誰か私のこと好きになってよ 可愛くないし取り柄ないけど笑

可哀想な自分に酔ってるんだろうな 自分含め だって可哀想な自分がかわいいんだもん 傍から見れば冷笑されるし自分勝手だけどそうでもしないと生きていけないんだよ多分 やな事あった時だけでも可哀想な自分に酔わせろ なんなら全員自分のこと可愛がれ甘えろ今の人間にはそれが足りない

嫌なことを嫌って言えない性格になりたくてなったわけでもないし、好きでこの容姿や髪型になったわけじゃない。もっとフリフリとかリボンとか可愛い服着たかった。もっとショートヘアになりたかった！！なのに…「うちの子はみんなこう言うのが好きで…」勝手に決めつけないでよ！ショートヘアにした時「寝癖ひどいからもうやめよっか」私の選択肢は「はい」か「うん」しかないのかな？！なんでかな。どうして決めつけられなきゃいけないのかな？いやだよ…信頼できる友達は一人。その子以外は、なんか話し相手程度。あの子さえいればいいの。私には他に何も必要ない。

死にたいって思うことあるけど私が死んだらその後の世界どうなるんだろう、悲しんでくれる人とか居るのかな？って思っちゃって死ねない

毎日辛い 学費払ってるんだから学校行け。　それの繰り返し。 あーあ。私の味方はいないんだね。。。 病みアピきついねごめん

誰かに必要とされたかっただけなの

なんかつらいのに辛くないのいちばんしんどい。 せんせーに恋しちゃいそうでさ。でも笑ってごまかしちゃう。恥ずかしいから。迷惑かけたくないから。素直になりたい。叶わないってわかってるから好きになりたくないのに。（同性の先生） せんせーすきだよ。ほんとに。

取り柄なし、価値なしの自分 ＝ただの二酸化炭素排出機

わかる人誰が言ったかにはわかる名言「オレ嫌いなんだよね。他人にレール引かれる人生ってやつ。」

もうここには来ないって決めてたのにまた来てしまった… 末っ子は楽でいいよねとか末っ子の意見はちゃんと聞いてもらえていいよねとかいう人いるけど全然そんなことないからな？皆が思ってることだとは思うけど、末っ子が一番大変だからな？

死にたい人とか消えたい人とかじゃないんだ死んだ方がいい人なんだ俺

なんで私ってこんなに傷つきやすいの…？ちょっと無視されただけで辛くなって泣きそうになって…私弱虫すぎでしょ…こんな自分やだ、

ちょっと最近の頑張り聞いてほしいです。ダイエットを頑張ってます。 小学生の時「デブじゃん」っておんなじマンションの子に言われたけど私なんか鈍感おバカで全然伝わってなくってデブってふくよかで丸くてかわいいってこと？って本気で思ってたんですよ。 ほんとその馬鹿さ今欲しいくらいだわ、やっぱ昔の方がよかったってこういう時に使うんだよね。 でもその言葉が今になって響いたからダイエットしてるわけじゃないんですよ。 運動やスポーツが好き？ダイエットして達成感を得たい？ それもあるけど、それよりすごい「やる気の素」があります。そう。ダイエットしてる「自分」が好きなんですよ。 ダイエットしてるとお腹空いてきてイライラするかと思ってたんですけどね？ それより甘いもの食べないジュース飲まない食べすぎない運動する(そして精神のケアをする)ということ全てが健康的でそれをこなしてる自分天才かって感じなんですよ。まじで自己肯定感最近上がりまくってます。 勉強でも同じこと言えるんですよ。勉強だるいし難しいけど、それを克服しようと机に向かってノート開いててまず天才、さらにそれが理解できたら最高じゃんって思えるんですよ(受験期体験談)。結構賢くなれます。 自分を好きになるって難しそうですけど、意外と簡単です。やってみろこれを機にみんなで自分好きにならないか(猗窩座) ただのぐだぐだな話ですみません。あと私の話読んでくれてありがとうこれを伝えたかっただけです

かまってほしいのに自分から話しかけれないタイプ🔚

学校にも行かず高校も定時制すら行こうとせず通信に行こうとし社会から外れていく自分がどれほど落ちぶれてるのか分かるな 勉強だって普通にやればテストの点数も高いし学校も行けば意外と何とかなるって分かってる 親から通信もあるって道作っといて甘やかしとかもっと上を目指そうとは思わないのかって言うのはよく分かんないけど

あーあ 楽になりたい！

家族のことで悩んでる人も、学校とかでいじめられてて、家にも学校にもどこにも居場所がないって思ってる人も、出来ればちょっとこれ読んでほしい。 ただの私病み&可哀想アピなんだけど、 私さ、一時期前までずっと「■にてぇ、」って1人でずっとぼやいてるタイプだった。ストレス感じたら腕引っ掻いて、堪えて、でも無理でネットに暴言吐こうとして、それで傷つく人、誹謗中傷される自分想像して堪えるタイプだった。でもさ、毎日毎秒「■にてぇ、」ってぼやいてるのに、■ななかった、■ねなかった。「私が■んだら、」って思って。そもそも「■なないで、逃げないで、辛いったら聞くから」とか上っ面を言う善人気取りに気押されるし、圧かけられる。基本的に追い詰められてる人かとか、傷ついてる人ってガチもんの善人だから、「■にたい」「逃げたい」って思っても心にしまい込むと思う。だって追い詰められる側は基本善人だから。それに、私が死んでも私を恨んでる奴は私に「弱い」ってツバ吐くだろうし、善人気取りの格好の餌にされる。それが一番悔しかった。分かる人には分かると思うんだけど、夏休み最終週ってサイアクだよね。余命宣告されるみたい。だから私逃げた。もう良いや、ってなって。何日も休んで、元気になって、私思った、「私悪くなくね？」って！私悪くねーもん！！だからさ、今辛い人に言いたい、逃げてええんやで。逃げろ。逃げて、元気になったら、それが出来るな、って思える様になったら、自分虐めたやつとか、自分嫌ってるやつとか、自分になんかしてくるやつに、ニッコニコの笑顔向けたれ！！「私楽しいよ！！」って言う皮肉っぽい純粋な笑顔！！それだけでめっちゃ滑稽な顔観れるから！！その為に、にげろ。私が保証したる。逃げな。君が逃げたところで被害があるのは悪人と善人気取りだ。逆に君が溜め込む事で辛いのは、君自身だ。だから、逃げろ。んで、一通り逃げて、安心した頃に、笑ってやれ。頑張れ、今は辛い。でも、絶対笑える時が来るから。「彼奴らバカじゃねぇの？」ってわらえるから。頑張れなんて、もう頑張ってる君たちに言うのは酷だけど、にげろ。んで、笑ってくれ!そうやって笑える人間が増えてくれたらいいなぁ。という善人気取りコメでした!（長文失礼）

あっちの方が文句ばっかのくせに私がちょっと文句言ったら「文句ばっか言うな」ってヒスおこしてブチギレてくるのはなに？笑

足遅いしみんなの足引っ張るからリレーなんてやりたくない

自分の人生は一度きりだけど 他の人もそうって考えたらゴミ😍 持ってる特技とかは同じじゃないのに