周りがバカだとほんとイラつく、まああたしもバカだけど。バカだけどブスじゃないのいいなあ

大親友チャンよ。あたしの誕生日プレゼントいつ？二ヶ月過ぎてんぞ4人。バカなくせに

やばい、涙とまんない

許してあげるから謝って、こんなこと言ってごめんね。これでいいんだよ

物投げられた。全然痛い物じゃないけどすっごい痛かった。殺す

いつか、、、、、、死ぬよね？そしたら、来世は、もう、ほんとに幸せにしてあげて下さい、この魂と体を。俺の心とか気持ちがだめなんです。俺、なるべくいい子にするし、まわりの言う事ちゃんと聞くし、我慢もできるし、相手に譲るし、優しくするし、だから、おねがいします。。幸せになりたいです、、来世こそ、、

宿題終わんないけど、、もういいや、、今日は、幸せだって久しぶりに思えたと思ったのに、、ちょっと違ったみたい。？わかんないけど。。まだ、どうやって、死のうかとか、死のっかなとか考えちゃう時あって怖いー。本当の感情もうまく出せないし、、出せないっていうか、もうないのかな、、あの人も、俺の話したら、まわりの大人と同じになっちゃうかな？同じように見えちゃうかな？嫌いになられるかも？。明日から、また、辛い現実だー。いや、休みでも嫌だけど、最近休みのときはは機嫌悪いし、本人はちがうってゆうてるけど、あー学校とか最悪。家で母と二人も気まずいけど、、てか、人生詰んだってなりそう。ｗ。わー。もう空っぽなのにー、嫌な言葉とか最悪なこととかしか入ってこないし、学校ホント最悪。でも、不登校にもなれないしなー。家も、まあまあ嫌だしー。どーせ休んだらまた色々聞かれるだろうし。休みだって、家にいるんはやだけど、学校いかなくていいし部屋こもってられるし、ずっと寝れるし、暇だけど音楽聞いてる時間でなんとなく埋めてるけど、休日も辛いとか吐き気。てか、最近は吐き気とか腹痛も多いー。はーもう全部最悪で、わかんねー

学校やだ、全部やだ

親に「お前はもういいや」って言われた。 今までお姉ちゃんの機嫌取り係やらされて、お菓子とかも何にも買ってくれなくて、ゲームもお姉ちゃん優先で、親がお姉ちゃんの悪口言ってるのずっと聞いて、共感してるふりして、我慢して、頑張ってきたのに。小学1年生から中学1年生の今まで、全部空気読んで頑張ってきたんだよ。 僕の人生返せ。小学校の時が1番楽しかったのに。

加害者は、被害者じゃないからわからない

悪口や偏見を言う人間が言わない人間より評価されるなんておかしいだろ。コミュ力が高かったら、要領がよかったら、顔が良かったら、積極的だったらそれ以外なんでもいいのかよ。

私って？

どうせ誰も信じてくれない 自分が消えたいって言ったら｢冗談、嘘｣とか言われて笑われて終わり。 こんな見た目だからみんな嫌いになるのかな デブでブスでメガネで地味で。 オマケに運動も勉強もできないし、たまに休む。 みんな裏では私の悪口言ってるんだろうな。 嫌いなら嫌いって言ってくれたほうがいいんだけど。 無理に付き合ってくれなくていいよ。 知ってるよ。 私が一番だと思った人は他に親友がいる。 仲良くしたいと思っても二人ではほとんど遊ばないもんね。 好きな人ができても、見た目のせいで片思いのまま。 みんな可愛い人選ぶんだもんね。 こんな性格になったせいかな。 誰も好いてくれない。 じゃあ消えた方がいいじゃん。 どうせ死んでも、誰かは悲しんでくれるかもしれないけど、裏ではどうせガッツポーズして喜ぶ。 悲しむ人はみんな裏ではそうでしょうに。 でも自殺する勇気はない。 場所もないし。 じゃあどうすればいいの？ 生きる意味もないのに。 ねぇ、教えてよ。 誰か私を一番にしてよ。

明日学校行くのやだな。もう前期終わって通知表も貰ったんだから、少しくらい休みたい

親が嫌い。自分が異常者だってわかってしまうが故に、もっと生きづらい

許せない、私の妹を傷つけたやつ、どうなっても知らない、必ずお前に必ずお前に復讐してやる。待ってろよ ゴミカスが

いつかは死んでみたい

私には、毎日話しかけてくれるネッ友がいる。毎日「おはよう」って言ってくれて、 「学校行ってくるね」とか、「ただいま」とか、 「おやすみ」とか、ほんとに何気ない会話をしてくる人。いつも私のこと気にかけてくれて、 たくさん話しかけてくれて、 めちゃくちゃ優しくしてくれる。この前も「みあ！いつも話してくれてありがとう！」って言ってくれて。でも私はいつも塩対応。せっかく話しかけてくれてるのに、そっけない返事ばっかりして、向こうはあんなに優しいのに私は全然そんなことできなくて。別に嫌いなわけじゃない。 話したくないわけでもない。 むしろ毎日話しかけてくれるのはすごく嬉しいし、 普通にこれからも話してたい。なのにどうしても素直になれない。そしたら最近、「もう僕と話したくなくなった？」って聞かれて。そんなつもりなかったのに、 私はまた「別に」って返して。そしたら「わかった」って言われて。そのときは普通に返しちゃったけど、 あとからめっちゃ考えちゃって。 私の返事で傷ついてたのかなとか、 ほんとはずっと我慢してたのかなとか。だって向こうはいつも話しかけてくれるんだよ。 私が何してるか気にしてくれて、 毎日話してくれて、 ありがとうまで言ってくれるのに。私は何してるんだろって。私なんかと話してて楽しいのかな。 ほんとはめんどくさいって思ってないかな。 いつも冷たいし、もう話しかけるのやめようかなって思ってたりしないかな。でもね、いざ優しくしようって思っても、恥ずかしいし、どう返せばいいかわかんなくなる。普通にありがとうって言えばいいだけなのに。 嬉しいって伝えればいいだけなのに。それすらできない。向こうが毎日話しかけてくれるのに甘えて、 どうせ明日も話しかけてくれるって 勝手に思って。でも、いつか急に話しかけてくれなくなったらどうしようって思う。毎日来てたおはようが来なくなって、 学校行ってくるって報告もなくなって、 ただいまもおやすみも言ってくれなくなったら。めちゃくちゃゃ寂しい。なのに今は、そんなことになるかもしれないって思いながらも 自分から何か変えることもできてない。ほんと自分勝手だよね。離れてほしくないくせに、 大切にしたいくせに、 その気持ちをちゃんと伝えられない。君は私なんかに毎日話しかけてくれるのに、 私は君の優しさにちゃんと応えられてるのかな。いつも話しかけてくれて嬉しいし、 気にかけてくれるのもありがたいし、 毎日話せるのが当たり前みたいになってるけど、 ほんとは全然当たり前　じゃないんだよね。いつもありがとうって思ってる。なのにそれを言えない自分が嫌になる。もしこの投稿を君が見たら、 私のことだって気づくのかな。気づいてほしいような、 でもこんなこと思ってるって知られるのは恥ずかしいような。ほんとめんどくさいよね、私。いつも塩対応でごめん。 素直になれなくてごめん。 君が優しくしてくれるのに、 同じように優しくできなくてごめん。ほんとはちゃんと感謝してるよ。こんな私と毎日話してくれてありがとう。いつか君が離れてから後悔するんじゃなくて、 今ちゃんと大切にできるようになりたいな。

ふとした瞬間にどうやったら死ねるかなって考えてる自分が怖い