死にたいって5億回くらい言ってるくせに全然死んでない どうやって死ぬか考えたりするけど実行はしない 私はなにがしたいんだ

我儘な自分を許してほしい

周りに迷惑かけてて申し訳ないけど、明日も休みたい。今週1回しか学校に行けてないなんて甘えだよねごめんなさい

自分には友達もいて、家庭環境も悪くない、成績はむしろいい方、運動神経も普通 幸せなはずなのに、全然幸せじゃない ごめんなさい私がいつもミスばっかりするからだよね 明日なんて来ないで 嫌だ死にたい生きたくない学校なんてなくなればいい ほんのちょっとの出来事ですぐ傷ついてしまう 私は私を悲劇のヒロインだとでも思ってるんだ もっと辛い人だっているのに きっかけは本当に小さい些細なことなのに、そんなことでも無駄に傷ついて泣いて病んで悪循環 本当に最悪だ誰か私を殺してくれ

私の担任の先生。心配してくれてありがとう。あなたのおかげで救われたときが何度もありました。それまで、大人とか先生とか苦手で、もはや敵判定だったんですよ。全然言えてないこととかもあるけど、はじめて、信用できたんですよ。ほんとに運が良かった。先生と出会えて。親にぐって押されることがあるとか、けられることがあるとか、しょうもないことでも聞いてくれて。でもほんとにしんどいのは親に言われる言葉だけど言えてないな。　 急に私はやっぱ幸せだなって。

全てが中途半端でつらい

今日、父親が暴れていた。 "飲みに行く"と言って、お母さんの夜の仕事に行くついでに「乗せていけ」と夕方頃一緒に出ていった。 夜、私が嫌々お風呂に入り、空腹で耐えきれずに上がると、もうすでに嫌な予感がしていた。 部屋の雰囲気から違っていた。 凄い剣幕で物に当たり、ずっと暴言を吐きながら大きな音を立てて暴れていた。 自分の不機嫌を周りに知らしめるかのように。 私は、その光景を見て、身体が狂いそうになっていた。 亭主関白のモラハラ親父が暴れる。 思い出したくもない。 考えただけで震え呼吸が浅くなる。 事情を聞いてみると、 何やら"仕事に行くついでに送りだけでいい"と思っていたものが、 父親の頭の中では「帰りも乗せて帰れ」ということになっていたらしい。 そんなこと知らずに仕事から疲れ家に向かっていたお母さんに電話が入った。 「どこにいるんだ。なんで置いて帰ってるんだ。早く戻ってこい」と。 そんなこと聞いてないお母さんは嫌々戻る。 自分は夜忙しく仕事で疲れて帰るのに、都合よくそれに目をつけて楽しく飲みに行く親父に上から命令されて、どんな気持ちだったか。 帰りの最中、ずっと文句を言われたらしく、 「俺はそう言った。なんで帰ってんだ。」 とずっと言われたらしい。 父親が2階にいる間にその話を聞き、怒りと惨めさで気持ち悪くなっていた。 2階にいる間も、大きい物音や暴言が耳に入る。 なにか大きい音が鳴るごとに身体がビックリして動悸がしてくる。 1階に降りてきて、物を投げたり暴言を言う父親に対して、ずっと緊張状態で動悸、過呼吸、身体の震えが大きくなっていった。 「クソが」「しゃらくせぇ」「チッ」「ったく」「邪魔くせぇ」「ふざけやがって」 終いには「死ね」と言っていて、 自分の親のあまりの幼稚さに驚いていた。 とうとう耐えきれなくなり、別室へ移動した。 その間もずっと大きい物音が聞こえ続け、私は気づけばパニック状態になっていた。 過呼吸に動悸、頭の割れるような痛さ、体の芯から震え出して指先が常に震えていた。 おかしくなっていて怖かった。 このまま殺されるんじゃないかと冷静な判断ができずに気が狂いそうになっていた。 なにもわからなくなり警察に電話しようと考えていた。 ですがさすがに身勝手に警察に連絡してしまえば事が大きくなってしまう。 なので#9110に耐えられず電話をかけてしまった。 自分でもこんなこと、なにをしているのかが分からなかった。 ここでさらに刺激が来たら、私は父親を殺してしまうかもしれない。 自分でそう感じていたのかもしれない。 助けが欲しかったのか。 あいにく電話は時間外で繋がらずに切れてしまった。 少し冷静さを取り戻しつつ、今度は自分がしたことに焦りや不安が大きくなっていた。 すぐにリビングに戻り、家族に電話をかけてしまったことを伝えた。 たまらずに涙が出てしまった。 その間もずっと動悸や頭痛、震えが止まらずにいた。 そこでお母さんと弟が慰めてくれた。 あんなに自分をいじめてきた弟が慰めてくれるという事に驚き、その間もずっと横で父親が文句を言いながら暴れている。 きっと私が泣いて自分が悪役にでもされたような気になったのだろう。 でなければあのような態度もしないし言葉も出ない。 弟がご飯を温めてくれたり手を握ってくれたりして、私は昔から、あの時からの成長に驚いていた。 だがまだ体の不調は収まらずにずっと過呼吸で吐きそうになってきた。 もう思い出したくもない。 電話が大嫌いな私が、電話番号を打ち通話ボタンを押してしまうくらいなので、そうとう追い詰められ冷静さもなく判断できない、危ない状態だったのだと思う。 もう顔も見たくない。 声も聞きなくない。 どこかへ引っ越したい。 ですが飼ってる11匹の猫ちゃんもいるし、出て行きたくても出ていけない。 ですが、このまま続けば、また今日のように暴れる日が絶対に来る。 考えただけで死にたくなる。 父親が物を投げた、大きな物音を立てた時のあの猫達の反応。 あれが大人のすることなのか。 あの子達の反応が、表情が忘れられない。 あそこまでの人間だったとは思わなかった。 一緒に生活すればするほど嫌な事が増え勢いが増していく。 もうどうすれば…

