少しテンションの上がり下がりが激しいんですよ。一回上がれば余計なことしかせず、他人を傷つけるし後から下がると急に嫌になる。生き甲斐があるとは言えど本当に治したい。

誰かに気持ちを受け止めてほしい。誰か誰か。泣きそう。なんでこんなに気持ちに波があるのかわからない。なんでなんだろう。自分、なにかした？わからない。助けてほしい。でも、まだ辛くないから頑張れる。自分のペースで頑張っていいってわかった。わかったけど、辛いよ。わかんないよ。怖いよ。どうすればいいの。本音で話したい。もう限界。疲れた。さすがに。もう嫌だ。どうしよう。自分が気持ち悪い

今日は寝れないかもしれない、何故か泣きたい気持ちが抑えれない、でも泣いたら心配されてしまう、僕は心配されるのが好きではないから泣きたくても心の奥底に閉じ込めて誰にも見られないようにする。 そんな自分が大嫌い。

もう来ないでよ。死ねよ。

悪口言ってる方が結局不利になるってわかってるのに　そう言い聞かせてるのになんで涙が止まらないの？

幸せ欲しい

自分が周りと上手くやれていないことに後付けで理由を足している気がする。 親が殴ってくるからとか、常にSNSや現在地、交友関係を監視してくるとか、 そういうのって乗り越える人いっぱいいるのに自分の場合は、親がこう育てたからとか言い訳に使って問題から逃げてる。 いじめられてた過去なんて所詮は過去なのにとか思うけどさ、まぁ当然忘れられないんですけど。 自己肯定感の低さを後付けの理由と、好きな人に頼ってしまうことで補うところ、自分のことなのに気持ち悪い。 あまりにも自分が嫌い。 恩師とか先輩を好きになるのと同じ力で自分を愛せたらいいのになぁ。。。 本当に死にたい。いつでも死にたいって思ってる。 他人を好きになる前に自分愛せたらなぁ笑

死にたい

暴言言われただけだ人生が変わる

死にたい。もう生きたくない。ずっと寝ていたい。ゆっくり。明日のことなんて考えたくない。

名前は言えないけど いつもあなたの投稿に共感して、勝手に苦しさを分けてもらってるつもりになってた。 虐待もいじめもないし、ずーっと幸せに見える生活だったけど死にたくて、そういうのがすごく似てると思って何も知らないけど勝手に追ってた。 本当に何も知らないけど それが救いだったのかもしれない ありがとう 規約違反だったら消してください

そろそろ寝ないと怒られちゃうんだ。ピアノもうまく弾けないしもうだめだね。死にたい。殺してくれ。叫びたい。夜になるとなんでごちゃごちゃ考えちゃうのか意味がわかんない

なんでさあ、私よりずっと辛いはずの君が、 笑ってられるの？ 明るく生きてるの？ 恵まれてる境遇の私が、何一つ不自由のない私が 「死にたい」なんて、おかしいよね 幸せがもう、怖くてしょうがないんだよ

結構普通に辛い。 なんで俺に関わるの？ なんで俺いじめるの？ 後輩だからさ、相手は。 警察は言わなかったよ。 でも、もう限界。 警察呼んで、先生呼んで、 被害届出したよ。 もう精神的に限界。 毎日怯えたくないもん。 取り敢えず学校一週間休みたい。

虐待だったりいじめだったりラベルのつく心の傷だったら良かったのに。でも、多分自分が一番、虐待もいじめも受けているって思いたくないんだろうな。他人に怒りを向けるのは疲れるから、全部自分のせいにしたいんだよな

親の頭がおかしくてやだ。 今も弟に声発するなとか言ってた。

結局、楽しいとか嬉しいとか好きとか思うときもあれば、悲しいとか自己嫌悪とかも結構多くて。 なんか、常に自分を感情を通さず客観視する自分がいて、「こんな事言われただけで落ち込むのか」とか「簡単に他人に流されるんだな」とか思うから、感情を持つ自分が嫌になって。 傷つきたくないから嬉しいなんて思わないように、裏切られたと思いたくないから期待しないように、惨めだと思われたくないから目立たないように、って方向になっていった。 たぶんどこかで、多数派の人とずれてる。どこかで、道を間違えている。 でも、そんな自分も好きだと思う自分がいるときもあるし、大嫌いなときもあって、自分の感情も理論も思いもわからなくなって、結局どうすれば良いのかわからない。正解がわからない。 今のままじゃ絶対人間味の無いつまらない人になってしまう。 孤立はしたくないけど一人で居たいし、色んな人と話して笑いたいけど大多数の一部にはなりたくない。 でも矛盾してるのこそが人間だって言う人もいるし、そうなると筋が通ってる人は人間じゃなくて？ もうよくわかんないや。とりあえず、落ち着きました。

多分自分が一番自分に殺意を向けてる。心の底から死んでほしい、死にたいって思ってる。

親がうるさい。

お母さんもお父さんも先生もみんなみんないろいろ言ってくるけどさ、こっちだって生まれたくなんてなかったよ。