歳の離れた妹が居るせいで推し活できん。居なくなればいいのにとか思う私が大嫌い

勉強も全部完璧な私を認めて

本当にいい人ぶるの苦手 絶対会話してる時にボロが出る 私は性悪くそ女ですーって言い散らかしてるようなもん 嫌わないで

完璧な人嫌い

病んでるのばれたい。でも面白い路線キャラだから無理自分で辛いっていうのも病みアピって思われたくないから無理。そう無理なんだよ親が自殺しようとしたのも言えなかった。大親友なのに、

常時情緒不安定

もっと可愛くなったら振り向いてくれますか 好きな人に好きって言われたい

背高いって言うな。デカいとか言うなしね、低身長しね。

鏡で見たらあんなに可愛いのに写真になった途端不細工で髪もストレートと天パが混ざったうねり髪だし背も高いし声も低いし病む。可愛くなりたい。可愛いって言われたい。可愛いやつら全員明日不細工になればいいのに。性格悪い自分も嫌だ。悪口が養分みたいになってるウケる

もう、やめてもいいのかな。限界だよ、でも期待したくないのに、期待してる自分もいるんだよね

頭マジ痛い。 なんで俺がこんな目に遭わないとダメなんだよおおおおおおおお

大丈夫が口癖になった。助けて、死にたい、消えたい、生きてる理由がないから。もうやめたい、でも、もしかしたら、あの人みたいに、頑張れば、頑張って大人になれば、愛せる人ができるかもしれない、こんな重い俺を。こんな誰よりもわがままな俺を、認めてくれる人、いるかも知れないって、期待したくないのに、期待しちゃうんだよ、安心して一緒に入れる人、ほしいんだよ。生きたくないのに、死ぬこともできないから、もう、逃げたいよ

もう、限界、限界 でも、こんなことを言っても、世界は変わらない。 一人、一人って、思っても、一生、変わらない。 俺って、厨二病なのかな。毎回言われる。 「俺って自分のこと言ってるの？厨二病すぎ笑」とか。 俺って言うの、間違ってるみたいだから、自分のことは僕って言うしかない。 だって、それしかないから。 引き返すこともできない人生だから。 僕は、生きるしかない、生き物なんだ

頭が痛い… マジ死にそう。

愛されたい、でも自分が愛せない、分からない、ただ、愛されたいだけなのに、なんで全部間違ってんの、何したいんだよ、わかんないよ、助けてほしい、でも、助けを求められる相手がいないんだよ、わかってもらえないんだよ、世の中で言う、逃げられる、保護してもらえる理由がないんだよ、でも、それでも辛い人はいるんだよ、もう、壊れてんだよ、

天国も居場所も、何もないのかもね

なんか急に嫌な記憶が一瞬ブワって流れ込んできて気持ち悪くなるの私だけ？ 色んな断片的なきもい記憶が流れ込んでくる

重いかもだけど、既読だけとか最近多くて嫌われたかな、飽きちゃったかな、構いすぎたかな、距離置いたほうがいいのかな、別れ話とか切り出されたらどうしよう、もう好きじゃないかもって考えちゃうからさ…… 返信ちょうだいよ……

生理的に無理になっても無理ないのかもね。 母とまだ付き合ってない時代から浮気してたもんね。 おれがまだ産まれてない時から不倫してたもんね。 おれが産まれても不倫してたもんな おれが20歳になった時、早く死んでほしい

あ、まだ2日、家にいなきゃいけない、でも2日が終わったら、学校にもいかなきゃいけない、家出失敗したし、てか、どこ行けばいいの。虐待されてるわけじゃないし、大人怖いし、どこに行けばいいのかな、声も怖いし、尋ねられるのも怖い、関わるのが怖い、どこにも行けないし、生きてもいけないじゃん、学校に行く前に、どうしても足が止まるし、学校につくとお腹痛くなるし、家にかえるのも、嫌だし、どうやって生きればいいんですか、助けてとは、言えないんだよ、求められる相手もいないし