親になるのに免許とかあるのなら間違いなく私の親は免許を与えて良い人ではない。

なんで悪口言われなきゃいけないの？意見が違うだけで怒鳴られなきゃいけないの？好きで生きてるわけじゃない死ぬのが怖いから他人からされて嫌なことはしないそう言われても、してしまうのが人間だってみんな生きてるからじゃあ何だよどうすればいいんだよどうしようもできないじゃないかどうしようもできないことをしようと言うな自分が言えない立場が逆だったら余計いえない、なんだろうって答えが見つけられない言葉ってなんだろうね

死にたいときに死にたいとまでは言わないけど なんとなくしんどいってこと愚痴れる友達が1人でもいてよかった

今日朝知り合いのちっちゃい子が話しかけにきたせいで死ねなかった 登校中に走ったら危ないよ 話しかけてくれてありがとね お姉ちゃんもう死のうかなって思ってたよ 知らなくていいよ ごめんね助けてくれてありがとうね 今日はひとまず死ねない

ここにいる人はみんな同じつらい思いをしているでもなんでっ自分だけって思ってしまう自分が嫌い

ありがとう生きていてくれて

今から死んでくださいって言われたら 別にいつでも死ねる

悲しい、辛い、苦しい、怖い、腹が立つ、虚しい、などなど。 言葉にするだけでは足りないんだろう。 きっと、その原因に直接言えば少しは気持ちも救われるんだろう。 でもそれができないから、いつまでの自分の中で燻っている。 理性があり、いい子で真面目、誠実で優しい。そんな像が出来上がっているから、誰にも吐き出せないまま。 一人で苛々して、疲れて、虚しくなって、悲しくなって、寂しくなって、切なくなって、心の何処かにそっとしまう。 結局、独りなんだ。

簡単に無視したり悪口言ってきたり あからさまにハブいてくる人はすごいね なかなか心が強いね最低だね

はぁぁ？？？うっぜぇな好きにさせろや

うざなにそれなんの報告くそきもいんだけど 別にあの人が私に未練あろうがなかろうが くそどうでもいいんだけど そういう話を今日してた事実さえきもいんだけど そんなん謝ってる暇あんなら 今日ぶつかってきたのに無視したこと謝れよ

もうつかれたななんでキャラを保たないとみんな離れていくんだろう家でもそう勉強できなければ殴られるああ辛い居場所がない吐き出したって意味ないのになんで吐き出しちゃうんだろうおかしいよね一人になりたくないただそれだけ嫌われたくない。

何も出来ひんのが辛いのに 何も出来なくてもいいかもなぁとか思っちゃって もう自分のことよくわかんない。

なんか、家が嫌だ。いるだけでヤダ。学校に一生居たい。学校の安心感強い。家にいても泣くだけだし。三連休とか無理だって。学校に行きたいの。家なんて無理なの。

最近ずっと友達に私の言う事をずっと聞いてもらってる気がする、自分はしてないのにな、、何でできるんだろ、私は、自分が嫌なことは「えぇ」って言っちゃってるけど友達は「いいよ」って言ってくれる、えらいなぁでも絶対裏では嫌って思ってるだろうなぁ嫌なら、いやって言って本音が話せるようになりたい。でも本音を話したら、自分が嫌われるって思っちゃう

弟いるから何かと比べられてつらい。 お金の使い方とか。あいつ推しが居ないからあんなに貯金できるんだよオタクになったこと無いからわからないんでしょ確かに貯金できないわたしはダメだし弟より頭悪いしカスみたいな人間だけどさ。 何かあったときに「お前はこうだけどあいつなら」って比べるのやめてよ

お願いだから、私に愚痴をぶつけてこないでくれ。こっちだって、色々考えて、頑張って生きてんだよ。なんで、貴方は人の考えを否定することしか出来ないの？おかしいよ。

親はなんで自分が一番辛いみたいな言い方するの？　こっちだって辛いのに　頼れる相手誰もいないのに

なんで何もかもうまくいかんの スマホは充電出来ないし ChatGPTも使えんくなっとるし 腹立つ。