なんかもう父親が父親と思えない というか思いたくない

ご飯食べただけで母親に怒られる。 「なんで勝手に食べるの？」「一緒に居たくもない」「大嫌い。」そんなことばかり言われる。 一緒に食事をとれば不機嫌アピール。無視。一緒に居ただけでも不機嫌アピールばっかり。 怒鳴ればいいと思っているただのクソ親。自分に従うんだと勘違いしているヤバいヤツ。キモww。 自分から近づくな、不機嫌ですアピールしてるのにずっと、「お前は人のせいばっかり。」って毎日。 体育祭だって私は競技出たくはないのに「皆やってるんだからやるんだよ。」「しょうもなw。」と言うだけ。 担任の先生からは「別に無理して出なくてもいい。見てるだけでもいいからおいで。」と言われた。 うるさい怒鳴るクソババアの言うことなんて聞くわけない。全部八つ当たり。自分の理想を押し付けてくる。 しかも、クソババアは成績が良くて頭もいい高校へ行ったからというマウントを取って比べられる。 私が行きたいのはN高であり、そういう登校制の私立校ではない。比べられる必要なんてないのに。 今からでも家出してやろうかな。痛い目見させないと分からない野郎だからな。

嫌われたくない、忘れられたくない、捨てられたくない、飽きられたくない、１番でいたい、特別でいたい、ずっと好きでいてほしい、でも重いって思われたくない、面倒くさいって思われたくない、寂しいのに寂しいって言えない、会いたいのに会いたいって言えない、構ってほしいのに素直になれない、好きなのに冷たくする、返信が遅いだけで不安になる、態度が少し違うだけで落ち込む、何もないのに嫌われた気がする、勝手に期待して勝手に傷つく、考えすぎだって分かってるのにやめられない、気にしないって決めたのに気になる、忘れようとしても思い出す、安心したのにまた不安になる、愛してほしい、好きって言われても信じきれない、信じたいのに疑ってしまう、近づきたいのに怖くなる、離れたくないのに苦しくなる、１人は寂しいのに誰にも頼れない、甘えたいのに甘え方が分からない、泣きたいのに泣けない、しんどいのに大丈夫って笑う、本当は気づいてほしい、本当はもっと話したい、本当はずっと一緒にいたい、本当は誰よりも大切にされたい、でもそんなこと言えない、嫌われるのが怖くて我慢する、我慢してるのに気づいてもらえなくて悲しくなる、不安になる、楽しかった後に寂しくなる、失ってないのに失うことばかり考える、まだ一緒にいるのに終わりを想像する、好きになればなるほど余裕がなくなる、相手の一言で気分が変わる、相手のことばかり考えて自分が分からなくなる、こんな自分が嫌い、もっと強くなりたい、もっと素直になりたい、ただ好きな人を信じていたい、ただ安心して好きでいたい、ただ大切にされたいだけなのに、どうしてこんなに苦しくなるの？

あ~あ、明日も合同練習だ。またスカートかズボンかでモメるんだろうな自分の好きな服装でいいじゃん。"女の子らしくない"って、何?

なんか考え方が捻くれてたのかもしれない 「自分以外はみんな敵だ……マジで早く家出てやる」とか思ってたんだけど、今日のんびりできて。久々に家族としっかり遊んで、お茶して、買い物して。楽しかったなあと純粋に思う 斜に構えているのは良くないんだなあ 相談乗ってくれる人にも「ホントはめんどくさいとか思ってるんだろ」「所詮他人事みたいな答え方」とか思ってて、ねじれにねじれてたから もっと素直に気張らずいれば、穏やかになれるものなのだろう

クラスで人気の子たちは、先生にも絶対好かれてる、でも俺は、トランスジェンダーの社会不適合者だから、めんどくさいと思われてるんだろう、こんなのが死んでも、誰も傷つかないよね、でも、ごめんなさい、まだなにかに期待してる、俺も、愛されたい、です。そのまんまの俺を受け入れてくれる人に、

彼氏の話、もう何十時間も聞いてるよ。 毎回結局何の進展もないのに名護電話に付き合わされる身にもなって、 LINEでも対面でもそんな話ばっかされて気が滅入るんだけど。 移動教室までついてこないで。 話の捌け口にしたいだけじゃん。 自分の話しかしないし、私の話はどうでも良さそうなくせに。 そっちから離れていったんじゃんか こっちも気持ちの整理がついて楽しくやれるようになって来たのに。 その途端あっちで相手にされなかったからって戻ってこないで。 もういい加減にしてよ。 2度と私の前に現れないでほしいよ。

なんであの子は可愛いだけで許されるんだろう。 私の方がよっぽど全部努力してるのに。 そんないい方したら絶対私傷つくってわかってるよね、偽善者ぶらないでよ、

世界一自分のことが嫌い。 全然いい子じゃなくてごめんなさい、何回言われても無意識に失敗しちゃうんです

どんだけ嫌いか証明できないくらいに嫌い。親ってさまじで期待だけ上げて下げてくるよね。それでストレスやし。iPhoneになるって思ったらならないってさ。しねよ

体が勝手に動いて気持ち悪い

生きる価値がないし生きる意味も見いだせない

自分がこわい 居場所がない いつも心だけおいてかれてる 感じがする 自分ってなんだっけ

社会不適合者だから早く死にたい

なんで誰のことも愛せないんだよ、辛いよ、愛せる人がいないのって、周りの人は怖いし、声だって怖い、愛したいのに、拒絶してんのは自分でしょ、悲しいのに、涙も出ないし、泣きたいよ、普通になりたい、仲間と楽しそうにしてるのを見てると、羨ましいなって、どうすればいいの？周りの人から、取り残されてるみたい、俺だけ。悲しいのに、泣くこともできない、助けて、ください、ここしか居場所がない、

親って勉強の時めっちゃ怖いなんかテスト見せるとお年ちゃんよりダメじゃないもっと頑張りなって言われるこっちは本気でやって85点なんだけどないつもの俺にしても頑張った方やのに褒めてや誰か慰めてお願い

最近は何を食べても気持ち悪い。元々胃が弱いのに加えて食欲もないもんだから。 でも食べ残すのは、命を喰らう以上なんか嫌だから まぁ、命を食らう以上その食らう命にどういう形で報復されても文句はいえないなぁ だから好きなごま油かネギか胡椒で食う。これさえあればどうにかなるって思っていたい。 もう親と一緒に居たくない… 生姜焼き食べたい

家族…ってなんだっけ。

ウソツキ。の自分が嫌い。 涙ばっかりの自分が嫌い。

名前の通りに、桜になって、桜吹雪になりたい。 そうすれな、つらいことなんて、ないんだよ……