死なないでねって、じゃあ、どうやって生きればいいんですか、人の声が怖い、家にいるのも辛い、学校にいるのも辛い。でも不登校になれるわけでもない、人と関わるのが怖い、虐待されてるわけでもない、生きてるのが辛い、満たされない、幸せなはず、虐待されてるわけでもない、いじめがあるわけでもない、普通なのに、それが不幸だと思ってしまう、綺麗事を言われると、否定されるのが怖いはずなのに、否定してしまう、愛したい、愛されたい、満たされてたい、でも自分が全部否定してるから、満たされることなんてできない、分かってるけど、わかんない、逃げることもできない、こんなのが、どうやって生きればいいのですか、

なんなん勝手に人の部屋掃除するなよ

また歳とっちゃった。 僕、今日誕生日なのに全然嬉しくないし、なんなら早く終わって欲しい。 辛いなぁ……

本当に家族全員嫌い。こういう休みの日にも「何か勉強とか家事しろ」ってうるさいんだよ。弟は弟でうざいし、本当に早く全員死ね。

死にたい、、、

前はお母さんといる時は作り笑顔作れたのに 今はなんか１ミリも笑みが浮かんでこない。 私が笑わなくて冷たいって思ったのかお母さんは不機嫌なるし⋯ 親の機嫌とり疲れた

お泊り会の約束したのに行きたくなくなってきた みんな好きなんだけど一晩も一緒にいるとしんどい気がして キャンセルしようかな⋯

母親死ね 嫌いすぎる 今死んだら嬉しすぎて踊るわ

弟の運動会に疲れたからいかいって言っただけで、親に怒られた。なんなの？意味不すぎる。それ言ったら私の運動会にも父親来ないんだが？ うちの親って昔からこうなんだよね。 特に母親。ほんとうきらい、、、　　弟が生まれてから面倒くさい性格になった。だから弟も恨んでる。弟も母親に似てキレ症。母親は、周りには可愛いとか美人とかって言われてるけど、私的には見た目なんかどーでも良くて、家族だから当たり前だけど中身の方が重要やん。だからあいつ（母親のことをこの下の文からあいつと呼ぶことにする）は可愛いとは思わないし一生恨んでる。ああ早く時間が進めばいいのに。早く大人になってこんな家出てってやる 私が子供産まれたら、こんなふうにはさせない。絶対に！ イライラしたことがあったからって殴るようなあいつみたいにはならない

誰も私のことなんてみてくれない

殺してください

疲れた

落差えぐすぎて風邪ひきそう 情緒不安定なの大丈夫ー？更年期ですかー？

久々に母親の顔を見たら、唇の左右の高さがかなり違ってて人相が凄く悪くなってた、顔はそこそこ良い方だと思ってたのに、いつの間にか醜くなってた

勘違いでそんな怒って誤解解いても自分が全部正しい理論入っちゃうのまーじでうざい 最強やん全部うちが悪いやん 巻き込まれた兄がただただ可哀想

人から嫌われてるって私の思い込みなのかな⋯ すぐ嫌われてるって、悪い印象持たれてるって思っちゃう⋯ そう思ったら一瞬でその場にいる事が恥ずかしくなって消えたくなる 人の視線とか言葉もいちいち気になって一喜一憂したり⋯ 私ってめんどくさすぎる人間だよほんとに 自分が鬱陶しい

親の言うことは逆らっちゃダメなんすね命令なんだ全部 言われたらすぐやらなきゃクソ怒鳴られるんだ 朝やん眠いんだけどもっと後じゃダメなん 自分だけ言いたいこと全部怒鳴れていいですね うち全部我慢してるけどね 反抗期だか知らないけど？あーうち反抗期なんだへえーうちも知らんかったわー しねしねうざすぎきっしょ

学校って言ったほうがいいのかな？虐められてるのに言ったほうがいいのかな？

死ぬほど辛いっていうほどじゃないですよね、すみません生きます、だから生きがいとらないで、