クッソ、やっぱり親には逆らえないのか...

周りの友達は自分の部屋を持っているのに、私は「サボるから」という理由で持たせてもらえない。もう中学生なのに、同じ部屋で寝たり、リビングで監視されながら勉強したりするのが本当にストレス。365日お母さんから離れられない生活なんて嫌すぎる。 自分の好きなものを「男みたい」と否定されたり、好きなアイドルを「気持ち悪い」「可愛くない」と言われたりする。ほかにも「バカ」「死ね」「産むんじゃなかった」など、傷つく言葉を平気で言ってくる。（毎晩酔っ払ってるときにね） 「家族だから何でも言える」っていう言葉も死ぬほど大っっっっっっっっ嫌い。 家族だからって何を言ってもいいわけじゃないよね？ 友達とのやり取りまでチェックされて、プライバシーもない。 自分だって親から男尊女卑的な扱いを受けて悲しかったと言うくせに、結局、自分も男女差別をしているよね？矛盾してるじゃん。矛盾嫌いって言うくせにね。 他にも「今の時代の子たちは自分の容姿に自信がありすぎじゃない？」とか 逆に自分に自信があって何が悪いんだよ！自分の価値観ばかり押し付けてくんなよ！中身クズ野郎が！でもその前にお母さんの親もクズだけどね。 私は絶対にお母さんみたいな人にはなりたくない。社会人になったら出て行きます。

死にたい。もう。人生やめたい。でもまだなにかに期待してる。俺も愛されたい、愛したい。幸せだって思いたい。どうやったら幸せになれる？、自分が一番わかんないんだけど、、助けてー

病院行くとか最悪、そんなとこ行っても何も変わんないよ、助けて、家出もできないし、死ぬしかない？でも、失敗したら、、まだ、愛されたいよ、まわりが楽しそうに笑ってるのを見ると辛い、だって、自分はそんなふうに生きれないんだもん。家にも学校にもどこにもいたくない。ただ、愛している人のそばで、寝てたいな、、こんな生まれてこなかったほうがいいやつが、そんな幸せになれるわけないか〜。幸せになりたい、今生きてるここが幸せなんだろうけど、幸せなんて思えないんだ、ごめんなさい。。来世は、親のことが大好きでありたいよ、もう、人生やめたい、でも、まだ、なにかに期待してるんだよな、、どうしたら幸せになれるの。？

まじで羞恥心 あとから自分の投稿見ると中二病すぎる なんでこんな投稿したんだろ なんでこの文章で満足したんだろ 怖いというより後悔

私の人生ぐらい全部、自由にさせてよ。

一回お父さんとだけで暮らしたい 本当に貧乏でいいしみずぼらしくていいから お父さんだけが私を信じてくれて お父さんだけが私を愛してくれるから 私は私だから LGBTQでもいいやん 頭悪くても私は私だよ

家にいるの辛いー 居場所どこー

なんで生まれてきたんだろ

親だからって偉そうにすんなよ。 反抗期だからじゃないよ、これは。

今日異動された先生に文化祭のお誘いの手紙を書いて投函した 用事があるかもしれない、来れないかもしれないっていうのは分かってるけど⋯ もうここのがしたら二度と会えない気がする、、 不安になる 返事が来ますように。

生きるって曲と今はいいんだよって曲に少し救われた

私は昔は聴覚過敏だったのによく歌ってたんだって、今は無理、昔に戻って歌いたい。音は楽しむ物なのに・・・

今日こそ親に反抗してやる。もしも何かあっても大丈夫なように、やり取りの一部始終は録音する。

本当はもっと良い子になりたかった、期待に応えられるような子に、努力が報われるような子に、、、なりたかったな

なんでだろう、三連休がすごい地獄に感じるんだけど。（共感できない人もいると思います）

救われたいだけなのに、 ごめんなさい、

八つ当たりしてくんな？ 被害者はこっちだからね？ね？？？お母さん？

もう無理…吐きたいのに吐けない

俺が兄ちゃんだよ一旦消してくれほんとに 男は二人じゃねえよ三人だよ頼むメンケアしてくれ友人よ