避けられたのかな… 自分がその子が居る方面に用事があって行ったんだけど、その子はたぶんこっちに気づいていて、スッと他クラスに入っていちゃった 自分が教室に帰って行ったら、またその子は廊下に出てた… 挨拶できればしようとは思ってたけど… 避けられたのかな… 話しかけちゃダメなのかな…

親も友達も誰も私を分かってくれない。 もう黙ってくれよ。話しかけてこないでよ。しんどい。

親ガチャ大外れすぎる。 毎日毎日監視されて、行動も交友関係も全部把握されて、何をするにも許可が必要とか何？こっちはペットじゃなくて人間なんだけど。自分の思い通りにならなかったら怒るくせに、何かあれば「お前のため」って言葉で全部正当化。 その言葉聞くたびに反吐が出そう。 心配？愛情？それって子どもの自由を奪って、精神的に追い詰めることなの？ 自分が親だからって何でも支配していいと思わないで。プライバシーもない、安心できる場所もない、素の自分でいることすら許されない。 家に帰るたびに顔色を伺って、足音だけで機嫌を察して、何もしてなくても怒られないか不安になる。 こんなの家族じゃなくて、ただのストレスの発生源でしょ。友達が親と楽しそうに話してるのを見るだけで羨ましくなる。 普通に話せて、普通に信頼されて、普通に自分の人生を生きられる。それだけでいいのに。 なんで自分だけ、家族にまで気を遣って生きなきゃいけないの？子どもを産んだからって、子どもの人生まで自分のものになったわけじゃない。 親の所有物でも、操り人形でもない。 こっちにも意思があるし、感情があるし、限界だってある。もう「親だから」って理由で我慢するの嫌だよ。 好き勝手に干渉して、傷つけて、こっちが限界になったら被害者面。 本当にこっちのことを考えてるなら、まず自分の言動を振り返ってよ。家族なのに一番許せない。 家族なのに一番傷つけられる。 家族なのに一番離れたい。 血が繋がってることと、心が繋がってることは別なんだね。 いつか自由になれたら、もう二度とこんな息苦しい生活には戻りたくない。 お願いだから、私の人生にまで踏み込んでこないで。

親は全く自分の気持ちを理解してないのに親の気持ちを押し付けてくる。それが聞かなかったら頭ごなしに殴ってくる。でも自分は自分が思っていることが言えない。親に率直に自分の気持ちを言うためにはどうしたらよいでしょうか？

誰かのためなら 別に今すぐにでも死ねる

子ども家庭センターに電話しようと思ったら 土曜日だから定休日だった() え、今じゃないとだめなのに 今日どうすればいいの どこにいればいいの

疲れたって言えるほど努力してないし 勝手に自分を追い込んでるだけで大して期待されてない 才能ないから当たり前だけど プレッシャーもあるようで実際はないんだし 恵まれてる境遇で「幸せ」な人生なのに こんなに死にたいのは何故？

身の程知らずな優しさって言い得て妙だよな 優しさは強者の特権だからな 弱いうちは、優しさよりしぶとさの優先順位の方が高い 優しさを発揮するのは、強者になってからでいい 弱者に優しさを求めるのは搾取

死なないでねって、じゃあ、どうやって生きればいいんですか、人の声が怖い、家にいるのも辛い、学校にいるのも辛い。でも不登校になれるわけでもない、人と関わるのが怖い、虐待されてるわけでもない、生きてるのが辛い、満たされない、幸せなはず、虐待されてるわけでもない、いじめがあるわけでもない、普通なのに、それが不幸だと思ってしまう、綺麗事を言われると、否定されるのが怖いはずなのに、否定してしまう、愛したい、愛されたい、満たされてたい、でも自分が全部否定してるから、満たされることなんてできない、分かってるけど、わかんない、逃げることもできない、こんなのが、どうやって生きればいいのですか、

なんなん勝手に人の部屋掃除するなよ

また歳とっちゃった。 僕、今日誕生日なのに全然嬉しくないし、なんなら早く終わって欲しい。 辛いなぁ……

本当に家族全員嫌い。こういう休みの日にも「何か勉強とか家事しろ」ってうるさいんだよ。弟は弟でうざいし、本当に早く全員死ね。

死にたい、、、

前はお母さんといる時は作り笑顔作れたのに 今はなんか１ミリも笑みが浮かんでこない。 私が笑わなくて冷たいって思ったのかお母さんは不機嫌なるし⋯ 親の機嫌とり疲れた

お泊り会の約束したのに行きたくなくなってきた みんな好きなんだけど一晩も一緒にいるとしんどい気がして キャンセルしようかな⋯

母親死ね 嫌いすぎる 今死んだら嬉しすぎて踊るわ

弟の運動会に疲れたからいかいって言っただけで、親に怒られた。なんなの？意味不すぎる。それ言ったら私の運動会にも父親来ないんだが？ うちの親って昔からこうなんだよね。 特に母親。ほんとうきらい、、、　　弟が生まれてから面倒くさい性格になった。だから弟も恨んでる。弟も母親に似てキレ症。母親は、周りには可愛いとか美人とかって言われてるけど、私的には見た目なんかどーでも良くて、家族だから当たり前だけど中身の方が重要やん。だからあいつ（母親のことをこの下の文からあいつと呼ぶことにする）は可愛いとは思わないし一生恨んでる。ああ早く時間が進めばいいのに。早く大人になってこんな家出てってやる 私が子供産まれたら、こんなふうにはさせない。絶対に！ イライラしたことがあったからって殴るようなあいつみたいにはならない

誰も私のことなんてみてくれない

殺してください