最近音に敏感になって、今学校で、運動会練習の太鼓の音がうるさくて、耳を塞ぎたくなるのね、耳栓が欲しくて、でもつけていいのかわからなくて、買う事は、できるんだけど、先生に許可を取ろうとするのが難しくて。 でも頭が痛くなったり、お腹が痛くなったり、しんどいからどうしよう。

100%被害者であれば、目に見える傷があれば、誰か気づいてくれるのかな、頑張ったねって言ってくれるかな。でもそんなこともできないから今日も死にたい

平日は実習で休日に授業行く私えらすぎ そう思わないともたない 休ませて 眠いよ 疲れたよ

人格も何もかも否定されて気持ち悪いって言われてきた。でも、何も言い返せなかった。だって自分が一番自分のこと嫌いだもん。

死にたい。今日も死にたい。昨日も死にたかった。多分明日も死にたい。でも結局死ねない。

明らか寝不足で終わった

ただでさえブスなのに ものもらいできたよ 詰んだ目ちっさすぎて外出れんって 学校いく日に限って！

別に誰かに見られたいわけじゃないけど、 元から依存気質だから、今好きな友達が他のこと話してるとモヤモヤする。 笑って冗談みたいに伝えるけど、わかってくれないし、 こんなことで辛くなる自分がいや 他のことは仲良くしてほしいけど、仲良くしてほしくない

昨日なんかやになって 学校早退して塾行かなかったら お母さんがぶちぎれて1時間ぐらい 泣きながらヒスられて そのあと父さんきて 「泣いてる時点で甘えなんだよ、ママもうメンタルやられてるから」 って言ってビールかけられた 私の部屋も私も今ビールの匂いする最悪 てかお母さんだって泣いてるじゃん あと、酔っ払った状態で説教すんのおかしくない？ 私にシラフで話す価値はないんだもんね

今日も学校... 体は痛いし重いし立ちくらみあるけど休む訳にはいかないよね

何も知らないくせに、私ばっかり悪者にするんだね

修学旅行いきたくない だけどキャンセルはできない がんばるしかないのかな

なんでX乗っ取るんだよ 私じゃなくていいだろ

I want to go to heaven!!

いつも通りって何。 概念だよね、いつも通りとか。 第三者が見てて、あ、昨日より疲れてそう、ってなったら、それはいつも通りじゃないわけ? 私に取ったら、私はいつでも自分勝手で、いっつも勝手に疲れてる。 私はそういう人、そもそも生きてる価値ない。 だから、安心したい。 ただのゴミで良かったね、人間は苦労するけど、私みたいなゴミは苦労しないよね、って割り切りたい。

彼氏持ちの癖に男全てに色目使って声変えてぶりっ子してんのまじキモすぎ。声真似されてんのも嬉しそうだったしね。体育の時もなんとか君カッコイイとか大きな声で言っちゃってさ笑笑きも笑笑私ら女には興味がないくせにね。そーゆーのが教員志望なのやばいよほんと。将来あいつの生徒になる子達が可哀想だわ。早く死ねばいいのに

この前みんなの前でバカにしてきて腹たったから体調不良のため放課後の入試対策補習休みますって言ったらもうこれからも来なくて結構って書かれた。本当に行かないけどだいじょぶそ？しかも、指定校だから厳しく見られるよとか担任に言われたし、小テストも毎回ちゃんと点数とってんのに学力落ちてきてるとか言われてまじ意味わかんない。、指定校だから何？その制度を儲けているのはあなたたちですよねそんなの言うなら無くせばいいんじゃない？てか私をそもそも選ばなければ良かったんじゃないですか、ガチキモイしね

もう全部どうでも良くなったテストも受けれなくて体調も崩して何時間も勉強できなくなって 全部1から戻ったみたい あんなに頑張ったのに みんなどんどん先をいくんだもんね 私は置いてかれたくないの 死ぬことすらもう望まなくなった どこか遠くにいきたい 誰からもどうも思われないような 別れたっていいの 好きな人に対しても最悪な結果を迎えて 生きる意味なんて初めから無いけど どうしてこうなっちゃったんだろ 私頑張ったじゃん今まで なんでなにも楽しく無いんだろ 信頼できる人がいなくて 口を開けばみんな将来のことや進路のこと、学寮のこと 人と比べすぎてもう疲れたの お願いだからもう忘れさせて全部 このままなにも感じず消えちゃいたい 死にたい

今日は特にしんどい日。家族から性暴力を受けていた。裁判は終わった。有罪判決が下った。加害者は裁かれた。私は何もできない。親は無理解で、ずっと二次加害をしてくる、いつも通り今日も傷を抉ってくる、終わったことだと言うならば何も言わないで。せめて急に体を触ってくるとか、顔とか体型に（褒めているつもりなんだろうけど）口出してくるのはやめてほしい。私が何度やめてと怒っても、あの人たちには『家族なんだから』が根付いてるから分からない。 私はあの頃の子供で、凍りついたまま、変われない。今日も生き延びた。死ぬのも怖かった。

私、あーゆうのが嫌いなんですよ。 寄り添ってるような 心配してるような感じ、 あーゆうのを綺麗事と言うんだと私は思っています。 命をかけられるぐらいの思いが無いのでしょう？ ある人が死ぬと言ったら私も一緒に死ぬ、と言うほどの覚悟が無いのならそんなに寄り添わないでください。 期待してたのに気づいたら手を離されている、 そんな事があるから人間は人を信用しなくなっていくんです。 いつも喋ってるはずのあの人は本当はこんなことを考えてるかもしれない… そんなこと考えてたら居ても立っても居られないでしょう？ だったら最初から言ってくれた方がいいと思いませんか？ 嫌いなら嫌い、思ってないなら思ってない…と だから私は正直に言います。 綺麗事は嫌いだし寄り添うのも心配されるのも嫌い、 自分の事を本当に考えられるのは自分だけだから、それ以外は信用しません。 「大丈夫？」「大丈夫だよ。安心して一人じゃないから」 こうゆう言葉は大っ嫌いです。 だってそんな事を言われるような状況の時点で大丈夫じゃないのは明白じゃないですか。 その故「大丈夫だよ」？ふざけてるんじゃないですか？何が大丈夫なんですか？ こっちは大丈夫じゃない、もう人を信じれないとこまで来てると言うのに… もう私は1人がいいんです。 だって最初から1人で味方も敵もいなければ自分が傷つく要素なんてないじゃないですか だから私はもう何も信じない、期待したくないし裏切られるのも嫌だ、見捨てられるのも嫌だ、嫌われるのも嫌だ、 なら最初からそんなの無ければいい…仲良しなんてお飾りですよ。 そう思うから私は今日も嘘をつきます。 自分を守るために、嘘は生きる上で自分を守る最大の武器だから… _________________________________________________________________________________________ あの人達に迷惑をかけているのは知っています、中には不快な思いをさせているのも知っています。 でも私はそれよりも綺麗事や優しい言葉が嫌いです。 だって自分が弱いと言う事を教えられているように感じるんですもの