ねむいけどねたくないよ

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

今日、体育大会に向けた全校生徒の合同練習があった。入場行進の練習をずっとした。片腕は前へ目線の高さまで上げて、もう片腕は後ろへ60度ほどあげて、後ろ足は90度以上上げて、それを吹奏楽部の演奏に合わせて延々と繰り返す。 何となくコツは掴んだけど、それを何回も繰り返されたらしんどい。ある時から視界が急に明るくなって白み始めて、気付いたらチカチカしてた。先生方二人によって保健室に運ばれた。 両親に心配はかけたくなかったから、保健室に運ばれたことは黙った上で、今日の出来事を話した。「体育大会の練習がほんとにきつかった。」そう言ったら、「お父さんが学生だった頃はもっときつかったよ」「連帯責任とかあってさぁ」って返されて、私が口を挟む間もなく話が逸れていった。 確かに、彼らが学生だったころの方が練習はスパルタだったかもしれない。でも、私も今日はそれなりに頑張った。きつかったけど、運動が苦手なりに、一生懸命取り組んだ。褒めてほしかった。

何番目でもいいでしょ、愛してよ

あいつら俺らのこと管理した気になりやがって 俺との距離感もあいつらの「いい親」っていう像がおかしいからできたのに それを言っても反抗期のせいだとか思いこんでるけど俺が家を出たらもう二度とここへ戻ってこないことを理解してないんだな

なんとなく自分で⚪︎年にしぬって決めてるんだけど、逆にそれしか決めてないから大人になったらどんな職業つく、とかこんなことするとか何一つ決めてなくてどうしようね こんな無能早くしんじゃえば良いのに。自分生きてる価値ないね、寝てる間にすーって死ねればいいな

感情が顔に出ちゃう自分が本当に嫌い。

今思えば小学校の頃から周りに馴染めてなかったのかも。どこで間違えたの私。なんでこんなに社不なんだよ

母親がボソボソと父親に何か喋っていて、私がリビングに出ると急に話をやめて洗い物をはじめた 多分私のことだ 不安でしかたない、私って生きてていいのかな

忙しない子なのは、やるべき課題が頭の中で山積していて、錯綜してるから。 つまり、気遣いを心掛けた一挙一動なんです。 どうか温かい目で見られるなら見て欲しい。 手を貸すことができるのなら貸して欲しい。 そんな思いやりが、僕たちを助けてくれる。 たった一言、声を掛けて「頑張れ」って振り絞ってくれるだけで、それは人を奮発させる勇気をくれる。 そして、きっと、その思いやりが人生を仰天させるきっかけを築いてくれるかもしれない。 僕たちは人間で、素晴らしいインスピレーションを持っている。 そのきっかけがどうなるのか、僕たちが決めるんだ。 どういう経過をたどり、どんな結末をむかえるのか、今から経験して、膨らんでゆく底知れぬ想像力は、未来の自分へのステップになるはずだよ。 自信を持って、明日を迎えよう。 おやすみなさい。 また明日。

全部あいつのせい本当に嫌い私だって頑張ってるのに卑怯

漫画に出てくる愛が重いストーカーヤンデレ女？誰か愛してくれませんか？男でもいいです

制服無くすって相当だよ。これだけで不登校気味だってバレるじゃん

胸の膨らみが嫌いすぎる。 鏡とか見て、あぁ、女だな。ってなると嫌悪感がでてくる。気持ち悪いと思う。 でも、全く大丈夫な日もある。 かっこよくなりたい日もあれば、可愛くなりたい日もある。 ずっと、揺れてる。いやだな。この感覚。

しにたいって言うけど別に重い意味はないし学校行きながらずっとブツブツ言ってる。 奇声あげながら行くとなんか大丈夫な気がしてくるイカれた頭、嬉しいとニヤけるキモイ特性、マスク必須で外せなくなった後悔、キットカットのcmに苛つく心の狭い自分、無くした物が見つからない絶望、自業自得で諦めてパソコン触ってる。

こっちの頑張りを何も知らないくせに結果だけ見て「頑張れ頑張れ」ってうるさい。

カンデミーナうっま！！！うわ口内炎痛い。死ね。

私の全部がきもいまじで無理しにたい全員しね

しんだら生まれ変わるって迷信あるけど人生一度きりって言葉があるよね？矛盾

みんなー元気無くなったから一緒にカルピス飲もう？；；