あのねお母さん。あなたに「これもらっていい？」って聞いたのは自分です。ですが。勝手に話を進めて長くしたのはあなたですよね？？？？？なのに「今忙しいから。本当に」って被害者ずらしながら話すの辞めませんか？？？聞いただけですよ？？？yesかnoで答えレバ良いことをわざわざ長くしたのはあなたですよね？？？？はーーーーーー。うぜえええええええええ！！！！！！！！！ うるせえええええええええ。わかってるから簡潔に言ったんだろーが。はーーーーーーーーーーーーーー。死にてええええええええ。

不登校で辛い

結果が全ての世の中に疲れを感じる

私は教室の雑音が気になる心がザワザワして何も言われたにはずなのに疲れちゃうすぐ疲れちゃうから教室に長い時間入れない。 私の聴覚過敏を理解してくれない。どうせ嘘でしょ？そう言ってわざと食器をカチャカチャする。嫌がってるのに笑ってくる。 それはいじりだと言い張る。でもそれはいじめだよ。辛いな

もう何が不安なのかもわからない

こんなに頑張ってるのにな

明日夢の国行けるけど、なんか昔みたいにすごい楽しみで嬉しすぎて泣いたり持ち物とか楽しく準備するけど、今はすごい行きたくない。なんかこう娯楽って分かりきってて。でなんか楽しもうみたいな。もうなんかよくわかんないけど。正直家で勉強してる方がマシだなって思ってしまう。なんかもう嫌だな。母は自覚してないっぽいけどめっちゃ二重人格だし。父は自分が有利な時だけ大声出すし。弟は空気読まないし。唯一頼れるのがADHDお兄ちゃん。AEHDを強調してるのは嫌とかキモいとかじゃなくてなんで大変なものを持っている人の方が優しくて自ら寄り添ってくれるのかなって。こんな家族もうやだな。施設に行きたい。親から離れて暮らしたい。もうほんとに嫌だ。消えたいな。でも消えたら消えたでめんどくさいし。迷惑かけるし。あー消えたーい。

あ… 学校でいたんだ心が、風でなくなった… 気持ちいいそよ風だ… 冷たくなった心も、風なのに、暖かくなった。 心って、不思議だな… 今日も学校で、明日がテストか… つらい… つらい… 休ましてよ… 今週、休み、ないよ… 心の休みも無くなったよ… 悲しいよ…

老衰でも病死でもなんでもいいけど死ぬ時は人生で1番幸せだった1日の夢を見て死にたい 1番幸せだった日の年齢に戻って、朝起きて学校に行って、友達と喋って、給食を食べて、昼休みはドッジボールをして、放課後は近所の広い庭を貸してくれるところで遊んで、夕方になったら家に帰って晩御飯を食べて、そのあとテレビを見て眠たくなってきて、ベッドに入ってリビングの声をぼんやり聞きながらそのまま眠って、そのまま死にたい 学生時代とかじゃなくてもその後1番幸せだった日があるならその日をもう一度体験できる夢を見て死にたい

風邪ひいて咳止まらない うるさくてすいません

もう嫌だ 学校でも家でも気を使って 我慢して 勉強必死にやって つかれたよ

自分が死んでも別になんともないんだろうな

煽ってくんなよ。煽られるこっちの気持ち考えろよ

人間ってさクズだよね。そう思うだって私の周りにはクズしかいないから、悪口になってるけど正直人間ってゴミみたいなクズみたいな人間の方がこの世界に多いと思う。優しい人に出会ってみたい、優しくされてみたい、現実はそんなに甘くない 「ブス、カス、ゴミ、クズ、死ね、いなければいいのに、なんで生きてんの？、ウザい、人間としてどうなの？」 そんな暴言ばっかもう人間やめたい。

学校行きたくないはずなのにどこか後悔がある。でも行っても結局無駄。よく分かんないもう疲れた。消えたいな。でも消えても悲しんでくれる人もいないんだよね。もうやだ。

幸せな記憶だけ思い出したい

くそばばがうざい

土曜日辛い。学校行きたい。家にいたくないよお。

妹に死にたいって言わせたくない。私が苦手なところカバーするから、薬も妹の分飲むから、だから消えたいって思わないで、、、。

親（父親）が別居してる。離婚とかお金とか色々問題もあって。これから大事な時っていうのにこんなことに巻き込まれるの嫌。友達が自分の父親のことを話すたびに心が痛くなる。父親はもうお父さんだと思ってないし。これからどうしろっていうんだ。今住んでる家を売ってアパートに引っ越すとか母と父はほざくけど。私は今の家に住みたい。これからを考えるとそれが一番理にかなってると思うの。とっとと早く離婚してほしい。離婚⇒父親側が養育費や慰謝料なんやら払えばいいんだからさ、人生山あり谷ありって言うけど....ちょっと谷多すぎるな。