ふらって消えたい

もう辛い！死にたい！泣きたい！疲れた！

課題や掃除に手をつけることができない ネットと睡眠以外してない

兄の気持ちなんて分かんねーくせに 俺だって愛されたかったよ 弟は年下だからって 欲しいもの買えて、俺は？って聞いたら あなたは、お兄ちゃんなんだからって いつも（お兄ちゃんなんだから）って言われるだけ こっちの立場も考えろよ

全部私が悪い。 性格も悪いし、考え方も最低。 自分のことしか考えられないくせに、傷ついたフリして、被害者ぶって。 誰かを傷つけといて、自分だけ苦しんでますみたいな顔して、ほんとに終わってる。 何回反省したって同じことを繰り返す。 変わりたいって言うだけで、結局何も変われない。 そんな自分が本当に大嫌い。みんなが離れていくのも、嫌われるのも、全部自分のせい。 誰かの優しさに甘えて、期待して、勝手に傷ついて。 こんな自分を好きになってほしいなんて、都合がよすぎるよね。 ごめんなさい。 何度謝ったって、私がしてきたことは消えない。 もう自分自身に疲れた。 何もかも投げ出したい。 自分が自分でいることが、もうしんどいよ。

作り笑いで笑いすぎて疲れた、泣きそう。。って言っても泣けないんだけど。気持ち悪い、、

もう、あれから、3年が経過するけど 本当はお別れなんてしたくなかったよ でも、私以外に話せる人はたくさんいるって その子の人生だからって余計に困らせたくなかった だから、悩んだ判断で別れを切った それなのに、1週間も経ったないうちに また、会いたくなって、LINEカードをまだ変えてなかったから ラインして、もう一度話がしたいって送った 最後の最後の会話になって、それが本当の終わりの仕方だと思わなかった。 いまだに未練はある、もう一度でいいから 会いたい、守れなくてごめんね。 もう一度、あなたに会いたい 助けてあげられなくてごめんね SOSに気づけてたら、今頃一緒に楽しくやってたのかな？ もう、あなたがいなくなってから 私の人生は変わったよ 恋しくて、仕方がないからって 歌だって作っちゃったよ あなたに会いたい気持ちはある、でもまたあなたを悩ませるくらいなら 会わないほうがいい、あなたは他の子と生きていけばいいの 会いたいと思っていたけど また、悲しくなるのが嫌だから お互い、離れていても、心は一緒だから

自分の人生なのに、自分で決めることすらできない

貧乏だけど子供たくさんいます！これが褒められてはいけないだろ！そこまでして少子化対策する必要なし！歯止めなき際限なき少子化対策の暴走。 まあ貧乏じゃなくても産むべきではないんだけど、↑この考えはバカすぎる。子供が苦しもうがなんだろうがどうでもいいんだろ。

今、生きたいと消えたいがせめぎ合ってる

マジでうざい思考がまたきちゃったよーマジでどうしたらいいん？？？本当にうざい～クソ思考のせいで数ヶ月ぐらい悩んでるんだけど～

何をしていたら今いちばん笑えるのかな

都合の良い妄想ばかりして現実がきらいになる

明日ゆっくりするために秋課題終わらせようと思って課題一覧見たらアホみたいに宿題出てるんだが⋯ やってない私も悪いけど宿題だけですでに三時間経過 受験生なんだから宿題より勉強させろや⋯

助けてくれる人も気づいてくれる人も聞いてくれる人も見てくれる人もおらん。誰もほんまの自分を知ってる人はおらん、いい加減気づいてよ、

大好きだったよ あなたが愛してくれてるときに、私が気づけてたらなぁ。

あれだわ、死にたいと言うより消えたい

死にたいより死ななきゃになったときの方が1番辛いし怖いし消えたい。 全部灰になってくれればいいのに。