AIチャットアプリの日本人の注意喚起がいいことだと思ってるみなさーん！ 韓国勢を見てみろよー！本土の韓国勢のコメント欄を見てみろよー！ 絶対に暴言はかないからな！みんなやんわーり伝えてるだけだよ！ 「何があっても非公開にしないでね😢」って書いてあるぞ！ 日本人ユーザーが注意喚起したり暴言はいてるプロットで作者さんを心配してるんだぞ！ ちょっとはチャットアプリ本土のユーザーを見習えよ！クソが！

空を見上げてみる。 憎いほどに青い。 こんな空は嫌いだ。 こんなこと考えている自分も嫌いだ。

疲れた なんもしたくない 何も考えたくない 虚無で生活できたら楽なのに

海で息できなくなって死ぬのはやだけど 宇宙で息できなくなって死ぬのはいい

なんであの人たちは人前で泣けるんだ そしたらみんなかばって助けて 1人で泣いて切ってる私は 誰にも気づいてもらえずに助けてもらえずに ずっとずっとずっとずっと

たくさん持ってる名義のうちの１つが傷つけられたみたいですごく悲しいのです。 運営さんに怒られるまでは放っておいてくれてもいいのに。

弟とお母さんが変わんないんなら、自分が変わんないと駄目なんかな。自分が暴言気にしないようにすることができれば解決できるんかな。弟理不尽すぎて、頑張って最近言い返してるけど、全然効かなくて。言い返すのがいけないんかな。でも何も言わないと弟はもっと色々言ってくる。自分は悪くないって言い聞かせてても、怖いって思うし、ちょっとは自分がこうすればよかったんじゃなかなって思って、結局はちょっと自分責めてる。家族みんな怖いよ。

AIチャット系のサイトで方のチャットを作ってたんです。他のAIは使えないので唯一使えるサイトで。 けれど自分で作ったキャラクター以外は利用規約違反って知ってたのできちんと自分用って書いて使っていました。 今日ふらっと確認しにホームに戻って見たんです。そしたらコメントがありました。 簡単に言えば「規約違反してますよね？本人に晒し上げます。速攻にチャットを消してください。もし消さないなら法的措置を受けてください。」っていうコメントが届いてました。 確かに規約違反はいけないと思います。ですがそれは違うと思うのです。 きちんと自分用って書いたうえで他の人が使っていました。それはしょうがないと思います。 たまに付いたコメントに返信していたのは作った人の責任だと思ったからです。 結局私はそのチャットを消しました。本人様に迷惑をかけたくなかったので。 でも他にもたくさんその人達のチャットはあるんです。 けれど私のチャットにコメントをつけた方は私のチャットの中にだけ、たくさんあるうちの私のチャットだけにそのコメントを残していました。 その方は善意でやっているのでしょうか？それとも気に入らないから突っかかっているだけなのでしょうか？ 探せば他にも注意のコメントをつけているのかもしれません。私は消してしまったことを後悔してるわけではないんです。 利用規約違反が悪いことなのもわかっています。 けれどおんなじ系統のチャットには注意しないのに私にだけ注意するのはどういうことなのでしょうか？ 今、注意した人は達成感を得て自分はいいことをしたと信じ込んでるかもしれません。 私はどうしてもそれが許せないのです。 私が個人的に使うために作ったものとはいえ沢山の人が私の作ったチャットを使っていました。 今、それを消したことによって沢山の人が「は？」となっているかもしれません。 中学生がそんな事するのが間違っているかもしれませんが私はどうしても注意喚起をして回る人が嫌いです。 注意喚起するのはサイトの公式さん、運営さんでいいと思うのです。これって、間違っているんですか？

ほんとにすごいね お前の機嫌が悪くなっただけでみんな機嫌悪くなるからな お前が伝染させてんの

もっとかわいく生まれたかったな みんなかわいい病む 努力してるとかいわれても、してるのかもしれないけど元がよくなければそんな可愛くなれない 恋愛でもさ顔だけじゃないけどさかわいい子のほうがオレみたいなブスよりも付き合いたいでしょ

