ほんと辛い。。 だけど何が辛いんだろ

ごめんなさい、とても小さなことだし、私の気にしすぎや、被害妄想かも知れません。 1、面と向かって嫌いと言われたわけではありません 　が、周りの人から嫌われている気がします。よく、　　 　睨まれると思ってしまいます。 2、今の担任の先生のことですが、私が友達と少し揉　　　 　めてしまった時、先生が間に入ってくれたのです　　　　 　が、友達（Aちゃん）に、「Aちゃんは、のぞみちゃ　　　 　んにきついこと言っちゃダメと思ったんだよね。」 　「今回は、のぞみちゃんが気にしすぎたんじゃな　　 　い？」と言われました。そこから、何かあるたび、 　私は何もしてないし、なんなら人に配慮して、譲っ　　 　たりしたのに、なぜか私が怒られたり、損な役回り　 　だなと感じることがよくありました。 3、両親に相談しても、「なんでそんなことで悩んでん 　の？」「気にしすぎやで」と言われました。お母さ　　　 　んは、励まそうとしてくれますが、お父さんは、 　「もう、ごちゃごちゃ泣くな！」「なんでそんなこと　　 　で泣くんや！」と少し怒られてしまいました。 これがずっと続くのかなと思ったら、辛くなってしまいました。長くてごめんなさい。もし、ここまで目を通してくれた方が居たら、ありがとうございました。

ひとりぼっち。 自分の気持ち言えない。 生きるのつらいです。

勉強邪魔してくる親クソすぎる。消えろ

知らないところで悪口言われてたら？って考えちゃう

私が卒業したあとの相談室。弟は幸せそうだな。同じ不登校なのに。脱不登校したはずなのに戻ってきちゃったよ。私は。

楽に死ねるのなら、早く死にたい。ないのかな

男友達は勉強も、歌も、運動も、すべて、できる。あんたの隣にいると、勉強も、歌も、運動も、できない私が惨めと思っちゃう。

楽に死ねないから生きてる

なんでみんな友達いるの？😭こっちは陰口で病みそうなんだが。街を歩くことすら怖い。

てか、体育でもうすぐ運動会だからってこの前は「25分」延長され？？？？で？？今回は「15分」いや、ましだよ？ましだけど時間返せよ。

比較的頭いい高校なら陰湿な人いないと思ったんです。孤立しても大丈夫だとおもったんです。ダメでした。どこへ行っても。

怖いよ。留年するのは怖いし、冗談抜きでするとも思ってるよ。 でもテストで点数も取れないし課題も出せない だってわかんないんだから課題どうしようもないじゃん。 私は留年してももはや何とも思わないよ。 でも親に迷惑かかるのはわかってるけどあまりにも理解してくれなさすぎるよ もう助けてくれ私が留年したら親にも彼氏にも迷惑かかるのはわかるよ でもじゃあ俺のこの不安を聞いてくれる人が誰1人いないのは何？？？？ 自業自得なのもわかるよ でも無理なもんは無理なんだよ何回挑戦しても無理だったんだから こっちの話も聞いてくれよ 誰か気づいてくれよ

死ってご褒美だよねー

さみしすぎてしんどい。誰もいくら辛くても心配してくれない。好きとか愛してもくれない。もうつかれた。

寂しくて泣いてばっか

何か目標を立てれば無理だと罵られ結果が悪ければ最後まで責め立てる。なにこれ。まじ死ね

生きていたくないなんて我儘かな どうせ人は死ぬんだから、 ちょっとぐらい早く死んでもよくない？ 自殺はだめとか、簡単に言わないでほしい

スケート選手になりたい。だけど私にそんなことはできない。こんな才能もない私なんだから。バカみたい

最近、学校に行きたくない。いじめられてるとかではないんだけど、周りの目が気にしすぎる。「私のコーデ変？」とか、「うち、おかしいかな」とかみんな見てないと思うけど、自分の心の中ではざわざわしてて、もうどうでもいいのに、気になる、。こんな私がバカみたい。