将来に不安が多くて怖い

幼稚園時代にコケてそのままにされたせいで膝真っ黒。洗うくらいさせて欲しかった。

皆の方が辛いのに私のほうが辛いとか言ってる私キモすぎ

また心配された。あまり心配されるの好きじゃない、っていうか慣れてない。心配なんてそんなにされずにここまで育ったから。 心配されて、笑って「大丈夫」って答えて、余計心配かける。 毎回心配されるくらいなら、話しちゃった方がいいのかな、

自分は楽器のベース担当。今、バンドをやっていて後悔はない。 十字架のピアス、金髪ウルフ、ベース、絵師　等。 こいつはやめとけ要素が盛り盛り。 けど、どうしても周りの視線、言葉が痛い。 自分の好きな格好をしていると冷たい事ばかり。 嫉妬、恨みがあるのかな。 好きな格好してて何が悪いのかな。 ゴメン。

今から剣道の昇段審査。 ようやく1歩踏み出すことができたよ。

マジでウザい。自分はいいのに他の人はダメとか自己中すぎでしょ

吐き気早く治ってよ…いつまで吐き気と一緒に生活しないといけないの…めちゃくちゃ辛いし気持ち悪くなる度にめちゃくちゃ動悸するんだけど、、1番辞めて欲しいのは吐きそうになったり吐くのが1番辞めて欲しい…もっとトラウマになるよ、、まじで早く治ってよ、多分、吐き気治っても吐かないかの不安とかインフルとかコロナとか胃腸炎とか食中毒にならないかの不安でずっと疲れるかまた吐き気が戻ってくるかなんだろうな、、もうほんとにやだ、頑張ってるんだから早く治ってよ、

根も葉もない噂流された。男の子に、気持ち悪い。ほんっと嫌なやつ。そんだけ、自分の人生にイライラしているの？ ほんと音楽ないと死んじゃうと思う。

長文失礼します。祖父母がまた喧嘩してます…最近増えてきました。互いが互いを怒鳴り、罵り合っています。怖いですね。2階に居て距離があるのに聞こえて来る…聞きたくないんです、大人の大声を聞くと怖くてビクッとしてしまうので。辞めてください、僕が何かしてしまったのでしょ〜か。仲が良い家庭だった筈なのに、分からない程少しずつ、歪んでいました。他の家庭から見れば普通なのかもしれません。だって祖父母が喧嘩しているだけ。でも怖いんです、途轍もなく。嗚呼、如何すれば良かったのでしょ〜か。この罵り合いが一刻も早く終わります様に。この文章を読み不快な思いをさせてしまったら申し訳ございません。

左隣の人にずっと悪口いわれてて班活動とかまともにできないのほんとにむり 右隣の人もその子に便乗して給食食べてるだけで冷笑してくるのほんとやだはやく11月になって欲しい

吹奏楽部。入らないほうが良かったけど入ってよかったなって思うこともある。 でも、もうやめる。親友には申し訳ないと思ってる。来年、フルートパート一人。ごめん。俺のせいで。辛いし苦しい、死にたいよね。ごめんなさい。全部俺のせい。俺が吹奏楽部になんか入らなかったらこんな事にならなかったのに。でも、先輩は優しい。コンクールだって金賞取れた。親友の君も部活のおかげで仲良くなれたと思ってる。幸せだったけど。君と違う基礎練の譜面の数の違い。先生からの期待の違い。俺は沢山譜面持ってて覚えないといけないことばっかでキャパオーバー。更にアンサンブル、ソロ、秋の発表会、ダンス。先輩と指導員からずっと教えて貰ってるけど一向に上手くならない。指導員からは見下されてる始末。でも君は期待されてる。譜面だってそんなに多くない。ピッコロと掛け持ち。課題曲、自由曲はソロ、ソリ任される。ソロコン、アンサンブル。アンサンブルなんか同じ学年なはずなのに先輩扱い。譜面だけ渡されてあとは任せっきり。先輩に放ったらかしにされてるのは許せないけど期待されてるのは羨ましいかった。努力の結果だと思う。けど絶対音感、音符読める、ピッコロもできる。努力もあるけど才能もある。俺とは違う。バンドマンになりたいのに音符読めない、楽器無理。そんなやつ期待されない。俺は君の事が好きだし音楽性あるの羨ましいな。

怒られた(TдT)無能な自分しにたい

俺の妹なんて死ねばいいのに

自分にも、周りの人にも、自分の大切な人にも価値はないのかな

人生ガチャクソ 一回しか回せないのにな

明日休みか、、家にいるのも嫌だけど、学校も、怖いんだよなー。なんかリセットしたい。全部、でも、今は、叶えられるかわかりもしたない、夢だけが生きがい。それだけしか生きがいなくて、逆に怖い。

親が生きてるうちは結婚できないな。どんな人連れていっても文句言われそう

苦しいって言ったら誰かたすけてくれるかな？

宿題多いし　算数のプリント3枚だし　嫌いなのばっかり