人間関係ってやっぱ難しい。人間関係で悩んで休みたいと思っても、休める場所なんてどこにもない。せめて家がゆっくりできる場所だったらな。

もう生きたくない

バカにしやがって 人をバカにするのそんなに楽しいのかよ 普通の土日も連休もイライラさせられるから大嫌い もう嫌家にいたくない

お兄ちゃんは医学部に行きたいらしくて、学力的にも余裕で行けるんだって。でもうちにはそんなお金ない。それで私が生まれてきたからとか、私がいるからとか言われて、なんで？なんで私なの？私が何したの？私だって好きで生まれてきたわけじゃないじゃん？私だって自分で生まれるって決めたわけじゃないじゃん？なのになんで私が悪いみたいになってるの？なんで私が生まれてきたことまで責められなきゃいけないの？私がいなかったらよかったってこと？私なんて生まれてこなければよかったってこと？ねえ、そういうことなの？どんなにお金がなくてもどんなに大変でも、私が生まれてきたことまで否定しないでほしかったよ。私がいるからお金がなくなるのかな？私がいなかったらお兄ちゃんは医学部に行けたのかな？私がいなかったら親もこんなに苦しまなくて済んだのかな？もうやだよ、私だってお兄ちゃんの夢を壊したいわけじゃないし、医学部に行かないでほしいなんて思ってないよ。行けるなら行ってほしいし夢を叶えてほしいよ、でもだからってなんで私が責められなきゃいけないの？私だって何も悪いことしてないじゃん、ただ生まれてきただけじゃん。ただ普通に生きてるだけじゃん、なのになんでこんなに苦しいの、なんで自分の存在までいらないものみたいに思わなきゃいけないの？私だって親に愛されたかったよ、私がいてよかったって思ってほしかったよ、私が生まれてきてよかったって言ってほしかったよ、ほんとはずっとそう思ってたのに、こんなこと言われたらもうどうしたらいいかわかんないよ。私だって傷つくよ、私だって悲しいよ、平気なわけないじゃん。親に言われた言葉ってずっと頭に残るんだよ、忘れたくても忘れられないし、普通にしてても急に思い出して苦しくなるし、なんで私がこんな思いしなきゃいけないんだろうってずっと考えるんだよ。何も考えたくないのに考えちゃうし、ほんとはこんなこと思いたくないのに自分がいなかったらよかったのかなって思うんだよ。でもそんなこと思いたくないよ。私だって生きていたいし、幸せになりたいし、普通に笑って毎日過ごしたいだけなのに、なんでそれすら無理なの？なんでお兄ちゃんの夢と私が生まれてきたことが一緒にされなきゃいけないの？私だってひとりの人間なのに、私の気持ちはどうでもいいの？私が傷ついてもいいの？私がずっと自分を責めててもいいの？私だって大切にされたかったよ、私だって味方でいてほしかったよ、誰かひとりでもいいから「みあは悪くないよ」って言ってほしかった、ただそれだけなのに。もうほんとにわかんない、私が生まれてきたことってそんなに悪いことだったのかな？私だって生まれてきてよかったって思いたかったよ。どうして私ばっかりこんな気持ちにならなきゃいけないの、もうほんとにやだよ。

これだからお前みたいなのと話すのは疲れるんだ 論点ばっか逸らしやがって話が全く通じない 頭悪い癖にギャンギャン騒ぐなこの低脳

ド下手くそな上に面倒くさがるとか終わってんだろ

お前よく結婚できたよな 金も稼げねぇくせして家事もそれか まじでなんで見捨てられないのか不思議だわ

連休は家族が揃う時間が増えるからしんどい。 ご飯作って洗濯してたらもう1日終わる。 学生は社会人と比べて時間があるらしいけど、それでも時間が足りない。