久々に来ましたー！今日はマイペースモードに入って友達(義理の妹？)みたいな同級生からBirthdayGuard貰いました！嬉しかった！姉貴と記入されてて好きが溢れた！好きー！やっぱ可愛い！でもフラッシュバックは起きた…実習前の信頼の話でね苦笑…親に信頼がない私に喧嘩かな？って思ってずっとポヤポヤしてたよーばいちゃ！(長文失礼)

これ以上何を望むのさ、ねえ

残念だけど私、生きてるよ 生きてしまってる。

親の視線が怖い

自分がどんどん嫌いになるる

ゲームで負けた怒りを自分にぶつけないでほしい。

みんなキレてるしんでくれ

私が抜けたら結局Aちゃんにしか話さないんだよね、私よりあのこのほうがお気に入りだもんね、せめておやすみくらい言ってよ。自分がされたら嫌なくせに何も考えてないじゃん

ころしてほしい

何しても理想になれない

友達が傷ついてたりしてる時とかに「大丈夫」しか言えない自分を殴りたい

認知症のおばあがついに 漏らすようになってしまわれた。 自分が崩れていく恐怖は 死ぬまで付きまとうのだろうな。 認知症になっても羞恥心はあると言うけど そうならうちのおばあはかなり早めに 正常な羞恥心が天に旅立ちましたね。 内心恥ずかしいのかしら。 でも意地も張ってないのよね。 恥をかいたらあの人ブチギレるもの。 無気力なわけではないのに 垂れ流すし気にもしない。 そして撒き散らされる汚物と悪臭。 おばあが自分の尻を拭えないように 私の将来への絶望は拭えない。 しかしながらおばあが死んだら 誰も働いてない我が家では収入が激減して 我々は実質的シンジュウを 余儀なくされるわけでして。 親とは死にたくないな（笑） 自分だけは助かりたい。 自分大好きってわけじゃないけど 自分より大切なものがないし。 寂しい人とか悲しい人とか つまらない人間って言われるんだな。 惨めなのは嫌なんだよ。 不幸なのが恥ずかしいから。 だって否定するじゃん。 幸せになれば妬み嫉み僻みだけ。 説教なんて聞き流せるよ。 そうだといいなって思うだけだけど。

今幸せ？って言われてもなんて答えていいか分からない…色んな人と出会えて色んなことできて幸せだけどめちゃくちゃ辛すぎて「幸せだよ！」って言えない､､､

ストレスで圧縮死しそう。

自分が「みんなもっと優しいよ」といったら「うちはうち、よそはよそ」って言って流すのやめてほしい。じゃあ俺はこのうちに生まれなかったほうがよかったのかも。もっと優しいうちに生まれたかったよ。

この気持ちに、病名が欲しい。

部活の顧問に嫌われてて死にたい 全部私が悪いけど死にたい

なんでこんな頑張らなきゃいけないの。 なんでこんな我慢しなきゃいけないの。 ……はぁ。

親は自分の権力を示して脅してくる。（俺はお前のゲームの権利を持っているんだ。...etc）権力を持っているから何？

もう暴力嫌だ。これ以上続くなら警察に通報する。そのあとの事なんか知らん。