生きるのが辛い。死にたいのに怖い　ループ。繰り返し。繰り返し、、

ゴミが人間名乗っててごめんなさい

死にたすぎて気持ち悪い 喉の奥と心臓がぎゅってきて 吐きそう

あー いなくなりたい

ラインで小学校の頃から仲いい中学校で離れた友達（と自分は思ってる）に初めて「笑笑笑笑」って返信された 会話するのもだいたいわたしからだったからやっぱり相手は嫌だったのかもしれない。 そっちの学校に急に凸ったりとか絶対迷惑だったよねごめんね。 そっちからわたしの学校来てくれたこと一回もないもんね。 やっぱわたしと話すの面倒くさかったのかな。 仲いいって思ってたのわたしだけだったのかな。 ほんとに。冷たく突き放された感じして。 ごめんねめんどくさい女で。 でもほんとにくるしかった。 いつもならW量産したやつ送ってくるのに初めて笑でなんか「わたしとお前、住んでる世界違うからもう仲良くしないで」って言われてるように思えちゃってつらかった。 人間関係難しいよ。どうすればいいんだろう。 面倒臭い女をやめればいいのかな。どうやってやめればいいの？誰も教えてくれないじゃん。教えてくれないくせに「お前って面倒くさいよね」とか遠回しに言ったりしてこないでよ。苦しいんだよ。

今日頑張って生きたこと過ごした自分を褒めたい

また笑顔の作り方を少し忘れてしまった。

もうどうしよう…どうしたらいい？

ただ布団に入って、このまま目が覚めなければいいのにと毎晩思ってしまう

生きてる意味、、何をみても、誰に聞いても、納得できない。

世の中の理不尽さや結果重視、見た目重視に絶望する

さっと、いっしゅんでくるしまずきえたい

やはりここが好き。

漠然と死にたい

なんで私なんて産んじゃったのかな。 なんで私が産まれてきちゃったの。 なんでこんなふうに育っちゃったの。 嫌い嫌い嫌い 自分なんて大嫌いだ。

人生疲れたな、、生きる意味を教えてほしいな、生きる力になるものがほしいな、未練がほしいな、生きたいって思えないんだよな

明日遊びに行くけど憂鬱。前髪切ってせっかく可愛くしたのに

本当に辛い人に、迷惑なのわ知ってる。

それっぽいこと書いてエールとか、わかるとかもらって、自己満してる自分が嫌い

偏差値低くてごめん 成績悪くてごめん 勉強しなくてごめん スマホばっか見てごめん 泣き虫でごめん 弱くてごめん 何もできなくてごめんね