1番幸せだった頃に戻りたい 勝手に期待しては落ち込んでの繰り返し 伝えちゃったら終わるのは目に見えてるし終わらせたくない でも疲れた ひとつでも希望が見えると1人で舞い上がって、後からやっぱり違うんじゃないかって思ったり あれもこれも全部自分が嫌われてるからって考えになる。自意識過剰かもしれないけどね 相手はどう思ってるんだろうなー知りたいけど、好きじゃないって知ったら壊れちゃう 全部あたしに都合が良いような、しあわせな世界線を生きたい 1つくらい夢を見せてください

友達にパシられてる気がする。 でもずーっと仲良くしてる友達だから、パシられてるのか、友達との遊びみたいなものなのかよくわからない。 いくらなんでもこういうのはよくないのかな、、、？

ネット恋愛ってこんなに辛かったっけ

gedokunを知ってから、だいたい毎日、他の人の投稿見てる。しかも今年の7月13日にgedokunを見つけてから40こぐらい投稿してる。やばい。依存してる…

いつも何気なく聴いていた音楽こんなに大切なものだったなんて。もっと。もっと色んなものを大切にしよ

辛い時に論理的に会話をしてくる親なんて求めてないよ。自分がわがままだとわかった上で話してるのに私がそれに気づいていないみたいな感じで諭してくるのほんとに気持ち悪い、 ただそうなんだ、嫌やね、最悪やなって同意してくれるだけでいいのに。余計なこと言わなくていいのに。大っ嫌い。何もわかってないくせに

ファンタジーだから現実では無理なのはわかっていても、空を飛んでみたいとよく思います。よく空を飛ぶ夢を見るので、目が覚めたら実際は勉強や家族に縛り付けられているのは、、、落差がすごいなと(^_^) 箒で空を飛べたら面白いのに。

いらいらする、なんなんまじ 1人になれる空間くらいよこせよ金あんだろブランド品かうくらいの余裕あんなら、気持ちの整理もできないよ

耳鳴りうるさいもうやだ。耳が悪くなったのも多分弟のせいだと思う。いつもギャーギャー騒ぐから。叫ぶから。それで耳にｷｰﾝって来て悪くなったんだと思うんだよなー。

ほんとは嫌だって、寂しいって、言いたいだけなのに

仕方ないよ 自分で蒔いた種なんだから 自業自得だよ！

下に降りたくないな。家族に会いたくない。ほっといて。

「好き」は信じないのに 「嫌い」は信じるのなに？ 友達に思ってるけど人のこと言えてない俺やばいね

勉強全然してない やろうとしてもやる気が出なくてスマホばっかになってる

誰かを信用する余裕なんてないよ 頼れるわけないじゃん

家族がお見舞いにきてくれるたびに毎回思う。 私すっごい迷惑かけてるんだなーって まあ、家からすっげえ病院遠いし、大伯父（祖父の兄）も精神病とかで、別の病院に入院してるし、こんな若いうちに迷惑なんてかけたくなかった 体が弱すぎる自分が情けない あーあ。検査だるいなー(ヾﾉ･∀･`)

存在ごと消してほしい。ただそれだけなのに、なんで叶わないの？

何に疲れたとかじゃなくて全部に疲れた、

みんな変わっていくのが怖いし悲しい 私もきっと変わった 他の人だけじゃない それでも悲しい いつまでもあの時のままでいたかった

昔は楽しかったんだけどな いつの間にか全部どうでもよくなった 好きな人も友達もいるんだけど何か昔のほうが良かったんじゃないかって思う。 ただの贅沢なんだろうけど でも中学にいってから家族との関係も先生も一気に変わって仲良かった人も別の中学行って人間関係も複雑になって もう生きてる意味もわかんない