両親から怒られて、そんなんだったらどっか行けって言われた、、、全部私のせいにしてくる、、、こっちだってストレス溜まってるんだよ

一度は音楽を楽しんでみたいな、叶わないけどね。私は聴覚過敏の自分さようならってしたいわ。

聴覚過敏はさつらくないと思われてる、正直でもさ、私は聴覚過敏で苦しんでる、何が、イヤーマフだけでもとてもいい対策になりますだ。バッカじゃないの？そんなんで対策できりゃ、こちとらそんなに学校行くことに抵抗がなくなって楽になるわ。 あーあー他にも大変な人はいるんでしょうけど、私は今が辛い。

林間学校 やっと家から離れられる やっと大声だして踊れる 1日だけでいいから 家には行きたくない 家では生きたくない

もうやめたい… 塾を… 学校を… いつまでも空気のように扱われるこの人生を…

あーあ。誰かにちやほやされたぁい。

捕まったアイドル擁護してんのなんなん。 百歩譲って誰にも危害加えない逮捕だったらまだしも。 女殴ってるんだろ？それで「〇〇くんをずっと待ってる。永遠に。」とか言ってて馬鹿らしい。 被害者からしてそんなん許せないだろ。 ファンでも間違ってることは間違ってるって認めなきゃ。それでもファンなの？

ただ、愛されたかっただけ。

恵まれてるのに、恵まれてるはずなのに、違うんだよなぁ

今日は完璧にできるように頑張る

昨日の夜、お母さんと二人きりになった。家出したこと、トランスジェンダーのこと声かけられるのが怖いから、なるべく目合わせないように急いでお風呂入ってすぐ寝ようとしたんだけど、お母さんが、最近大丈夫って聞いてきた。いや、ごめんなさい、お母さんには頼れない。から、もう、死ぬことも考えてたけど、大丈夫って笑顔で言った。そしたら、病院の予約取れたから行こ？って言われた。え？病院？、、一瞬思考が止まった。子どもの精神科みたいなとこ、らしい。全然予約取れないけど取れたんだ。無理にとは言わないよって言われたけど、いや、もう予約してるんでしょ？断れるわけ無いじゃん。。笑顔壊れそうだったけど、うん。って言ってた、すぐ、お腹痛くなって、急いで自分の部屋行って、布団かぶった。病院とか、大人怖いんですけど、もともと警戒してたのに、さらに警戒するようになった、声が、さらに怖くなった、もう、最悪、病院行ったところで、何も変わんないし、さらに悪化するだけなんですけど、早くこんなところから逃げたい

また喧嘩してる。結局私は愚痴聞き係かよ。 猫だけが心の支えだよ。あんな人達家族じゃなきゃよかったのに。

母がキレた瞬間みんな静かになるのやめて、いや、キレさせないでよ、こっちは一生懸命ご機嫌取りしなきゃならないんだよ、お腹痛くなるんだよその空間。母ももうやめたいとか言うけど、俺だってやめたいよ、人生。母がキレたら、ほんとにしばらく自分のことしかやんないから、妹の相手してんの俺なんだよ。妹は妹同士ですぐ喧嘩するし、お父さんも何もしてくれないし、いや、虐待じゃないんだけどさ、別に普通のことなんだろうけど、

私は不幸って思ってるだけでもっと辛い人はいるんだろうけどやっぱ辛い

わかったよ。 私はみんなのところにはいないほうがいいんだな？ じゃあいいよ。ずっと部屋にいるよ。みんなで楽しくしてなよ。 あなたたちは私の何を見てるんだろうね。 死にたかったことも知らないでしょ？ みんな、お互いのことなんてよく知らない。 ただ同じ家にいるだけ。

私のお母さんが言う「いい子」は都合のいい子。私のこと見てないだけじゃん。何でも言われる前にやるからって心配してないだけじゃん。放置してんじゃん。 お母さんが弟の暴言から私を助けてくれないのは「この子は何でもちゃんとできるし、しっかりしてるし、心配しなくても大丈夫だろう」って思ってるからなんだろ？

もう親のせいにできない 私が苦しんできたことも知らない人に なんでも親のせいにするなって 言われたり思われたりするのかな でも本当だし 変われるよう努力はしてきた けど根本の部分はあの人たちが作ったのに

来年は空気清浄機になりますね 空気読んでればいいし 空気みたいな今の私と同じだし

今日のウォーキング大会は友達と歩きに行くんだって 学校の児童玄関にいた方達のボランティアの勧誘がすごくて、「来れなくてもいいから名前書いて〜」って言われたから書いたのに わざわざLINEして電話かけてこないでよ 電話恐怖症なの

いつか、この何もないのにお通夜後みたいな顔から脱出したい。