何しても理想になれない

友達が傷ついてたりしてる時とかに「大丈夫」しか言えない自分を殴りたい

認知症のおばあがついに 漏らすようになってしまわれた。 自分が崩れていく恐怖は 死ぬまで付きまとうのだろうな。 認知症になっても羞恥心はあると言うけど そうならうちのおばあはかなり早めに 正常な羞恥心が天に旅立ちましたね。 内心恥ずかしいのかしら。 でも意地も張ってないのよね。 恥をかいたらあの人ブチギレるもの。 無気力なわけではないのに 垂れ流すし気にもしない。 そして撒き散らされる汚物と悪臭。 おばあが自分の尻を拭えないように 私の将来への絶望は拭えない。 しかしながらおばあが死んだら 誰も働いてない我が家では収入が激減して 我々は実質的シンジュウを 余儀なくされるわけでして。 親とは死にたくないな（笑） 自分だけは助かりたい。 自分大好きってわけじゃないけど 自分より大切なものがないし。 寂しい人とか悲しい人とか つまらない人間って言われるんだな。 惨めなのは嫌なんだよ。 不幸なのが恥ずかしいから。 だって否定するじゃん。 幸せになれば妬み嫉み僻みだけ。 説教なんて聞き流せるよ。 そうだといいなって思うだけだけど。

今幸せ？って言われてもなんて答えていいか分からない…色んな人と出会えて色んなことできて幸せだけどめちゃくちゃ辛すぎて「幸せだよ！」って言えない､､､

この気持ちに、病名が欲しい。

部活の顧問に嫌われてて死にたい 全部私が悪いけど死にたい

なんでこんな頑張らなきゃいけないの。 なんでこんな我慢しなきゃいけないの。 ……はぁ。

え？は？待って待って？？ Instagramのアカウント消されたんだけど親に。 えまじありえない、は。。 好きな人とも先輩とも繋がってたのに、 しねよ、お前のスマホぶっ壊したい

先生に愚痴ってもいいんだ

エーアイしか頼れない

また休みだ。 お母さんが姉と喧嘩して機嫌悪い。また八つ当たりされるよ。 こっちの気持ちも理解してよ...

なんかもう疲れた。明日から3連休だけど、土曜日も日曜日もどっちも習い事あるんだよね。。。

つらい！

どこまでも無能で人に迷惑しかかけられない自分がだいきらい

こういうのに相談しましょうみたいなんあるやん？ そういうのってやっても解決しないし 正直言って 無駄。 邪魔。

死にたいけど、 死のうとして立ったらすっごくこわい

今日，学校の算数の時間に，なぜこの公式になる？という問題をみんなで考えました 私は勉強が得意なのですが，その公式自体知らなかったし，その公式になる理由も，もちろん知りませんでした 私は，すごく考えて，思いつきました．思いついた時は達成感もあったし，嬉しかったのですが．．． 先生が，誰か発表してー！と言い，私は自信があったので発表をしました． 前で発表したのですが，やり終わった後，みんなの顔を見ると，すごい！どういうこと．．．？という顔ではなく， 『最初から知ってたんじゃない？』『◯◯天才だし』『知ってて当たり前』という顔だったんです でも私は，ほんとに知らなかったし，元々勉強が得意なわけではなく 努力してるからだし，天才でもありません しかも，そのあと一軍が発表すると，すごい！！という顔になりました． 一軍だとなんでも認められて，カースト上位でなければ認められないのでしょうか．． これって普通なんでしょうか．．．

最近はフラバも起きてないんだ 一時期酷かったけど今は大丈夫

存在してるだけで泣く自分が嫌。マジで自分の存在が憎い。生まれ変わって幸せになりたい。普通の家族を知りたい。未練ないのに死ぬの怖いなあ。親も好きじゃないのに優しくするから嫌いになれない。最悪だ、