強がってるだけなのに、誰も気づいてくれない

え、何これ、え？どういうこと？何でこんなことしたの… 髪の毛…ストレートな自分の髪の毛がお気に入りで、大事にして、伸ばして、綺麗にとかして、 やっと、やっと肩まで伸ばせてきたのに、そろそろ太い三つ編みもできるかな、って思ってたのに 父さん、え、なんで、なんで…？お母さん…？お母さん、？ね、なんで？なんで…え、。 嫌だ、何で、何で、？何でこんな時代なの？くるしい、苦しい いやだ、なんで、？LGBTQについて理解しようって、何それ、何にも理解してないじゃん… いやだ、嫌だ嫌だ、なんで、なんで、クローゼットの中も何もない、机の上、お札…服代かな、そうだ 自分で買った服の…そうだ、それだ。レシート渡してって言ってたの、それだったんだ こうやってずっとするつもりだったんだ。人形もない、制服の、制服…制服…いやだ、いやだ、いやだ 違う、違う、これじゃない、僕の制服はこれじゃない、違う、違う違う、こんなんじゃない …あ、ぁ、違う、あれもない、指輪、しんゆうがくれた、指輪もない 嫌だ、いやだ…、もうやだもう嫌だよ…なんで、なんで…お母さん、お父さん…嫌だよ…なんで、何で捨てたの… 違う、捨てたって決まったわけじゃない…でも、ゴミ捨てに行ってた…違う、どっかに置いてるはず…高くはないけど 指輪だから、そんなに簡単に捨てるはずがないよね…？そうだよね、うん、流石にね笑 いやだいやだいやだない、あれから一時間以上探したのにない、なんで、なんで、なんで おかしい、なんで、あれだけがお守りで、外行く時もチェーン通したりして、ネックレスにして、指につけたりもして 苦しい時は助けになってくれて、親友がいない時一番大事にしてたのに 違う、違うから、違うんだ、これだって嘘、髪の毛だって実は切られてなんかなくて、というか、なんで…きられてるのに 目が覚めなかったの…？何で気づかなかったの、？意味がわからない…酷い、酷い酷い酷い …あー、嫌だ、嫌だな、もう無理だ。やっぱこんな世の中で生きていくなんて難しいんだ ごめんなさい

日曜も授業受けてる私えらすぎる 体力もう残ってないよ お腹空いた

既読ついたけど、返事こない… やっぱり変だったのかなぁ… めんどくさかったかなぁ… 嫌われちゃったかなぁ… どうすればいいかなぁ… こういうことばかり考えてる自分きもいなぁ…笑

うぜぇがちで

こっちが過去のこと問い詰めると怒るくせにそっちが過去のこと問い詰めてきてもこっちは怒れないの理不尽

ごめんなさい、

戦っても無駄だった。負けた。戦わないほうが傷つかなかった。どうすればいいん？暴言に勝つにはどうすればいいん？戦っても無駄だった。頑張ったのに、、、もう戦うのやだ。

帰りたくないから無意味に散歩している

父親が家に帰ってきたら母親とずっと喧嘩ばっかりで、 今もずっと喧嘩してて、 叫び声も怒鳴り声ももううんざり。 もうほんとさ、ずーっとずーーーっとストレスなんだよ。子供の前で喧嘩すんなよ。 そんな喧嘩するってことはさ、2人とも合わないってことでしょ？ もう父さんは家に帰ってこないでよ。 母さんは父さんを挑発すんなよ。 はやく離婚しろよ。 触らないで！！って叫んでる母さんの声が聞こえると、 あー…これが近所の人に聞こえてて、 誰かが通報してくれたらどれだけ救われるかなーとか思ったりして。 でも聞こえないし誰も通報もしない。当たり前か。 そういえばこの前はおばあちゃんおじいちゃんと喧嘩してたなぁ。2人のせいでおばあちゃんおじいちゃんの家に行けなくなったじゃん。 大人とかほんとに大っ嫌いです。 2人が消えてくれないなら、私が消えたい。 でもそしたら妹はどうしよう？ 私は子供だから何もできないな。 辛い。

バカなすっとぼけでごめんなさい

家に帰りたくないよ

僕をバカにして

学校やだ

周りの子はどんどん可愛くなってくのになんで自分だけブスなままなんだろうつらい。 努力が足りないとか。もっと頑張ればとか。わたし十分頑張ってるのに。

生きてるとお金かかって 死んでもお金かかるけど この先生きてくお金と 死んだときにかかるお金なら 死んだときにかかるお金の方が安く 済みそうだから どちらにせよお金はかかるけど 迷惑もかかるけど 死んだ方がいい

私少しもあいついじめてないのに そもそも前ハブられてたとか知らないのに 傍観者呼ばわりされて 自分がハブられてるのをみんな知ってると 思ってるのか知らないけど そんなんみんな興味ないから知らないし 傍観者は有罪だとかほざいてきたけど あいつは私のことちゃんといじめたじゃん 仲良かった片方だけ一緒に帰ろって誘って 私だけひとりになるようにしてきたじゃん 私の話のときだけ無言にしてきたじゃん 無視してきたじゃん悪口書いてたじゃん 裏で妥協って言ってたじゃん なんで自分がしたこと全部全部棚に上げて 私だけ悪者にできるのかわかんない 私が傍観者とか以前にあいつはいじめの張本人じゃん 記憶がそこだけ抜け落ちちゃったのかな

自分のことが気持ち悪すぎて吐きそう

みんな人の話になるとあからさまに 興味なくすのなんなの？ 私は微塵の興味もないお前らの好きな人の 話にこにこ聞いてるじゃん くそどうでもいい好きな人当てクイズで 合ってても言わないけどねとか言われても 頑張ってのりよく話してるじゃん 急に私の話になった瞬間に声落として ちょっとでも自分の話になったら楽しそうに話し出して じゃあもう話振らないでよ 話聞くのも楽しくないでしょ 私もお前らと話すこと自体楽しくないから もう二度と話さないでおこうよ

髪の毛引っ張られるのが殴られるとかよりも地味に痛いのわかる？？？