昔の自分のキチガイムーブ思い出して今死んでる。

今回は弟が悪いはずなのに、なんで弟をみんなかばうの。誰も私の味方をしてくれる人家族にいなくて辛いし、弟が泣いたら怒られるし、弟の涙はウソ泣きなんじゃないかって思ってしまう自分も嫌だ。平等に扱ってほしいよ私も、。

寂しいのに人と居たくない。一人で泣くの寂しいけど、人前では泣けない。安心できないし、人前で泣くの怖い。

兄弟のせいで私にとばっちり跳んできて最悪😡😡

マジで鬱陶しい 話しかけんな

両親から怒られて、そんなんだったらどっか行けって言われた、、、全部私のせいにしてくる、、、こっちだってストレス溜まってるんだよ

一度は音楽を楽しんでみたいな、叶わないけどね。私は聴覚過敏の自分さようならってしたいわ。

聴覚過敏はさつらくないと思われてる、正直でもさ、私は聴覚過敏で苦しんでる、何が、イヤーマフだけでもとてもいい対策になりますだ。バッカじゃないの？そんなんで対策できりゃ、こちとらそんなに学校行くことに抵抗がなくなって楽になるわ。 あーあー他にも大変な人はいるんでしょうけど、私は今が辛い。

林間学校 やっと家から離れられる やっと大声だして踊れる 1日だけでいいから 家には行きたくない 家では生きたくない

もうやめたい… 塾を… 学校を… いつまでも空気のように扱われるこの人生を…

あーあ。誰かにちやほやされたぁい。

捕まったアイドル擁護してんのなんなん。 百歩譲って誰にも危害加えない逮捕だったらまだしも。 女殴ってるんだろ？それで「〇〇くんをずっと待ってる。永遠に。」とか言ってて馬鹿らしい。 被害者からしてそんなん許せないだろ。 ファンでも間違ってることは間違ってるって認めなきゃ。それでもファンなの？

ただ、愛されたかっただけ。

恵まれてるのに、恵まれてるはずなのに、違うんだよなぁ

今日は完璧にできるように頑張る

昨日の夜、お母さんと二人きりになった。家出したこと、トランスジェンダーのこと声かけられるのが怖いから、なるべく目合わせないように急いでお風呂入ってすぐ寝ようとしたんだけど、お母さんが、最近大丈夫って聞いてきた。いや、ごめんなさい、お母さんには頼れない。から、もう、死ぬことも考えてたけど、大丈夫って笑顔で言った。そしたら、病院の予約取れたから行こ？って言われた。え？病院？、、一瞬思考が止まった。子どもの精神科みたいなとこ、らしい。全然予約取れないけど取れたんだ。無理にとは言わないよって言われたけど、いや、もう予約してるんでしょ？断れるわけ無いじゃん。。笑顔壊れそうだったけど、うん。って言ってた、すぐ、お腹痛くなって、急いで自分の部屋行って、布団かぶった。病院とか、大人怖いんですけど、もともと警戒してたのに、さらに警戒するようになった、声が、さらに怖くなった、もう、最悪、病院行ったところで、何も変わんないし、さらに悪化するだけなんですけど、早くこんなところから逃げたい

また喧嘩してる。結局私は愚痴聞き係かよ。 猫だけが心の支えだよ。あんな人達家族じゃなきゃよかったのに。

母がキレた瞬間みんな静かになるのやめて、いや、キレさせないでよ、こっちは一生懸命ご機嫌取りしなきゃならないんだよ、お腹痛くなるんだよその空間。母ももうやめたいとか言うけど、俺だってやめたいよ、人生。母がキレたら、ほんとにしばらく自分のことしかやんないから、妹の相手してんの俺なんだよ。妹は妹同士ですぐ喧嘩するし、お父さんも何もしてくれないし、いや、虐待じゃないんだけどさ、別に普通のことなんだろうけど、

私は不幸って思ってるだけでもっと辛い人はいるんだろうけどやっぱ辛い

わかったよ。 私はみんなのところにはいないほうがいいんだな？ じゃあいいよ。ずっと部屋にいるよ。みんなで楽しくしてなよ。 あなたたちは私の何を見てるんだろうね。 死にたかったことも知らないでしょ？ みんな、お互いのことなんてよく知らない。 ただ同じ家にいるだけ。