人間て疲れる

笑っているのは現実逃避している証拠。自然に泣いちゃうのは頑張っている証拠。腹が立つのは見たくない現実を見てしまった証拠。じゃあ感情なんて作れない程無気力な時って…

タイムスリップ、、、もう一度やり直したい

結局幸せってなんだろうね。

「好きだったよ」 過去形にしたいのに。でも好きだよ。

一旦死んで第二の人生歩みたい

前は思っている以上好きじゃなかったのに。今は思っていた以上に好き。今更こんなこともう手遅れなのにね。

もう会いたいとか思っていい立場ではないことくらいもうわかっているのに。

人間って言うだけで疲れるね。

母親がゴミすぎる急に外行けって言ったくせに片付けろとか友達遊べるか聞こうと思ったらグループラインするなとかじゃあどうしたらいいんですか？ほんとうにめんどくさいしごみすぎるこいつの子供になりたくなかった。

どこで間違えちゃったんだろう 人生

なんでみんなそんなに才能ばっか持ってんの？ なんでみんな当たり前みたいにできることが私にはできないの？みんなそれぞれいいところあって羨ましい、何かに夢中になれたり、得意なことがあったり、自分にしかないもの持ってたりするのに私には何もないんだよ？みんなが褒められてるの見るたびにすごいなって思うけど、は？ってなるし、そんなこと思いたくないのに勝手に比べて、自分が嫌いになる、別にみんなが悪いわけじゃないのもわかってるし、嫉妬してる自分が１番嫌い、なんでこんなに差があるの？なんで私は何も持ってないの？どんだけ頑張っても何も変わらない、何が正解なの？

皆　すげぇ　って思える。正直勉強だけできたって意味ないんだなって。 誰でもできることじゃないことをできる、それだけでいいじゃないか。誰もが他の人には持っていないものを持っているとは思うけど、僕が持っているものは才能なんてほとんど関係ないものなんじゃないのかって。 環境が劣悪でもそれでもできてる人もいればさ、大して環境も悪くないだろうに勉強しかできないやつは何なんだろうね 才能なんてないからと言って、諦める理由にはならないのはわかってるけど、でも家が、環境がそれを許さないだ 願望を言えないような場所なんだ、言うのが怖いんだ。 自分じゃどうにもできないんだ。 ずっと引きこもって生きてきた そのせいで何もできやしない。

何度相談しても何も変わらない。 親と暮らすのが限界。早く家を出たいのに、支援にも繋がらない。もう我慢するしかないのか、 小さい頃からたくさん制限されて、もっと早く自由に出逢いたかった。 心身の不調も重なって、疲れたよ。 ただ安心して自由にしたいだけなのに。

好きってなんだろね

愛したいし愛されたいよ

疲れ過ぎて泣きそう

人を愛すこと、人に愛されることって難しいね

ずっと仲良かった友達が、修学旅行3日間部屋、全ての班、バスや新幹線の席ずっと一緒にいたら見る目が変わったらしい。今までの私ではなくその3日間で私のこと避けるの？冷たい態度、無視、謎の距離感。信じてたのに。

たまたまアンパンマンを見かけて泣けた。目を輝かせて見ていたあの時に戻りたい