学校行きたくない、もうつかれた、、

朝になって急に体重くなってん⋯昨日までは大丈夫やったのに はいはいそれでも学校行けゆうんよね。親が昭和脳なのは知ってます

こんなに学生気遣うもんなのかな あとは自分が倒れるのを待つだけ

朝起きたくなかったら休んでええんやで。家で休めそうになかったら好きなとこ行ったり、逃げてくれ。もう大丈夫、って完全に思えるまで。被害者に、起きたくない君たちに、動けというのは酷だけど。あ。いいことを教えたる、君たちがおかしいんじゃなくて、いじめるような、人を傷つけるようなやつらがおかしいんや。人傷つけるしか自分のメンタルケアをできないような、精神子供な奴たちだ。君らに逃げること、動くことを強いるのは酷だけど、頑張ってくれ。君たちが笑顔になれるなって思えたら、私は嬉しいな、っていう善人気取りコメでした！

しんでもいいかい。 人生諦めてもいいかい。 頭の中で毎日、 虚空に向かって問いかける。 いつか虚空に、 「いいよ」と言われたことにして 何もかも投げ出したい。

お風呂あがって服を着た後 コンディショナーを 流してないことに気がついた。 私はパニックになってキッチンの流しで 髪を洗ったが髪がびちゃびちゃになり コンディショナーは取れなかった。 今びちゃびちゃの コンディショナーまみれのロングヘアを ドライヤーで乾かしてる。 ASDのパニックとは自分でも かなりアバウトな症状だと思う。 毛先ぐらい風呂に流しに戻ればいいのに、 せめて洗面所で流せばいいのに、 せめてキッチンの流しで流しきれば よかったのに。私って何。 服を脱ぎ着することと、 濡れることと、水回りが嫌いなんだ。 キッチンの流しの中に置いてた 私のコップ、今 コンディショナーまみれだな。 それも無理だ。

なんで！！学校なんて行きたくない

まともなこと何もできなくて死にたい。

時間旅行とかしてみたいな。 誰も知り合いが居ない場所で一からやり直せたら良いのにな。 そしたらもすこし幸せになる努力をするんだけどな。 、頑張ってる人は今からでも頑張るんだろうけど。

にげたい

スマホの中は煩悩まみれ それをネットに書き込み 誰かに叩かれ　自己嫌悪 人生振り返り　また後悔 抜け出せないこのループ 今の自分は過去の積み重ね 叫べば楽になれるのか でも叫ぶほどのものも持ってない もう青少年ほどやわじゃない だけど何もかも耐えられるほど強くもない 振り返っても戻らないタイム 取り戻せない人生の一部 わかってるのにやめられない 抜け出せない性依存 変わりたいのに変われない また繰り返す自己嫌悪 ああ、悲しい 今日も抜け出せないループ

もし許されるとしたら。 もしも明日自分が死ぬって言われて、絶対バレない嘘がつけますが出来るとしたら。 自分が大事だと思っている人に、嘘をつく、また明日も一緒にいようね、って。 というか不登校だから、そもそもそんなの言う相手いないけどさ。 生き残った人の気持ち?確かに考えなきゃいけない、産んだ親の気持ち?確かにね。 でもさ、それって、死ぬ原因作った誰かが、私を考える理由になる? 誰かを案じて生き延びてるけどさ、死にたい原因作ってるそいつは気づいてないんだよ。 それが他人だ。 くれぐれも自分がそうならないでありたい。 変化には気づきたい、だけど馴れ馴れしくは、相手が嫌かもしれないからさらっとこなしたい。 我儘で、ごめんな。

責任を果たします。😤✋

好きだからさ… 想うのは自由でしょう？… だから…1人静かにこの想い閉じ込めるからさ… あともう少しの間… 許してくれませんか…？

自分の無意識の領域で人を傷つけてしまっている可能性があるかもしれない

そんで難関資格の試験受からなかったら「やっぱり出かけてたから勉強時間まともに取れてなかったよね、自己管理もまともにできてないから大人扱いするのはまだ早かったかも」とか言ってくる 前回の試験の時大体そんな風に言ってきたし、そのせいで彼氏の「ちょっとずつ、時間が掛かってもやるしかないよ」という言葉をもう信じられない 終わり あああああ

母親がここの所、人生に絶望したような表情と疲れ切ったような髪型をしていていたたまれない しかも父親が一品作るのお願いしただけなのに「指図してくるなら自分で作ってよ...うるさいなぁ...」とか言いながら私には同じのを作るように指図するんだもんね ライブ一緒に行くことになってるから我慢するしかないけどそろそろ殺意湧いて来たわ

久しぶりだねぇ、この動悸、、 なんか怖くなる感じ、

よるつらいけど 朝になったら忘れるを繰り返してる つらいです

また体重落ち始めてて終わった。