親には本当に早死にしてほしい。

家族って関係性を駆使して自分の辛さ押し付けてくるのキモすぎ〜☝️🤩(鬱IKKO) 鬱で生保の片親とかフルコンボすぎるやろ❗️ もう1回遊べるドン‼️🌜👶🌛(種違いの子供を産む)

なんも知らんくせになんも見てないくせに興味もないくせにごちゃごちゃ言ってくんな話しかけてくんな。普通にしゃべれへんのかよ。日本語喋れ。腹立つ。まじで消えてほしいなんでこんなクソみたいな家にずっといなあかんねんまじきえろ

家うるさすぎる ストレスしかない 味方いない

みんなはいいよね 私は、親に習い事もさせてもらえないんだよ みんなみたいに、放課後、家から離れられる時間つくりたいよ…

家族の気分伺いながら生活すんのきつすぎ 学校行ってるほうがまし

人の目が気になって、安心して街を歩けない。あの陰口女のせいだ。

人間嫌い(主語デカい) もういやだなんかもう死のうかな 俺人間向いてなかったんだよ

命を守ることなんかクソ。それより苦痛を無くせよ。

もうやだよ 家には自己中ばっかだし学校では女子グループに嫌われてるし ぶりっ子ってなんだよ。傍から見たらそうかもだけどさ... 男子に媚び売ってるお前らも大概だろ

キモいんだよ。 俺が好きなものを否定するな。 黙れ気分でなんかいってくんな。 ダサいことにきずけ

反出生主義すぎる👍

新聞のお誕生欄みただけで吐き気してくるわ‼️クソ👎

まじでデカい主語で物事語るなっつってんだろ

真面目とか陰キャって言われんの嫌だなぁ......

普通に考えたらわかるだろ とっく別れてんだよ お前も私のこと好きじゃないし 私もお前のこと好きじゃないだろ 流石に当たり前だろ お前に別れた後も好きでいさせるような 要素ねえよ 自惚れんな

自分勝手すぎるでしょ なんで私の話なのに 私抜きで2人で話してんだよ 勘違いすんなよ 期待も喜びもしてねえよ そんなださいやつじゃねえよ 馬鹿にしてんのかよ がちでうざい

なんで私じゃないの？ なんであいつなの？ なんで性格悪いあいつが、頭もよくて、ピアノも弾けて、歌もうまくて、ギターもできて、いろんな楽器まで弾けて、何でもできるの？ 何なのほんとに。 頭もいい、才能もある、何でもできる。おまけに人から認められるものまで持ってる。 じゃあ私は何なの？ あいつが持ってるもの、私が欲しいものばっかりじゃん。 なんでそんなに全部持ってるの？ 少しくらい私に分けてよ。 ひとつくらい私にもあってよかったじゃん。 なんで私は、あいつが何かできるたびに落ち込まなきゃいけないの？ なんであいつが褒められるたびに、自分が惨めにならなきゃいけないの？ 頭がいい人なんていくらでもいる。 音楽ができる人だっていくらでもいる。 でも、頭もよくて、何でもできて、いろんな才能まで持ってる人を見ると、さすがに思うよ。 なんでそこまで持ってるの？ なんで私には何もないの？ しかも、私が性格悪いと思ってる相手なんだよ。 人として好きになれないのに、能力だけは認めざるを得ない。 嫌いなのに、すごいって思ってしまう。 認めたくないのに、認めないと自分が嘘をついてることになる。 こんなに悔しいことある？ 性格がよかったら、まだ素直に尊敬できたのかな。 好きな人だったら、心からすごいって言えたのかな。 でも、嫌いな相手が自分の欲しいものを全部持ってるように見えるから、どうしても苦しくなる。 あいつは頭がいい。 あいつは何でもできる。 あいつには才能がある。 じゃあ私は？ 私は何ができるの？ 私には何があるの？ 自信を持てるものもない。 誰かに負けないって言えるものもない。 あいつと比べるたびに、自分の足りないところばっかり見えてくる。 もう比べたくない。 もう考えたくない。 でも、目に入るたびに思ってしまう。 なんであいつばっかり。 なんで私じゃないの。 なんであいつは、そんなに何でもできるの。 努力してるのかもしれない。 才能があるのかもしれない。 そんなことはわかってる。 でも、わかってたって悔しい。 あいつが持ってるものを否定したいんじゃない。 私だって何か持っていたかっただけ。 あいつより頭がよくなりたい。 あいつより何かができるようになりたい。 あいつを見ても、自分を惨めだと思わない人間になりたい。 でも今は、あいつのすごいところを見つけるたびに、自分の価値が削られていく。 何でもできる人を目の前にして、自分のいいところなんて簡単に見つけられないよ。 ほんとに嫌だ。 あいつが羨ましい。 あいつが憎い。 そんなふうに思ってしまう自分も嫌い。 何でもできる人がいることより、その人を見て自分には何もないと思ってしまうことが、いちばん苦しい 。 なんで私じゃないの？ 私だって、何かひとつくらい誇れるものが欲しかった。 私だって、誰かに認められたかった。 私だって、自分は自分でいいって思いたかった。 なのに、あいつを見るたびに思い知らされる。 世界ってほんとに不公平だね。 せめて１回くらい、自分が自分であることを誇りに思いたかったよ。

勉強してて、お母さんにまるつけしてもらって忘れてた場所があって、そこが0点だった時、赤ペンを、投げてきて、めっちゃ怒鳴られた、それで泣いたら、「こっちが泣きたいわ、時間の無駄、気持ちの無駄、全部無駄」って言われて、死ねって思った、「土曜日くらい、笑顔でいさせて」ってお母さん言った、お前が、漢字勉強しろっつったんやろうが、お前が言っといてお前がそうやって母親だからって、こっちが反抗したら怒ってくるくせに、そっちはいくらでも反抗して怒って、殴って、子供を泣かせていいのかよ、、じゃあ早く大人になりたい、お前の教育で、私に子供ができて、こうやってされたら嫌なくせにお前は普通にやってんのなんなん？死ねよクソババアが、さっさといなくなれよアホ、ばか、デブ、くそ、かす、、、こうやって本人の前で言いたいけど言ったらどつかれて、家から出されて、一生会わなくなるんだろうなぁ、お母さんはいい生活してて、こっちはお母さんの言いなりになんの？意味わからんし、死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね