家帰って親がいないと家出したんじゃねとか期待しちゃう。 それで帰ってきたらガッカリ

たまに早く学校に行きたいって思うことがある。 早く学校に行きたい

あたまいたい、なんか椅子座ったら頭痛くなる、学校行きたくない、、、せっかくの三連休なのにさ、金曜日やってしまったことがずっと頭から離れなくて、自分が100パー悪いから言い逃れなんてできないんだけど、絶対火曜言われるから、先生が忘れるはずないからどうしようどうしよう、学校爆発しないかな?一時的に死んだりできないかな?死にたい時に死ねていたい時にいれる的な、そういえば努力は報われるっていう事あるけど、報われた事ないな､､、何回やっても全然ダメ

もうやだほんとにむかつく。なんか体の中がムズムズしてしにたくなる

悪口ばっかり言ってました 反省します

特別嫌なことがあったわけじゃない でも心の中はずーっともやもやしてる… 理由なんて分からない、分かりたくもない 純粋な子供の頃に戻りたいなぁ

久しぶりに来たけど、やっぱつらいね。　ここが本当の居場所みたいな感覚で心がほっとする。　これって私だけなのかな。

ママがヒステリックすぎて疲れる

彼女と話せなくなってから 早数日。 心には大きめの穴が空いたようで 何をしても、何を見ても関心を持てない。 はぁ、恋愛も出来ないのか。、

私は、強いわけじゃない。 自分の中にルーティンが組み込まれたらそれを変えて途中で諦められないないだけで、辛いって感じることさえ難しい時もあるし、本当に何か起こったら本当に立ち直れないかもと思うくらい弱い。我慢強いの方が合っているかも。 もっと自分を大丈夫にしたい。

もういいや、もう疲れた。 頑張ることにも、笑うことにも、 何もかも疲れた。 大丈夫って言うのも、平気なふりするのも誰かに気づいてほしいくせに、 何も言えない自分が大嫌い。

もうここに来ない

自慰に依存してしまってしんどい、、けどしたくなる

やっぱ、家って居場所じゃないな。

もうやめて欲しい。もう疲れた。何も頑張りたくない。でも疲れたを見せたら怒られる。頑張らないといけないことは山ほどある。

学校終わって、家帰ったら久しぶりに家に帰ってきた姉が泣いてる。もう疲れたって

最近よく体調を崩す。 今日も体調が悪い。 なんでだろ。 喘息でも例年咳がひどくなることはあるけど風みたいになることはそんなないのに 病は気からなんかな

同担拒否でもいいけどさ、同担を攻撃するなよ。関わらなければいいだろ。 なんでもそうだけどさ、関わらないってことが大事だと思う。 嫌なら関わらない、買わない、食べない　それでいいじゃないか なんでそれを強要したり、反対したりするのだろうか。 自分の意思を持つことは自由で、それは何人たりとも善悪をつけることはできない そして自分の意志は他人の意思と違うことを理解して生活することは集団生活、社会の中で生きるうえで絶対条件だろ

私今日頑張った

誰でもいいから今日泣かずに生きた自分を褒めてくれえええええええええええーー