なんでだろ、普通に幸せになりたいだけなのに、、今いる場所じゃ幸せになれないなー。これってわがままなのかなー。おれが、トランスジェンダーだからだめなのかな

好きになってはいけない人を好きになりそうで辛い

親より友達の方が好き

朝から、お母さん機嫌悪かった、一階に降りてきた瞬間察した。みんな静かで、空気が重かった。ほんと嫌だ、、あの空気辛いんだよ、、明日学校だし、でも、家にいるのも嫌だから休めないし、どっちにいても空気が悪いって最悪。

なんだっけ、人生は一箱のマッチににてる、重大に使うのはバカバカしい。重大に使わないと危険である。とか、昔好きだったなぁ

人生って難しい

自分は生きてていいなんて思ったことがなければ、自分が社会に馴染めていたなんておもったこともない。 家族を恨んだこともなければ、人生の選択を後悔したこともない。 人の心とか分かんないっていうけどさ、本当は多分めちゃくちゃ分かっちゃってるし、大抵のことはちょっとした違和感で気づけるし、でも気づいちゃうとどうにもできなくてきつい。（てかそれを違和感というあたりが私もまだ頭が固いんだけど。） どうしてそういうのすぐ気づくかな。 例えば、今の選択をしなかったとして。そこには幸せが広がってたとして。 もう戻れないのは全員知ってるから、今の場所で幸せを探してる。 取捨選択が生きるために必要なら、自分たちにとっていらないものは捨てても良いと思う。 そうやって親を捨てた。まだ学生だから一緒には暮らすし、趣味はあうからあくまでも友達として遊ぶし。 自分が捨てたのだから親に捨てられる覚悟もしてる。 ただ同じ場所で暮らしているだけの人、同居人。 戸籍も違う。（まぁこれは若干趣旨が違うんだけど。） でもやっぱつらいと思わないわけがない。 他にもやり方はあったし。

俺が女だったらダメなのか？男が私って言っても否定しないくせに？女が俺だった途端になんだよ、寄ってたかってそんな目でこっち見るな

うざい

つら

おまえから見えてるところだけで判断すんなよ お前の知らんところで頑張ってんねんこっちは

今日も 表で明るく振る舞わなきゃな ー ᐡ ̳ᴗ ̫ ᴗ ̳ᐡ 　　だって 心配 かけたくないし 迷惑 だから ʬʬʬʬʬʬ

社会には馴染めない。

真似されるの無理　。　決めつけてくるの無理　。 パクられるの無理　。　悪口しか言わない奴無理　。 これってわがままですか　。

男だからって強いわけじゃない

うそつき

今更否定しないでほしかったのに！わかってほしかったのに！いつでも味方だよって！言ったのに！

やばい死にたい 友達関係崩壊寸前だし 家庭も半崩壊 あれぇ、？笑 生きるの大変すぎじゃね 私の生きるの向いて無さすぎじゃない，笑

明日からまた学校かぁぁ。人間関係壊さないように明日も頑張る。

悩みを吐き出す場所を作ってくれてありがとう運営さん もう、我慢しなくていいんだ 楽になれるんだ ほんとに耐えられた自分がすごい いつも、ストレスでお昼まで待てなくて 間食しちゃうけど 落ち着か何かがないと楽にできないもんよね やっぱり、悩みを溜め込むってよくないんだなって思ったし 溜め込みすぎると、もう糖分取りたくなったり お菓子しか食べたくないってなるし 栄養にも悪いし ほんと、ストレスだけで、こんなふうになるとは思わなかった ストレスって、ほんと（病気の元のような）厄介なものだから。