ありえない もう無理 今回はもう無理 死にたいとかじゃなくて あんたが死んでくれ

さっき、冷笑ばかりしてるクラスの中心の女子に「死ねって言うならお手本見せろよ。」って面と向かって言っちゃった。 大丈夫かな。しかも顔傷つけられそうになったので右ストレート入れちゃってゴメン。反省してない。自己防衛。 もう嫌だよ。家にも学校にも居場所がない。唯一あるのは夜の街。でも、ある意味いいのかな。 死にたいとは何回も思った。けど、夜の街を遊びまわってるとどうでもよくなる。 自分が中心みたいになる。好きなこと出来て楽しい。お金はかかるけどそこは知らないフリする。また稼げばいい。 でも、殴ってゴメン。めっちゃヤバイ音したよね、、。ゴリって。まあ謝る気はない。先に手を出したのは向こうだし。 死ねなんて言葉、くだらねぇ。真に受けたら負け。そういう時は先にお手本見せてもらうまで死なないようにしよう。

生きたいって思える人生がよかった

元彼のこと好きって言われて 相談されて 優しくされたって話されて 私にはしてくれなかったのに なんか もうさ

好きな人に依存するのやめようね なんでそんなことでそんな病むのばか

私の特性は聴覚過敏、でも理解者はいるからマシだね。けどさクラスの人たちはイヤーマフ付けてると勝手に外してきたり イヤーマフの近くで叫んだりする。耳が痛くなる。だからあまり教室にいれない。本当は何にもない元気で幸せな日々を過ごしたかったな。でも、やめてくれない、先生も怒ってくれる、意味がない。世界で一番最悪だったのは昨日、耳元で大声で叫ばれて なぜか聞こえなくなった、一時的な物だったけど、怖かった、嫌だ嫌だもうやめて

いやいや笑 好きな人の元彼女に 「〇〇のタイプ付き合ってるとき聞かなかった？」 「今ちょっと気になるんだよね」 「話聞いてくれて泣いた時も助けてくれて」 「安心感すごい」 「好きかも」 「でも今の関係が崩れたらやなんだよね」 「だから付き合うか迷ってる」 って いや、いやいや笑 ていうか応援してくれてたじゃん笑 私のことどう思ってるかどうかあの人に聞いてくれたりしたじゃん笑 急に怒涛のLINE来てもさ もうなんも言葉が出ないんだけど

いなくなりたいのか消えたいのか死にたいのか生きたいのかもうわかんない

感情？そんな物捨てた。もう嬉しいも悲しいも怒りの気持ちも悲しい気持ちもないどうでもいい。気づいたら自分はもうボロボロでももういいや。あーあー死にたいのにどうしても感情を捨てちゃって勇気とかがないから死ねない

努力なんて報われない....頑張って生きてきたつもりなんだけどな.... 数人で誰か一人に嫌味とか酷いこと言うのって面白いのかな... 色んなことが重なって重なって生きてくのには重すぎる, 死にたい。 何度も何度も背負いきれない程自殺しようとしたけど、もしかしたらこんなことしなくても楽になるかもって信じちゃうからいつまでたってもこのまま....

疲れた 月曜の部活行きたくない

めんどくさい女でごめんなさい すぐ依存しちゃうゴミでごめんなさい 承認欲求強すぎて生きてるだけで周りの人に迷惑かけててごめんなさい 生きててごめんなさい 死ぬ勇気なくてごめんなさい

今日寝たまま気持ちよくあの世に行きたい、、

大号泣しながらお風呂入ったら脱水症なりかけた

誰でもいいから誰かの1番になりたかった

生きるのが辛い。死にたいのに怖い　ループ。繰り返し。繰り返し、、

ゴミが人間名乗っててごめんなさい

死にたすぎて気持ち悪い 喉の奥と心臓がぎゅってきて 吐きそう

あー いなくなりたい

ラインで小学校の頃から仲いい中学校で離れた友達（と自分は思ってる）に初めて「笑笑笑笑」って返信された 会話するのもだいたいわたしからだったからやっぱり相手は嫌だったのかもしれない。 そっちの学校に急に凸ったりとか絶対迷惑だったよねごめんね。 そっちからわたしの学校来てくれたこと一回もないもんね。 やっぱわたしと話すの面倒くさかったのかな。 仲いいって思ってたのわたしだけだったのかな。 ほんとに。冷たく突き放された感じして。 ごめんねめんどくさい女で。 でもほんとにくるしかった。 いつもならW量産したやつ送ってくるのに初めて笑でなんか「わたしとお前、住んでる世界違うからもう仲良くしないで」って言われてるように思えちゃってつらかった。 人間関係難しいよ。どうすればいいんだろう。 面倒臭い女をやめればいいのかな。どうやってやめればいいの？誰も教えてくれないじゃん。教えてくれないくせに「お前って面倒くさいよね」とか遠回しに言ったりしてこないでよ。苦しいんだよ。