楽しくないし友達2人だけだけど。 なのに、なのになんでこんなに辛いの。

なんか好きな人の悪口まで言い出した 俺最低だわ 人間関係見捨てられたからって いひいはあたらまはみさは

お腹すいた 靴そろえてなかっただけで断食か あは、タブレットも取られた。 お腹すいた あはははは もうおかしくなっちゃったぁ

心だけが砕けてく。

母の被害妄想が強すぎて、正直つらい。 母からの暴言が怖い。 せっかちで、何でも待てないところが嫌い。 自分からは絶対に謝らないところが嫌い。 言っていることが矛盾してばかりなのも嫌い。 短気なところが母に似ている自分まで嫌になる。 「大学時代は顔が整っていたからモテた」みたいな自慢話もいらない。うざいし、気持ちが悪い。男は猿だとかの偏見が大嫌い。 八方美人すぎるところも嫌い。 私が抱えているストレスの原因の9割は母だと思う。私だって、好きで過敏性腸症候群になったわけじゃない。つらい思いをしているのに、どうして軽く見られるのか意味が分からない。 こんなにストレスを与えてくるのに、「将来は早く結婚して子どもを産め」って言われても、は？って感じ。 意味が分からない。 父も無関心すぎて好きではないけど、それでも母よりはまだマシだと思ってしまう。 「こんなに高額な学費を払ってやっているんだから親孝行しろ」なんて言われても、無理。 どうして、こんなふうに傷つけてくる人にまで親孝行しなきゃいけないの。 もっと穏やかで、優しいお母さんがよかった。 母のいいところを考えてみたけど、今の私には「学費を払ってくれていること」くらいしか思いつかなかった。 他の子のお母さんが、すごくすごく羨ましい。

ここのみんないい人すぎる…本当にここにいる人たちは私的には優しすぎる人が多いと思います… わかる、エールが前回の投稿で増えててびっくりしました…嬉しすぎます。 習い事から今帰ってきて、フレネミーな感じの子と喋って疲れてた心に光を灯してくれました…。。ありがとうございます。 返信ないのやっぱりいいところもありますね…確かに使い方の通り、クラスっぽくなってしまったりするの嫌ですし。 だからわかるとかエールとかあるの、すごくいい機能だと思います。 はあ…今日もフレネミーな感じの子にその子の普通を押し付けられちゃった。もうやだ。 貴方と私は違うのにね…私は本当はそうとは思わない。でも合わせないと「は？おかしくない？」とかいってきてめんどくさいから合わせちゃう。こんな私変えたい。長文失礼しました…ごちゃごちゃしててすみません

絶対見返してやる。 どんな手を使ってでも。

接点なさすぎて辛い、あと半年で卒業なのに 同じクラスだった頃は毎日話しかけてくれてたしクラス離れても忘れ物私に借りにきてたのに 最近ずっと話せてない話したいよ このまま終わりそうで怖い

否定されるのが怖いはずなのに、綺麗事で励ましてくる言葉を、否定ばっかしてるのは自分じゃん。。

「自分を大切にして、愛さないと、他の人が大切にしてくれないよ。愛してくれないよ。」 大切になんてできないよ。

よく「疲れた時は逃げて」とか言うけど逃げたくても親が「あんたはそうやって逃げ続けるんだね？もうしらない」とかって言われるのなーんで？

元々ネットで関わってた人がここにいてさ、んでもって当然精神面ヤバいのは知ってるからさ(そういうつながりで関わってたから)。 ここにいる内は生きてるのかななんて思ったりしてさ、この名前だって、その人達になんも思われないようにしてるだけさ でも人間は人と関わらずに生きていけるほど多分強い生き物じゃないから 以降も関わっていくんだろうけどさ。 もうやだ 生きていたくない 関わるのが苦手でね

ヘラヘラ笑えるふりしてても、心が泣いてる。 合わせて笑って大丈夫そうにしても、傷ついてる。 傷ついているのを隠すのだけは成功して、悪化していく。

ずっと、このまま、なんて、いや。 でも、かえる、ことも、できない。

誰も私のこと助けてくれない　死にたい　みんな嫌い

「助けて」って心の中では叫んでる。

結局最優秀賞取れず優秀賞止まり まだ優良賞じゃなかっただけマシだけど何が届かなかったのかな 音量もクレッシェンドもできたし昨日みたいにずれなかったよ 何が一位のクラスに届かなかったの そもそも私のクラスは何位だったの 何がダメだった？