親が嫌い。自分が異常者だってわかってしまうが故に、もっと生きづらい

許せない、私の妹を傷つけたやつ、どうなっても知らない、必ずお前に必ずお前に復讐してやる。待ってろよ ゴミカスが

いつかは死んでみたい

私には、毎日話しかけてくれるネッ友がいる。毎日「おはよう」って言ってくれて、 「学校行ってくるね」とか、「ただいま」とか、 「おやすみ」とか、ほんとに何気ない会話をしてくる人。いつも私のこと気にかけてくれて、 たくさん話しかけてくれて、 めちゃくちゃ優しくしてくれる。この前も「みあ！いつも話してくれてありがとう！」って言ってくれて。でも私はいつも塩対応。せっかく話しかけてくれてるのに、そっけない返事ばっかりして、向こうはあんなに優しいのに私は全然そんなことできなくて。別に嫌いなわけじゃない。 話したくないわけでもない。 むしろ毎日話しかけてくれるのはすごく嬉しいし、 普通にこれからも話してたい。なのにどうしても素直になれない。そしたら最近、「もう僕と話したくなくなった？」って聞かれて。そんなつもりなかったのに、 私はまた「別に」って返して。そしたら「わかった」って言われて。そのときは普通に返しちゃったけど、 あとからめっちゃ考えちゃって。 私の返事で傷ついてたのかなとか、 ほんとはずっと我慢してたのかなとか。だって向こうはいつも話しかけてくれるんだよ。 私が何してるか気にしてくれて、 毎日話してくれて、 ありがとうまで言ってくれるのに。私は何してるんだろって。私なんかと話してて楽しいのかな。 ほんとはめんどくさいって思ってないかな。 いつも冷たいし、もう話しかけるのやめようかなって思ってたりしないかな。でもね、いざ優しくしようって思っても、恥ずかしいし、どう返せばいいかわかんなくなる。普通にありがとうって言えばいいだけなのに。 嬉しいって伝えればいいだけなのに。それすらできない。向こうが毎日話しかけてくれるのに甘えて、 どうせ明日も話しかけてくれるって 勝手に思って。でも、いつか急に話しかけてくれなくなったらどうしようって思う。毎日来てたおはようが来なくなって、 学校行ってくるって報告もなくなって、 ただいまもおやすみも言ってくれなくなったら。めちゃくちゃゃ寂しい。なのに今は、そんなことになるかもしれないって思いながらも 自分から何か変えることもできてない。ほんと自分勝手だよね。離れてほしくないくせに、 大切にしたいくせに、 その気持ちをちゃんと伝えられない。君は私なんかに毎日話しかけてくれるのに、 私は君の優しさにちゃんと応えられてるのかな。いつも話しかけてくれて嬉しいし、 気にかけてくれるのもありがたいし、 毎日話せるのが当たり前みたいになってるけど、 ほんとは全然当たり前　じゃないんだよね。いつもありがとうって思ってる。なのにそれを言えない自分が嫌になる。もしこの投稿を君が見たら、 私のことだって気づくのかな。気づいてほしいような、 でもこんなこと思ってるって知られるのは恥ずかしいような。ほんとめんどくさいよね、私。いつも塩対応でごめん。 素直になれなくてごめん。 君が優しくしてくれるのに、 同じように優しくできなくてごめん。ほんとはちゃんと感謝してるよ。こんな私と毎日話してくれてありがとう。いつか君が離れてから後悔するんじゃなくて、 今ちゃんと大切にできるようになりたいな。

ふとした瞬間にどうやったら死ねるかなって考えてる自分が怖い

私の心に刺さった刃はずっと消えない

人の中で、唯一愛せる、身近な人。俺のことを知ってるわけじゃないし、つねにそばにいるわけでも、定期的に会えるわけでもないけど、小さい頃から一緒にいる人で俺がありのままで接することができる人。から、宝物をもらった。値段は関係ないけど、まあまあ価値のあるもので、その人のいつも身近にあるものだった。それを、俺にくれた。。嬉しい。。大人は怖い、声も怖い、人と関わるのは怖かったけど、その人だけは大丈夫だった、俺のことを知ってるわけじゃないけど、それが逆にいいのかもしれない。特別な存在。離れているし、なかなか会えないけど、会うといつもちょっと頑張ろうって思える。その人と仲良くしてても、周りから文句を言われることもないし、安心して仲良くできる人。俺の、心を許せる人。でも、なかなか会えないのに、辛い現実ばっかにぶつかってばっかだったけど、、これ、で、なんとか頑張れそう。俺の、大切なもの。。でも、明日からも、また辛い現実だ、、あはは。その人の前では本当に笑えるのに、他に人の前だと作ってる感じが消えない、、あはは。

ここでしか誰にも興味を持ってもらえない。 現実ではこっちみてほしくて嘘をついちゃう。 ほんとに悪い子でごめんなさい

明日は学校行きたい。

ランニング中自分の家より全然小さいアパートの一室から聞こえた、自分の家より全然楽しそうな話し声

終わった　自分のせいで妹と弟がちょっとやらかしただけで父親がトラウマ級の説教みたいなして、物割って今母親と父親が大げんかしてる　終わった　どうしよう

私の嬉しい報告を聞いてください。初めてクラスのみんなが私の顔を見てくれました。いつもキモいキモいって言って目も合わせてくれなかったのに・・・って嬉しい報告じゃないよね。何やってんだろ、私。生きるの諦めようかな。

何度も何度も夢に出てきて何がしたいの 現実でも話しかけてよ

感情って何？教えて。怒るは？悲しいは？嬉しいは？もう忘れちゃったな。

消えたい

バイトやめた お金なくなっちゃうなー ほんと社不 私大人になったら死ぬのかな

私の名前は「ブス」。それが学校での名前、先生が来たら普通の名前を呼ぶ、でもそれは先生がいるから、私には名前があるんだよ 名前で呼んで欲しいよ。大事なお母さんとお父さんがつけてくれた名前。

理解あります理解ありますうるさい。理解あるなら何も言わずにそばにいて。

KYこれはみんなからつけられてるあだ名、意味は「空気読めない」私は確かに空気が読めない、けれどそれは自分の特性だから 特性なのにみんなはただの自己中だと思ってる、私は正直言うと色んなことが重なって特別扱いっちゃ特別扱いされている でもそれすらもバカにしてくる、もう嫌だ。

誰かに認められたい