結局、楽しいとか嬉しいとか好きとか思うときもあれば、悲しいとか自己嫌悪とかも結構多くて。 なんか、常に自分を感情を通さず客観視する自分がいて、「こんな事言われただけで落ち込むのか」とか「簡単に他人に流されるんだな」とか思うから、感情を持つ自分が嫌になって。 傷つきたくないから嬉しいなんて思わないように、裏切られたと思いたくないから期待しないように、惨めだと思われたくないから目立たないように、って方向になっていった。 たぶんどこかで、多数派の人とずれてる。どこかで、道を間違えている。 でも、そんな自分も好きだと思う自分がいるときもあるし、大嫌いなときもあって、自分の感情も理論も思いもわからなくなって、結局どうすれば良いのかわからない。正解がわからない。 今のままじゃ絶対人間味の無いつまらない人になってしまう。 孤立はしたくないけど一人で居たいし、色んな人と話して笑いたいけど大多数の一部にはなりたくない。 でも矛盾してるのこそが人間だって言う人もいるし、そうなると筋が通ってる人は人間じゃなくて？ もうよくわかんないや。とりあえず、落ち着きました。

多分自分が一番自分に殺意を向けてる。心の底から死んでほしい、死にたいって思ってる。

親がうるさい。

お母さんもお父さんも先生もみんなみんないろいろ言ってくるけどさ、こっちだって生まれたくなんてなかったよ。

なんで死なないんだよ みんな思ってる 私が一番思ってる 早く死ねよ

おれ表情筋なくなった？？

逃げる余裕もないんです。 ただそれだけ。

なにもしたくない、

親になるのに免許とかあるのなら間違いなく私の親は免許を与えて良い人ではない。

なんで悪口言われなきゃいけないの？意見が違うだけで怒鳴られなきゃいけないの？好きで生きてるわけじゃない死ぬのが怖いから他人からされて嫌なことはしないそう言われても、してしまうのが人間だってみんな生きてるからじゃあ何だよどうすればいいんだよどうしようもできないじゃないかどうしようもできないことをしようと言うな自分が言えない立場が逆だったら余計いえない、なんだろうって答えが見つけられない言葉ってなんだろうね

死にたいときに死にたいとまでは言わないけど なんとなくしんどいってこと愚痴れる友達が1人でもいてよかった

今日朝知り合いのちっちゃい子が話しかけにきたせいで死ねなかった 登校中に走ったら危ないよ 話しかけてくれてありがとね お姉ちゃんもう死のうかなって思ってたよ 知らなくていいよ ごめんね助けてくれてありがとうね 今日はひとまず死ねない

ここにいる人はみんな同じつらい思いをしているでもなんでっ自分だけって思ってしまう自分が嫌い

ありがとう生きていてくれて

今から死んでくださいって言われたら 別にいつでも死ねる

悲しい、辛い、苦しい、怖い、腹が立つ、虚しい、などなど。 言葉にするだけでは足りないんだろう。 きっと、その原因に直接言えば少しは気持ちも救われるんだろう。 でもそれができないから、いつまでの自分の中で燻っている。 理性があり、いい子で真面目、誠実で優しい。そんな像が出来上がっているから、誰にも吐き出せないまま。 一人で苛々して、疲れて、虚しくなって、悲しくなって、寂しくなって、切なくなって、心の何処かにそっとしまう。 結局、独りなんだ。

簡単に無視したり悪口言ってきたり あからさまにハブいてくる人はすごいね なかなか心が強いね最低だね

はぁぁ？？？うっぜぇな好きにさせろや

うざなにそれなんの報告くそきもいんだけど 別にあの人が私に未練あろうがなかろうが くそどうでもいいんだけど そういう話を今日してた事実さえきもいんだけど そんなん謝ってる暇あんなら 今日ぶつかってきたのに無視したこと謝れよ