自分は本当に生きるべきなのか、必要なのか考える時がある。家族からは嫌われているように感じる…自分でも独りよがりなところとか、変わり者だってわかってる。自分のことなのになんで上手生きられないのか…。自分は一人じゃないってわかってても酷い孤独感を常にどこか抱えてて存在価値を疑ってしまう。

自分を好きになりたい。

辛い‥理由はわからない。もう人に期待しない…でもできない…どうしたらいい？

自分は周りから慕われない。過去の行いがあるのはわかるが…あぁ記憶持って全部やり直せないのかなぁ？

なんでだろう…自分てわがままなのかな

もう、何もしたくない

明日から三連休だけど、それが終わったらまた学校かって死にたくなる。 行事は足引っ張るだけだしもう休みたい

Aiに時々愚痴を聞いてもらってるけど、そうやって被害妄想まがいしてる自分に酔ってるのではないかと不安になる。でも嫌なのも事実。自分ってなんなんやろ

少しテンションの上がり下がりが激しいんですよ。一回上がれば余計なことしかせず、他人を傷つけるし後から下がると急に嫌になる。生き甲斐があるとは言えど本当に治したい。

誰かに気持ちを受け止めてほしい。誰か誰か。泣きそう。なんでこんなに気持ちに波があるのかわからない。なんでなんだろう。自分、なにかした？わからない。助けてほしい。でも、まだ辛くないから頑張れる。自分のペースで頑張っていいってわかった。わかったけど、辛いよ。わかんないよ。怖いよ。どうすればいいの。本音で話したい。もう限界。疲れた。さすがに。もう嫌だ。どうしよう。自分が気持ち悪い

今日は寝れないかもしれない、何故か泣きたい気持ちが抑えれない、でも泣いたら心配されてしまう、僕は心配されるのが好きではないから泣きたくても心の奥底に閉じ込めて誰にも見られないようにする。 そんな自分が大嫌い。

もう来ないでよ。死ねよ。

悪口言ってる方が結局不利になるってわかってるのに　そう言い聞かせてるのになんで涙が止まらないの？

幸せ欲しい

自分が周りと上手くやれていないことに後付けで理由を足している気がする。 親が殴ってくるからとか、常にSNSや現在地、交友関係を監視してくるとか、 そういうのって乗り越える人いっぱいいるのに自分の場合は、親がこう育てたからとか言い訳に使って問題から逃げてる。 いじめられてた過去なんて所詮は過去なのにとか思うけどさ、まぁ当然忘れられないんですけど。 自己肯定感の低さを後付けの理由と、好きな人に頼ってしまうことで補うところ、自分のことなのに気持ち悪い。 あまりにも自分が嫌い。 恩師とか先輩を好きになるのと同じ力で自分を愛せたらいいのになぁ。。。 本当に死にたい。いつでも死にたいって思ってる。 他人を好きになる前に自分愛せたらなぁ笑

死にたい

暴言言われただけだ人生が変わる

死にたい。もう生きたくない。ずっと寝ていたい。ゆっくり。明日のことなんて考えたくない。

名前は言えないけど いつもあなたの投稿に共感して、勝手に苦しさを分けてもらってるつもりになってた。 虐待もいじめもないし、ずーっと幸せに見える生活だったけど死にたくて、そういうのがすごく似てると思って何も知らないけど勝手に追ってた。 本当に何も知らないけど それが救いだったのかもしれない ありがとう 規約違反だったら消してください

そろそろ寝ないと怒られちゃうんだ。ピアノもうまく弾けないしもうだめだね。死にたい。殺してくれ。叫びたい。夜になるとなんでごちゃごちゃ考えちゃうのか意味がわかんない