なんか急に嫌な記憶が一瞬ブワって流れ込んできて気持ち悪くなるの私だけ？ 色んな断片的なきもい記憶が流れ込んでくる

重いかもだけど、既読だけとか最近多くて嫌われたかな、飽きちゃったかな、構いすぎたかな、距離置いたほうがいいのかな、別れ話とか切り出されたらどうしよう、もう好きじゃないかもって考えちゃうからさ…… 返信ちょうだいよ……

生理的に無理になっても無理ないのかもね。 母とまだ付き合ってない時代から浮気してたもんね。 おれがまだ産まれてない時から不倫してたもんね。 おれが産まれても不倫してたもんな おれが20歳になった時、早く死んでほしい

あ、まだ2日、家にいなきゃいけない、でも2日が終わったら、学校にもいかなきゃいけない、家出失敗したし、てか、どこ行けばいいの。虐待されてるわけじゃないし、大人怖いし、どこに行けばいいのかな、声も怖いし、尋ねられるのも怖い、関わるのが怖い、どこにも行けないし、生きてもいけないじゃん、学校に行く前に、どうしても足が止まるし、学校につくとお腹痛くなるし、家にかえるのも、嫌だし、どうやって生きればいいんですか、助けてとは、言えないんだよ、求められる相手もいないし

もうずっとgedokunにいたいよ… 居場所なんて、ないんだよ… 携帯ばっか触ってないで、明日の勉強をしろって？親。 ゲームじゃなくて、gedokunしてるんだよ… 心の支えの場所なのに、、 勉強なんて嫌だ。 親の愚痴も聞きたくない。 お金ない、あんたは恵まれてる…うるさい、うるさいうるさい、うるさいうるさいうるさい、うるさい！！ もう、やだよ… つらいよ…嫌だよ… 死にたいよ…でも、できないんだよ… 学校も嫌だよ…もう、行く必要もないみたいに感じてきたよ… もう、全部、嫌だよ… 嫌だよ

「泣きたい.慰めて.ずっといっしょにいて.」ずっとずっとこれが言えない. 言ったら嫌われそうで.きもがられそうで.

私って、人間の失敗作なのかな… 神様が試しに顔とかを描いたら、こんな性格になった失敗作なのかな… もう、嫌だな… 学校も嫌だし、もう、全体的に、無理だし… 辛さが昨日よりも10％上がってる つらい…

あれ、私、何をしたいんだろう。 窓をずっと眺めてる… 眺めてるだけなのに、心がしんどい…

なんかもう父親の事が生理的に無理になってきた

大人が産んで大人が育てたおれ達の内面を殺したくせにどうしてそんな顔で声で心で対応できるのねぇなんで第二の自分かもしれないけど押し付けるのは違うだろ勝手にさせろよ結局大人が悪いよ大人が慰めて大人が貶したくせに同じ大人同士で何やってんだよまずは互いを定めろよ大人がそんなんだからこうなるんだよ大人が全員悪くないけど大人が悪いんだよみんなそうだよ大人に依存してないと子供は生きれないんだよその手を差し伸べたくせに急に離すなよ

私ラジオに出ることになった　私声高くないし

ほんとは夢を否定されて嫌だったよ。バカだからやれっこないことだってわかってるけどさ、笑わないでよ。全部そうとは決まってないじゃん。助けてくれる立場なんじゃなかったの？

まじで話しているときの返事が「おー」とか「うん」しかレパートリーがない友達がいてうざい､いつもめんどくさいとか言ってるから私と会話する気ないんだなとか思っちゃうほんとにやだ悲しくなる縁切りたいけど親同士が仲良いから無理だ

私には自分の親や家柄の良さ、自分が「恵まれてる」ことに誇りを持ってほしいらしく、少しでも家のあり方に疑問を持ったら承知しないらしい。 確かに経済的には恵まれてたかもだけど、過剰な健康志向(私のかつての薄味好きも原因)によって美味しくない牛乳を買うことになったり、いつも同じ食事しか食べさせてもらえなかったりしたし、何なら両親が倫理的に問題のある出会い方をしていて離婚・復縁歴あり、異母兄弟ありのどこが恵まれてんだっての

先週月曜休んだ。朝から涙止まんなくてベッドから出れなくて。最近ちょっとは回復したと思ってたんだけどな…友達に相談なんて出来ないし、いざ大丈夫？なんかあった？って聞かれても大丈夫じゃない、助けてなんて言えないし、どうしたらいいのかな。無理につけ込まれるのも嫌だけど、放っておかれるのも嫌だ。わがままだよね、わかってる、わかってるよ。自分が何を欲しいのかもわかんないし。学校辞めたい辛い疲れた、でも家にいても辛い疲れる。どこにいたらいいの？居場所ないのかな？友達には体調不良ってことにしといた一応。だって説明が難しいから。疲れた、えそれだけ？って言われるかもしれない。大丈夫大丈夫ゆっくり休みな、って。大丈夫じゃない、休めない、休み方わかんないよ。

最近またメンヘラ化始まったヤバい

私からしたら毎日食事作るのだってまあまあエネルギー要るし、パンクする時はあるからそしたらその時は無理せず、それでも何かしらのことができたら褒めるべきことと考えてる。なのに母親がご飯作れたことや風呂キャンしなかったことを私が褒めると子供扱いされた、馬鹿にされた気分だと嘆く。自分からそういうの拒絶しといてなおかつ糾弾するのマジで何なの

もう諦めるけど。私は恋のキューピットになりますよああああ道化道化人間失格

好きな人は親友のことが好きなんだって。 電話かけて、ちょっとでも進展あるといいなあなんて思ってたら恋愛相談された。 あーーーーーー死にたい……つらいつらいつらいつらお 笑えない。backnumberの片思いドキドキソングにも共感できなくなったよ食らっちゃいますよ

母親の中では、人は大人になったら誰も何もするべきことを教えてくれなくなるし、それをこなしても誰も褒めない。私たちは毎日家事を全てこなして、かつそれを崩してはいけないと思い込んでいる。今日はしんどいから省エネでやってこう、なんてのは許しちゃくれなかった