塾の先生に恋をしてしまった。相手はおそらくだけど彼女いるし、私なんか生徒に過ぎないのも知ってる。 でも、手が触れたり顔が近くなるとドキドキしてしまう、ほんと馬鹿だ、一方的すぎる片思い。 叶わない恋なのに期待してる自分がいる。ほんとに惨めだ、、私はあの人のことを何も知らないのに、、ちょろすぎる。 あなたのことを想って、叶わないから泣いちゃって、会いたくなって、会えたら、話せたらとっても嬉しい。高校生になったら塾やめるつもりだし、あと半年くらいかな、、ずっと大好きだよ、、、

なんで頑張ってるわたしが笑われて 頑張ってもないのに上達してるあいつが尊敬されなきゃいけないんだよ。 こんな世の中クソ喰らえ。

今日、教育実習生の方とお別れ会をした 相談にも乗ってくれて押し語ってくれて、体調悪かった時、周りの人以上に心配してくれて、担任よりもいい人だなって思える先生だった 下校際に、きっといい先生になれるって言ってありがとうも言わずに帰った、教室を出る前もなんか言ってた、中庭で泣いた、周りも泣いてた、その中でyがうちも頑張って泣くわwうぇーんwとか言ってて、まじ笑い事じゃないって許せんって もう会えなくなるって考えると色々感情無くなるや、寄り添ってくれる人も推し語れる人もいないし、教育実習生さんのお陰で人生楽になったような気がする、でもまじy許さん

今日は卓球でサーブ全然できなくて先生に笑われたしクラスメイトからも見世物みたいに思われてるのかめっちゃ笑われたしダブルスで同じチームになった子に迷惑ばっかかけて舌打ちされたしそのせいでトイレで泣いたし帰ったら「遅いんだけど」って親にブチギレられるし最悪すぎるもう死にたい。ほっとけよ。私のことくらい。どうせ社会人になるまでにしぬかもしれないような存在なんだから。ほっといてよ。笑うな。努力してる人を。じぶんなりにがんばってやろうとしてる人を笑うなよ。それだから死にたくなるんだよやめろよ。もうほんとに人生嫌すぎる。

いつも、心が器が狭くて小さくてごめんなさい。恩返しをしたいのに、困らせるようなことをしてごめんなさい。 明日こそは、頑張って生きるね。

ぼくって頑張っていないのだろうか、 どれだけ無理をして学校へ行っても、他の人にとって当たり前にできていることで いくら学校で勉強を頑張ったとしても、家で勉強しなければ親に勉強が捗ってないと言われる 自分なりには頑張ってるつもりだよ でももっと頑張っている人はたくさんいる できる範囲で、体と精神を壊さない範囲で頑張ってきたつもりだけど、でも、全然頑張ってなかったみたい かなしいね もっとなんでもできる子だったら 努力し続けられる子だったら 胸を張って生きられる日が来るのだろうか きっと来ない 自分はずっとないものねだり 早くいなくなってしまいたい 何もかものしがらみから解放されたい 全てを諦めたい 誰かたすけて

私を今までいじめてきた人が何で楽しい人生を送ってるの？ 何で私はこんなにも不幸にならないといけないの…ねぇなんで？

むりかも

怖いから怒鳴らないで いろんなものに当たらないで 壁とか叩かないで 何も私はしてない、あなたが勝手にぶつけて怒ってるだけじゃん 八つ当たりにも程があるよ

忙しく動いてたり頭いっぱいじゃないと辛くなって涙が出てくる、今日テスト中だったのに、問題はわからないしなんでこんなことしてるのか生きてるのか考えはじめちゃって泣いてたら時間なくなって最後まで解けなかった

ごめん、すぐ泣いてごめん、家で声が小さくてごめん、手伝いができなくてごめん、役に立たなくてごめん、喋らなくてごめん、返事しなくてごめん、怒らせてごめん、暗い顔してごめん、心配かけてごめん、危ないこと考えてごめん、暗い話ばっかりでごめん、本音言えなくてごめん、怖いって思ってごめん、自分に対してじゃない言葉にも怖がってごめん、明るくできなくてごめん、ごめんね、 許してほしい、機嫌なおってほしい、もう暴言言わないでほしい、心配しないでほしい、

寝ても寝ても寝た気がしない。夜は眠いって思っても寝れないし寝れたって思ったら2回も目覚めちゃうし、起きたら眠いし体動かない。もうどうしたらいいの

みんな楽しそうでいいなって、なんで私はこんなに弱いんだろう

なんか生きてる意味がわからない、誰かの役に立ってるわけでもないし、まだ働けないけど、ただ親が稼いできたお金消費するだけの存在なのがつらい、頭も悪い、人見知り、大勢の前に出ると心臓痛くてはきそうだしなにもいいところないじゃんこんなやつが息吸っててごめんなさいってかんじ、どうしてみんなに愛されてる人は死んでいって私みたいなのはぐだぐだ生きてるのかわからないおわりにしたい

なんで無視するの？なんで死ねって言われなきゃいけないの？なんで暴言吐かれなきゃいけないの？ こう言う人たちがいるから学校は大っ嫌いなんだよ

未だに第1志望が決まってないのほんとにやばい 行きたいところもなければ、やりたいこともない 前まで理数行きたいと思ってたけどやっぱり無理かも ちょっと点が良かっただけで頭いいって勘違いして調子乗って勉強しなかった自分が馬鹿すぎる 周りはもう決まってるのに…余計焦る 未来が全然見えなくて、このままぬるっと高校行って適当に大学進学するっていうオチな気がしてきた どうしたらいいの、

がんばれなくてごめんなさい

最近調子のりすぎてマジで大事な予定に遅刻してしまった 調子乗るとすぐ物忘れをするし楽観的過ぎる気がする なんかどんどん時間にルーズになっていっていて、そこまで深刻に思わない自分にきづく 本当に気を付けないと、いつか絶対痛い目見るというか先生にたぶんこっぴどく叱られるだろうな、怖い 勉強代だ、私が１００％悪い