恋愛なんてする暇ないんだよ。家も学校も居場所なんてないよ

私が死んだって何かが良くなるわけじゃない。なんなら他の人の負担が増えるかもしれない。でも、私はもう疲れちゃったよ。死んだっていいよね。逃げたい

仲良くしてた友達も、休み時間に遊んでくれた先生も、もうすぐでお別れなんだよね。 受験して別々の学校に行くことになった、幼馴染のＹとわたし。 今はまだ会える。でも、わたしとは別の学校に行くから、会えるのももう半年もないのかな？ 気が早いんだよなぁわたし。もう勝手に悲しくなって寂しくなってさ。 でも、Ｙのこと大好きだから応援するよ。受験頑張ってね、私も頑張る。 別の学校でも、うちらはずっと幼馴染で親友だよ！

辛いこと紛らわせることないかな、

ねぇ…なんでお前は俺の欲しい言葉くれるの…？ なんでそんなに優しくしてくれるの…？ そんなことされたらさ…可能性なんて1ミリも無いはずなのに… 期待しちゃうじゃん… これだから諦められないんだよ… だからさ…誰にもバレないように…密かに君のことを想わせて…

進路のことで悩んでいる学生さんいますか。文を書くのが苦手でわかりづらいかも... 自分の家庭は母子家庭で、金銭的にも受験を受けれる高校に限りがあります。 今回、10月の進路希望調査で自分は親に少ししか話し合わずに、進路を提出。 「この進路にしたよ」と言ったら「え。なんで」と言われました。 自分が第1希望で専願にした高校が私立でしかも偏差値もあまりよくない高校だったんです。 自分は特に将来の夢もなくて、とりあえず看護師になりたい。みたいに考えてたんです。 オープンスクールが楽しくて、就職歴も優秀だなと思ったのでその高校にしたんですが、看護の道には程遠い。 親は「先生に言われたからそれにしたの？なんで。あなたが本当に行きたいのがその高校じゃないなら不愉快だよ」 って言われて、まさか自分がオープンスクールが楽しかったからという理由だけでそこに決めたとも言えませんでした。 親は「その高校にするぐらいなら親孝行して近くの高校に行ったほうがましだよ」と言いました。 親をせめたいわけじゃない。母さんも大変な思いをしてるのはわかってます。 けれど、機嫌が悪いと理不尽に怒って、周りの人の前ではいい顔して。 お父さんがいないのも、本当につらいよね。生まれてきたのが私でごめんね。 死ねないから生きてるんでしょ。生きてるだけで偉いわけないじゃん。

明日やろう明日やろうってずっと逃げてるけど結局やる羽目になるのはわかってる 夜にひとりで出歩いてこのまま逃げたい

色々ありすぎて上手く言語化できないけどほんとにつらい初めてこんな本気で死にたいって思った死にたい。 疲れたよ消えたいよなんでまだ頑張んなきゃいけないのつらいよ私。

明日からテスト。普通に学校通えてたらいつも通り点も出席日数も単位も取れてたんだよな。なんか惜しいことをした気分だ。ここ最近勉強してないけど。

両親も姉も隣の席のあの子も友達も君もみんなみんな辛そうで、苦しそうで、今にでも死にそうで。でも私以外気づいてなくて。私しか支えられる人がいなくて。支援に繋げてあげたくても拒まれて。 頑張っても私の傷には誰も気づいてくれなくて。私があした生きてる保証がないことも誰もわかってくれない

不安将来が不安 このままどうなっちゃうんだろう

「信頼って大事だな」と心から思った。 大好きだった生徒会をやめて、 自分の選択は間違っていたんじゃないかって毎日泣いて、 でも過去は戻れなくて、 生徒会本部役員にスカウトしてもらった時も 断っちゃったよ。 いくじなし。 「これでよかったんだ」って 無理矢理にでも思うようにした。 今度は委員長にスカウトしてもらった。 委員長って、生徒会執行部なんだね、 初めて知った。 今まで、人間関係でずっと逃げてた。 同じ生徒会の子や先生とうまくいかなくて 思うようにできなかった。 でも、人間関係を言い訳にして 自分の実力を過小評価していたんだなぁって 今になってそう感じた。 だから委員長になった。 ありがたいことにスカウトを断っても、 もう一回誘ってもらえるなんて思ってもみなかった。 私は、頑張る。 去年生徒会で実現できなかったことを、 今年でそれ以上に返せるように。 これはそれだけ信頼をしてもらっていたから任せてもらった。 今まで積み上げてきたものを裏切ってはいけない。 みしろ、期待で返せるような人になりたいな。

自分から一歩踏み出すことができない。 人に気を使われるのも苦手。人に優しくするのも苦手 誰かが優しくしてくれると虚しくなる。優しくされないと嫌なのに すぐにキレちゃう、それですぐ嫌われる。 自分と他人を比べちゃう。自分の人生なのにね 人と顔を合わせられない、自分の顔なんて人に見せれないよ 自分はきっと不幸ぶってるだけ、他にも大変な人がいる 努力できない、継続が苦手。努力もできない才能もない 何かに恵まれてるわけでもない。でも誰よりも辛いわけじゃない 何もできない、何にもなれない中途半端。 こんなところを治したいけど、そんな勇気もない、

部活も勉強も、恋愛も頑張るの疲れちゃった 優等生として褒められるのも嫌いじゃい でも、優等生じゃない道を歩みたかった 私を見てくれる人はいるの？ 私は努力はしてる、って言ってた自分が恥ずかしい 努力なんて何にもならないのに、 頑張ってきたことを才能、地頭って考えられるのも大っ嫌い、でもそれを口に出した途端周りの人の目が変わる 誰か私の人生に価値を見つけて、、 こんな私でも生きていて欲しいって言って、、 わがままいってごめんなさい もう死にたい

かなしい、もう別れるのかな やだよ

ほんとはもっと頑張りたい。でも頑張れないんだよ

死にたい。周りに死にたいっていう人が多すぎて、自分が辛いって思ってしまうのが申し訳ない。私が支えるしかないのに。私が壊れちゃいそう笑 でも、私には誰も気づいてくれる人も助けてくれる人もいない

生活でのなんでもない音が人の声に聞こえる。 拍手を聞いて名前が呼ばれたような感覚になったりする。 謎だな。 ただ疲れてるだけ？