母が出ていっちゃった。 あーもうどうしよう。全部妹のせいだ。わかってない偉そうにしてる父も悪いどうしようどうしよう私はどうしたらいいの

親は頭いいのにわたしはちがう、親は自分の子供だからそこそこは頭いいだろうときっと心のどこかで思ってる、遺伝しなかったみたい、発達の傾向がある私のおばあちゃんに似てるってよく言われる、つらい

眠いけどなんか急に不安とか来て寝れなくなるの辛い

よくちゃっぴーに話聞いてもらうけどすぐ電話させようとしてくる、私はただ話を聞いて頷いて辛かったねって言って欲しいだけ

今日も学校行くの疲れたな。 明日も学校か。早く休日になってほしいな。

夜はどうしてこんなに悲しさ強くなるんだろ、脳と体が覚えちゃったのかな

明るく行こ！とポジティブにとか彼氏との日常？はちょっと系統？が違うから伏せてほしいを付け足すのを忘れてた自分、、端から見たら自己中なやつすぎる、

正直私以外の子だったらこの家でうまくやっていけたんだろうなと思う、

料理がしたい 絵を描きたい そんな願望はいくらでもある でもそれを言うのが怖いんだ。言えないんだ。 ただビビってるチキンなだけ。 弱音を吐けない、言えないそんなキャラ演じてるし、そういう家だから

勉強まったくできてない。 詰み

高齢出産って健康に生まれないリスクとか親が高齢なことへのコンプレックスとか以外にも、現代の価値観と親の価値観のズレとか普通に子どもとの生活へのリスクもあると思う インターネットとか友達とかみるっと本当に周りと比べてしまう

彼氏の話だけはやめてほしい、色々あって辛いから、、悪いけどここ辛いとかを吐き出す場所だから配慮？ルール？はちゃんとしてほしいなという俺の勝手な欲？です、不快に思った人すみません。

性格悪いけど、友達と明るい話しててもどこかでこいつも私と同じくらい悩んでればいいのにって思ってる、

ミスっただけで責められた。もう無理向いてない人生向いてない

私の人生は きっと幸せって呼べるもので 家庭環境だって恵まれてた いじめもない、友達だっている でもずっと、何かが心につっかえてるみたいな、 言い表せない何かがあって。それは責任とかプレッシャーの類いなのかもしれないしただの思い込みかもしれない でも私の人生を、決めつける権利なんて誰にもない だからもう、口出ししてこないで ここにいるみんなを、傷つけないで…

自分の部屋もなくて寝室も全部一緒でアラームかけたら怒られて自由に外出できなくてお小遣いもいままでなくて、スマホも自由に使えない、ゲームもリビングでだけ。いつになったら変わるんだろう 遊びに行けばgpsで監視されて、部活中の時間にサボって友だちと遊びにいったらなぜかバレたよね。ずっと見られてるんだね 朝ごはんも悪いけど美味しくなくて朝が苦手になった 勉強してるときも休憩してるときも、勉強の部屋に声を響かせながらスマホを取りに来た あの声がすごく嫌い　朝起こされるときの歌も嫌いだった　酔ったときも全部 だから勉強の部屋に行くのはやめた　リビングでスマホしたら取られなかったから ずっとこの環境で小学生からたえてきて何回も死にたいって思ってたけど学校に行くのをやめたらなにも思わなくなったよ 理想の自由は諦めたけど自由になったよ 人生で一番らくで快適で自由 よく耐えてきたね、中学の２年間も もう卒業だけど学費の話ネチネチするのに同じ通信でも私が行きたいとことは別の高いとこの話ばかりされるね 病院行ったときだって、私はたちくらみに困ってるのに朝起きれないことの話しかしないね 医者も親も体重を増やせって言うけど、私は出されたものは全部食べてるよ。食べるものがないって医者に行ったのも食べられないって言ってるって勘違いされてさ。もっと食べたいって親に言ったら学校に行ったら食べていいよってさ。じゃあ早く自由にしてよ

彼氏にカラオケ誘われた。 音痴だから行きたくないなんて言えない。。 行きたくないよ。歌聞かれたくない、

つらい

産んでほしいって頼んでないってあるけど、親も私みたいなのになるってわかってたら産まないよね、どっちも加害者で被害者なのかなって

顔が可愛いからって、みんなこっち見てこないでよ。 自慢してるわけじゃないのに友達に調子乗ってるとか言われて。 こっちだって可愛くなりたくてなってるわけじゃないよ。 世の中全て顔なんて言わないでよ。 そんなわけないじゃん、おかしい