とても大きい声で音で怒鳴ってほんとに近くにいたら殺されるんじゃないかってくらい怖い 1番辛いのは、これが私に向けてだけというといや、姉の受験の時もそうだった気がしなくもない、私はすごく小さかったけど覚えてる姉の出来はすごくいいそれを自分のおかげだと親は言うw笑えない 父親もそうだ、自分勝手で俺が神だ、みたいな母親を挑発して、喧嘩になって飛び火して、 どうなんだってどう思ってるんだって話を振ってくるけど、全否定全て話終わる前にどっちも私が子供で怒鳴ったり殴ったりしたら黙って従うのをいいことに、

みんな おあそびで付き合ってる。 私 容姿ブス 運動神経ゴミ 頭悪い 休みがち 暴言フルセット 男と付き合ってる友達 容姿めちゃ可愛い 運動神経結構ある 頭めちゃくちゃいい 健康 低身長 優しい言葉つかう 劣等感しかなくて草

もう明日も休もうかな。親に言われるだろうけど

くそ野郎が 友達と話してたら、 何話してるんですか、自分たちが良ければそれでいいんですか、今話してるでしょう？、我慢してたけど言わせてもらうわ うるっせぇーよ、黙れよババァ 確かに話してた私も悪かったよ？ でも、周り見ろよ 男子は？私の後ろの奴らは？ 私たちだけが酷かったか？ どーせ注意出来ないんだろ？ そいつ、3年前 貴方のその目が嫌いなのよ、顔が嫌いって言ってきた先生ね 先生っていうか補助員だけど とっとと辞めてしまえよ、生徒にそんな事言うくらいなら

劣等感しか感じなくてつらい

不条理だらけのこの世界で どうやって完璧に生きろと？ 俺が男に生まれたかったって言ったら 「えーうちもうちもｗ」って 、、、は？ 俺がどれだけ悩んでるか、 一寸も知らないくせに。 いいよね、あなたは 1軍になれて。 これって完全に俺の被害妄想ですよね 不快だったら非表示にしてもらってもいいです

最近寝つき悪すぎてしんどい 2時とか4時代にしか寝れない スマホの制限12時だからはやく寝ないとってプレッシャーになる 寝つき良くなりたい、死にたい 早く眠気きてほしい

夜だけが誰にも干渉されない時間なのになんでみんなそうやって全部取ってくの、スマホも没収されてタブレットも使えなくなって、なんで、なんでよ、もうやだよ、夜だけだったのに、夜だけが何も言われない時間なのに。教育委員会のばか

みんないいなあ幸せそうに笑って みんなうらやましいなあ楽しく学校に行けて みんなずるいよお母さんたちが優しくて みんななんでそんな幸せなの？

仮面を被って生きていく事の何が悪い？ 「私」と「俺」が在ることの何が悪い？ ボーイッシュな服を着るのも、 髪を短くするのも、 「ｱﾊﾊ　わかるーたまに僕とか俺って出ちゃうよねｱﾊﾊ」みてえな共感は要らない ただ、仮面の上も下も全部君だと言う言葉が欲しいだけ。

しんど

なんで こんなにも あいされないのかな。 なんで こんなにも やさしくなれないのかな。 なんで こんなにも よごれてしまったのかな。 なんで。 こんなにも。 なんで。

自分を削られていっていつかなくなっていきそう 嘘つきすぎて何が本当かわかんない