辛い時に誰に相談したらいいの…誰も聞いてくれない助けてくれない…どうやって生きたらいいのかわからない

最近LGBTQ+がバカにされてる気がする　特にゲイとレズ 1週間前の話だけど 友達1「ゲイって知ってる？知ってたらお菓子あげる」 友達2「男同士でセッ⚪︎スすることやろ？」 友達1「せいかーい」 みたいな話してるの見かけた 近くに当事者がいるなんてわかんないだろうな。あいつらには あいつらのせいで、俺らが言えてないのに。 そもそもなんでゲイきっもwwwみたいな空気になってきたんだろう　生きづらい世の中になってきたな。

私だって生まれたくて生まれたわけじゃない…お前が産んだんだよ勝手に私なにも悪くない

情緒が安定してなさすぎる 生きたいって思うときもあるはずなのに気づいたら死にたいと思ってしまう 楽しいことはあるし、他の人より恵まれてるってわかってる。 こんなのが誰かの1番になりたいなんて思うのはやっぱりわがままですか？ ないものねだりをしてることなんてわかってる それでもないものばかり見てしまうから

この世から消えてなくなりたい

コソコソ話で喋ってんなよ気持ち悪いな

検索の急上昇に面白そうな言葉あったから検索してみたら、芸能人とかを好きか嫌いか投票するサイトやった。 ぅゎ… 何これ。 別にそんなことせんでええのに… これでアンチ刺激したりしたらどうすんねん

今日テストでいまみんな勉強してる中、私だけ学タブいじってるのほんとに終わってる

もうやってるってば、何度も言わないで

しね。朝練とかいくわけねえだろ全員じねやくそが

朝起きるのが辛いのになんで起こすの…私の気持ちも考えてよ

朝から「邪魔」って言われるくらいなら、最初からいない方がよかったのかな。 家にも学校にも居場所なんてない。 もう疲れた。

母親が毎回同じ道でイライラしてる そんなにイライラされるとこっちも困るんだけど てかあの道通るなよ

学校来たけど帰りたい

死にたいって思うことの何がいけないの

まじで親うざい都合悪くなったらすぐ見放して責任転嫁してブキギレる

職場体験の電話したくない もう一人の子は押し付けてくるし 班長するなら電話くらいしてよ なんのための班長なの？ 苦痛でしかない もう行きたくない

感情を押し殺すのが無駄に得意になってしまった。 学校が嫌だって感情も無意識に隠せるようになった。 学校行っても周りは自分の利益しか考えてない人達ばかりだから、クラスの中心人物にならないと、美人じゃないと、話しかけられる事もない。それでも今まで仲良くしようと必死に輪に入ってみたんだけど、ボロボロになってきて、もう誰かと話す事すら最近は嫌になってきた。離人症のような症状もすごく強くて、本当に嘘じゃないんです。 家でも学校でもボロボロで、それでもまた朝が来る。学校向かってても辛くて今にも涙が出そうです。ほんとに助けてほしい。このままどっか学校じゃないところに行きたいけど、臆病だから今日も学校に行く。

昨日また虐待されたときに、もう死のうかと思った。 遺書を書いてた。 でもなんで死んでないのかな、私。 勇気ないね。 学校休むささいな勇気すらもない。馬鹿みたい。