学校やだやだやだ

これ、酷いよね、、。だって、小学生の妹や保育園の弟には新しいスマホ買って、ゲーム勝手に入れててもいいよって言う。 けど、中3の私には「スマホいらないでしょ？中古でいいじゃん。」「なんでこんなにゲームのアプリ入れてるの？バカじゃん。」って言ってくる。 課金は自分のお金でやってるし、回線だって入ってない。文句言われる筋合いないはず。 何がいけないの？そっちの方が頭おかしいよね。 私がなりたい「Vライバーさんのママ」。それに向かって配信アプリを入れてみて動きや構成を研究してただけなのに、「は？キモ。」「こんなアプリいらないでしょ。」など暴言ばっかり。 挙句の果てに「私が自分で買った」タブレットを壊して笑うだけ。弁償も心配もなし。 全部母親です。早く家出して解放されたい。 就職先だって決めた。けど、「進路だって何も言わないんじゃん。私のせいなの？人のせいばっかり。」って言ってくる。 いやいや、そんな前の自分の言ったこと忘れたんか？そんなこと言われまくって誰が言えるんだよ。 早く死んでほしい。考えが古すぎる。いつまでも自分たちが「正しい」と思っているから。 学校、学校うるさい。お前のせいで行けなくなってるんだよ。なんでもかんでも言いふらすから。 卒業したら家出しよう。お金は稼いであるし、もううんざり。絶縁だよね。

この世は、理不尽

つかれた

漠然とした不安感でくちびるが震えて止まらない 心臓がキュッてなる そっか今日から受験生なのか

もうやだな

もうやめたい こんなごみが なんで生きてるんやろ 申し訳ない

さっき数学のワーク提出しただけなのに、先生に呼び出されて「みあちゃん、病んでる？」って言われて、何のことか全然わかんなくて、そしたら私のワークに「死ね死ね死ね死ね死ね」って書かれた紙が挟まってたらしい。 は？ なにそれ、ほんとに何？なんで私のワークにそんなものが挟まってるの？ 誰がやったの？なんで？どうして？ 私に死んでほしいってこと？ そんなに私のことが嫌いなの？ 私がいなくなればいいって思ってるの？ 私なんかした？ねえ、なんかしたなら言ってよ。 なんでこんなやり方で傷つけてくるの？ もう何を信じたらいいのかわかんない。 普通に話してた子も、笑い合ってた子も、もしかしたら裏では私のこと嫌いなのかなのかな？ 今まで仲いいと思ってたのは私だけだったのかな？私が知らないところで笑われてたのかな？ずっと前から嫌われてたのかな？ しかも先生にまで変に思われたらどうしよう。 私が自分で書いたって思われてたらどうしよう。 違うのに。ほんとに違うのに。 なんで何もしてない私がこんな思いしなきゃいけないの？ なんで私が疑われる側なの？ 意味わかんない。悔しい。悲しい。怖い。「死ね」って何回も書いた紙をわざわざ挟むって、普通に考えておかしくない？ どんな気持ちでそんなことしたの？ 私が見つけたらどう思うか考えなかったの？ 先生に見つかって、私が呼び出されることまで想像してたの？ それとも私が困ればなんでもよかったの？ 誰がやったの？ でも知ったらもっと傷つくのかな？ 信じてた子だったらどうしよう。 自分の居場所だと思ってたところに、実は自分を嫌ってる人がいたらどうしよう。 明日からどんな顔して学校行けばいいの？ 誰と話せばいいの？ いつも通り笑ってればいいの？ こんなことされたのに、何もなかったみたいに過ごさなきゃいけないの？ ほんとにしんどい。 何もしてないのに。 ただ普通に過ごしてただけなのに。 なんでこんなことで、周りの人まで怖くならなきゃいけないの？私に何を求めてるの？ 傷ついてほしいの？ 泣いてほしいの？ 学校に来なくなってほしいの？ それとも、本当に私がいなくなればいいって思ってるの？ もうわかんない。 誰か教えてよ。 なんで私なの。 なんでこんなことするの。 私が何したっていうの。 怖い。悲しい。悔しい。 考えるのやめたいのに、ずっと頭から離れない。 もう人を信じるのが怖い。 普通に笑ってる人まで怖く見えそう。 何も知らないふりして近づいてきて、裏でこんなことしてるのかもしれない。 お願いだから、何もしてない人を勝手に傷つけないでよ。 私だって普通に学校生活送りたいだけなのに。 こんなことで悩みたくないし、こんなことで泣きたくない。 もう疲れた。 ほんとに、なんでこんなことになったの。

帰りたくもないけど、学校にもいたくない

知ったかするやつだーーいきらい 「私は知ってたけどね」じゃねえんだわ 知らないの恥ずかしいからって嘘つくなし

やっぱり病院行っても なにもなくて薬だけ渡された こんなにつらくても だれも気づいてくれないのかな

勝手に私のプライベート喋らないでよこのクソ親がマジで嫌い

なんか息苦しいよ

なんか体調悪くないはずなのに気分が悪い何か食べよっかな？でも食べたくないなぜか食欲失せた学校終わって明日から秋休みのはずなのに楽しみじゃないなんでだろう？

さっきの国語の授業のことが頭から離れない。 先生に当てられて、わからなかったから「わかりません」って言っただけなのに、「なんでこんな簡単なこともわかんないの？基本中の基本なんやけど笑」って言われて、みんなにめっちゃ笑われた。 しかも、私が答えるまで10分くらいずっと沈黙で、先生に「みんなの時間奪ってるんやからさ、早く答えて」って言われて。 もうほんとにどうしたらいいかわからなかった。答えがわからないから黙ってるのに、早く答えろって言われても答えられないし、みんなには笑われる、誰か助けてほしかった。でも何も言えなかった。 みんなが笑ってる中で自分だけ笑えなくて、ただただ恥ずかしくて、悔しくて。さっきのことなのに、何回も思い出すし、あのときの先生の言葉も、みんなの笑い声も、全部頭から離れない。 みんなにとってはただの授業の出来事かもしれないけど、私にとっては全然そんな軽いことじゃない。 明日になったらみんな忘れてるのかな、それとも、まだ馬鹿にされるのかな、また同じことがあったらどうしようって考えるだけで怖い。 わからないことがあっだだけなのに、なんでこんなに傷つかなきゃいけないんだろう。 もう嫌だ。ほんとにしんどい。

理由はないけど学校には行きたくない

お腹空いてるけどなにも食べたくないんだよね