ただ、愛が欲しい。

最近ほんとに死んでやろうかって迷ってる

誰か教えてほしい「生きる意味」を具体的に………

人って怖いし、声も怖いし、関わるのも怖い、嫌いだけど、まだ完全に嫌いになれてない、、もしかしたらって期待して、あの人が死んだら？とかさみしくなったりする、、夜は。だから、誰かに愛されたいんだよ、俺も愛したいんだよ。でも俺が好きになっちゃいけに人を好きになりそうになるから、それなら、、、でも、やっぱもういいや。。みんな嫌い。死んでよ、、でも、こんな事言う俺が一番死ねばいいのに、、勇気が出ないんだよなー。自業自得だ、全部。

親が農業をしているんだけど、脱穀を手伝えって言われて、脱穀は目に見えないくらいの小さいかけらが顔についたりして痛いから嫌だって言って勉強してたんだけど、親が急に部屋に入ってきて、私が勉強しているのを見て「脱穀するって言ってんだからそんなことするんじゃねえ！！早く着替えてこい！！」って言われた。親は他の人の前だといい親ぶってるから他の人に相談できないってのも辛い。ちょっとは子供のことも考えて。

また今日も家族にいじめられてマジ最悪。 クズ兄がインフルになってまた家事増えるし僕への負担多すぎ。 言い返したら謎発言帰ってくるし頭おかしすぎるでしょ。

朝、お母さん機嫌悪くて空気重かったし、ご飯食べても吐きそうだったけど、残そうとしたら、俺だけ怒られるし、言えなかったから体調悪い、最悪、、ご飯とかいらない、、これって贅沢なのかな、、でも、もう何もいらない

声、怖い。。話しかけないで、、お母さんと二人とか、無理、、

なんでいつも誰かと比べられるんだろ。 あの子は可愛いのに。 あの子はできるのに。 そんなことばっかり言われて、自分のことが大嫌いになったよ。 私だって頑張ってるよ。 ちゃんと頑張ってるつもりだよ。 でもね、誰かの方がいいって言われるたびに、自分には何もないって気付かされるんだよ。 ほんとはただ、褒めてほしかった。 頑張ったねって言ってほしかった。 誰かになりたいわけじゃない。 ただ、私を見てほしかった。 「みあはみあのままでいいんだよ」って。 そう言ってほしかっただけなのにな。

親が嫌い、兄が嫌い　 友達の方が大好き　なのに親は「何で友達を優先するの！親いうことくらい聞きなさい！」って怒られた でもさ、親は私を精神的に虐待しているのに親を兄を家族を大事にする分けないだろ 親に全て奪われたな　私の人生も未来も友達との時間も心も　私は何か悪いことをしたのか？

兄へとっととしんでください

俺の我慢が足りないのかな。幸せになりたい

被害者面しないでほしい。自分が悪いのに、人を責めるな、悪口言うなよ...

つらい

なんでだろ、普通に幸せになりたいだけなのに、、今いる場所じゃ幸せになれないなー。これってわがままなのかなー。おれが、トランスジェンダーだからだめなのかな

好きになってはいけない人を好きになりそうで辛い

親より友達の方が好き

朝から、お母さん機嫌悪かった、一階に降りてきた瞬間察した。みんな静かで、空気が重かった。ほんと嫌だ、、あの空気辛いんだよ、、明日学校だし、でも、家にいるのも嫌だから休めないし、どっちにいても空気が悪いって最悪。

なんだっけ、人生は一箱のマッチににてる、重大に使うのはバカバカしい。重大に使わないと危険である。とか、昔好きだったなぁ

人生って難しい