もう、あれから、3年が経過するけど 本当はお別れなんてしたくなかったよ でも、私以外に話せる人はたくさんいるって その子の人生だからって余計に困らせたくなかった だから、悩んだ判断で別れを切った それなのに、1週間も経ったないうちに また、会いたくなって、LINEカードをまだ変えてなかったから ラインして、もう一度話がしたいって送った 最後の最後の会話になって、それが本当の終わりの仕方だと思わなかった。 いまだに未練はある、もう一度でいいから 会いたい、守れなくてごめんね。 もう一度、あなたに会いたい 助けてあげられなくてごめんね SOSに気づけてたら、今頃一緒に楽しくやってたのかな？ もう、あなたがいなくなってから 私の人生は変わったよ 恋しくて、仕方がないからって 歌だって作っちゃったよ あなたに会いたい気持ちはある、でもまたあなたを悩ませるくらいなら 会わないほうがいい、あなたは他の子と生きていけばいいの 会いたいと思っていたけど また、悲しくなるのが嫌だから お互い、離れていても、心は一緒だから

自分の人生なのに、自分で決めることすらできない

貧乏だけど子供たくさんいます！これが褒められてはいけないだろ！そこまでして少子化対策する必要なし！歯止めなき際限なき少子化対策の暴走。 まあ貧乏じゃなくても産むべきではないんだけど、↑この考えはバカすぎる。子供が苦しもうがなんだろうがどうでもいいんだろ。

今、生きたいと消えたいがせめぎ合ってる

マジでうざい思考がまたきちゃったよーマジでどうしたらいいん？？？本当にうざい～クソ思考のせいで数ヶ月ぐらい悩んでるんだけど～

何をしていたら今いちばん笑えるのかな

都合の良い妄想ばかりして現実がきらいになる

明日ゆっくりするために秋課題終わらせようと思って課題一覧見たらアホみたいに宿題出てるんだが⋯ やってない私も悪いけど宿題だけですでに三時間経過 受験生なんだから宿題より勉強させろや⋯

助けてくれる人も気づいてくれる人も聞いてくれる人も見てくれる人もおらん。誰もほんまの自分を知ってる人はおらん、いい加減気づいてよ、

大好きだったよ あなたが愛してくれてるときに、私が気づけてたらなぁ。

あれだわ、死にたいと言うより消えたい

死にたいより死ななきゃになったときの方が1番辛いし怖いし消えたい。 全部灰になってくれればいいのに。

顔面も学力も運動能力も人間性も失敗作な人間です。 過去の自分が冗談抜きでいい子だった記憶しかないから今とのギャップで今の自分がもっと嫌いになる

馬鹿になりたくてなったわけじゃない

生まれてきたくなかった。辛い。頭も痛くて吐きそうだし涙出てきた。ご飯食べる気も湧かない。習い事あるのに辛すぎる。

生きていたらいいことあるなんて結果論じゃん。 あの時死ぬ勇気さえあればなぁ...しか思えない。 将来に希望が持てない。

友人一人なくしただけなのになんでこんなにも哀しくイライラするんでしょうか

人間て疲れる

笑っているのは現実逃避している証拠。自然に泣いちゃうのは頑張っている証拠。腹が立つのは見たくない現実を見てしまった証拠。じゃあ感情なんて作れない程無気力な時って…